Почему муж меня не понимает?

Здравствуйте, Ольга.

Спасибо, что поделились этой сложной для Вас ситуацией.

Чувствуется, насколько Вы устали от этой повторяющейся боли и как важно для Вас восстановить тепло и понимание в отношениях.

Давайте вместе посмотрим, что может стоять за этим видимым непониманием.

Мне видится несколько ключевых переживаний в Вашем рассказе.

Ощущение сильной эмоциональной отстраненности мужа после конфликтов, будто Вы становитесь ему "чужой".

Острый, почти физический страх, что каждый конфликт — это конец отношений, катастрофа.

Чувство глубокой несправедливости: Вы объясняете мотивы, а он как будто отказывается понимать.

Сильная душевная боль от того, что в момент Вашего расстройства он не проявил ожидаемой ласки и утешения.

И, что, возможно, самое главное — ощущение, что Ваши чувства и переживания в этот момент обесцениваются, будто они не имеют права на существование.

Возможные причины таких болезненных сбоев в контакте часто уходят корнями глубже конкретного спора о торте.

Разный, не совпадающий "язык любви" и утешения: то, что для Вас является очевидным жестом заботы (подойти, утешить), для него может быть смутным и непонятным действием, особенно если он сам в стрессе.

Индивидуальная история каждого: его болезненный опыт прошлых разрывов может включать у него архаичный защитный механизм — "отморозить чувства", чтобы не страдать. Вы для него в этот момент — не Вы, а источник угрозы повторной травмы.

Системный аспект: в паре могла сложиться ригидная, то есть негибкая, схема взаимодействия "преследователь-отстраняющийся". Чем больше Вы объясняете и "преследуете" понимание, тем больше он может невольно отстраняться, чтобы сохранить свое психологическое пространство.

И ваша личная сверхчувствительность к отвержению, что абсолютно нормально, может быть триггером. Возникает вопрос: а не напоминает ли это чувство "я не родная", "меня не понимают" какие-то более ранние, дорогие Вам переживания?

С психоаналитической точки зрения, мы можем предположить, что здесь работает некий повторяющийся сценарий.

Конфликт активирует у каждого из Вас старые, детские страхи и способы защиты.

У Вас — возможно, страх потери любви и стремление эту любовь "вернуть" объяснениями.

У него — страх поглощения или повторной травмы и стыда за свою "холодность", который он может переводить в вопрос "Тебе не стыдно?".

Получается замкнутый круг: тревога одного партнера усиливает защитную отстраненность другого, что, в свою очередь, подливает масла в огонь тревоги.

Хорошая новость в том, что этот круг можно разомкнуть, если увидеть его механизм.

Исходя из этого, у меня рождаются несколько рабочих гипотез для нашей потенциальной работы.

Первая: конфликт — это часто симптом, а не причина. Реальная "драка" может идти не из-за торта или слов, а из-за невысказанного страха одиночества или потери ценности в глазах другого.

Вторая: Ваше чувство, что "всё хорошее зачеркивается", может быть общим для вас обоих. Он, задавая вопрос про стыд, возможно, так же отчаянно, как и Вы, хочет вернуть "хорошее", но делает это абсолютно деструктивным, с Вашей точки зрения, способом.

Третья: его временное "оттаивание" после Вашего ухода и возвращения — ключевой момент. Это показывает, что его отстраненность — не постоянное отношение к Вам, а временное состояние, с которым он и сам, вероятно, не справляется.

Соответственно, в терапии мы могли бы выделить несколько мишеней.

Самый главная — помочь Вам обоим, но начать можем с Вас, снизить интенсивность паники и катастрофизации в момент конфликта.

Исследовать и назвать те "кнопки", которые нажимает конфликт, отключив автопилот реакций.

Научиться распознавать и выдерживать паузу между чувством ("всё кончено") и действием ("настроиться на расставание").

Постепенно, возможно вместе с мужем, перевести ваш диалог с языка взаимных обвинений на язык взаимных уязвимостей и страхов.

Мне приходит на ум такая метафора.

Ваши отношения сейчас — как две лодки в ночном тумане.

Вы, чувствуя, что теряете связь, начинаете ярко светить фонарем и кричать, чтобы вас заметили.

Он же, возможно, боится столкновения или потерял ориентир, и потому глушит мотор и замирает, стараясь вслушаться.

Проблема в том, что в тумане вы оба неверно трактуете сигналы друг друга: Ваш свет и крик он воспринимает как угрозу, а его тишину и неподвижность Вы — как равнодушие и отказ.

Задача терапии — помочь вам настроить общую радиоволну и выработать сигналы, которые будут понятны вам обоим.

Чтобы чуть глубже понять свою роль в этом танце, попробуйте в спокойный момент задать себе несколько вопросов.

Что конкретно, какая фраза или взгляд в момент ссоры, вызывает во мне это всепоглощающее чувство "всё кончено"?

Если бы мой страх (что это конец) мог говорить, что бы он мне сказал? Откуда он вообще ко мне пришел, этот страх?

Что бы я почувствовала, если бы в момент своих слез я не ожидала от мужа, что он подойдет? Просто позволила бы себе поплакать, а ему — побыть в его состоянии?

Когда еще в моей жизни я испытывала это жгучее чувство, что меня не понимают, хотя я все объясняю? С кем это было?

Какой самый маленький, микроскопический шаг мог бы разорвать этот круг в следующий раз? Не гигантское примирение, а просто пауза, вздох, иная интонация?

Пока мы не начали работу, можете попробовать две несложные, но эффективные техники.

Техника "стоп-кадр". Когда в следующий раз почувствуете, что конфликт нарастает и вас накрывает волной эмоций, мысленно скажите "стоп". Уйдите на 3-5 минут в другую комнату, умойтесь прохладной водой, посмотрите в окно. Цель — не решить спор, а просто снизить накал, дать мозгу переключиться с режима "угроза" на режим "анализ".

Техника "чувство за чувством". Вечером, в тишине, попробуйте описать свой день в конфликте, но не как историю, а как цепочку сменяющих друг друга чувств. Например: "Утром была нежность -> потом разочарование из-за торта -> злость на его слова -> растерянность -> боль -> страх -> отчаяние". Это помогает отделить чувства от фактов и лучше понять собственный внутренний маршрут.

Ольга, подобные паттерны — не редкость, и что самое важное — они поддаются глубокой и эффективной проработке.

Такое ощущение, что вы с мужем по-настоящему цените друг друга, но попали в ловушку цикла, из которого сложно выбраться в одиночку.

Мой опыт подсказывает, что как только мы с вами начнем разматывать этот клубок, вы сможете увидеть за "холодностью" мужа его собственный испуг, а он, возможно, научится видеть за вашими "закидонами" — крик души о любви и подтверждении связи.

Работа предстоит деликатная, но невероятно благодарная, потому что направлена на самое ценное — восстановление контакта между двумя родными людьми, которые пока немного заблудились в тумане собственных защит.

Доверьтесь этому процессу.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Оля!

  Ваша реакция похожа на сильную чувствительность к признакам дистанции. Как только Вы ощущаете холод или меньше ласки, внутри быстро возникает тревога и мысль о разрыве. Эмоция становится очень интенсивной, и муж в этот момент видит не объяснение чувств, а резкий всплеск. Ему сложно сориентироваться и он уходит в молчание, чтобы переждать напряжение. Вы много говорите о мотивах и причинах, но в пике переживания важнее короткие формулировки состояния. Одной фразы достаточно: «мне сейчас тревожно, я нуждаюсь в поддержке». Без длинных пояснений и без требований. Тогда у него появляется понятный ориентир, а не ощущение, что его обвиняют или ставят в угол.

  Полезно учитывать различия в способах реагирования. Вы ищете контакт и слова, он чаще уходит в паузу и тишину. Его молчание Вы воспринимаете как отвержение, для него это способ успокоиться и не усугубить конфликт. Если заранее договориться, что пауза допустима и она не означает разрыв, уровень напряжения снижается у обоих.

  Когда накрывает мысль «это конец», помогает вернуть себя в факты. Ваши отношения продолжаются, наутро он возвращается к обычному состоянию, связь не исчезает. Эти напоминания стоит держать под рукой именно в моменты эмоционального пика.

  Ещё один рабочий приём - не обсуждать сложные темы в момент слёз или сильного волнения. Дайте себе время выровняться и вернитесь к разговору позже. Тогда диалог становится предметным, без взаимных уколов и вопросов про вину.

С уважением, Наталья Кудряшова

Здравствуйте, Оля!

Безусловно, бережное отношение к чувствам друг друга поможет вам с супругом избежать обоюдно болезненных душевных ран.

Вам важно, чтобы он оценил вашу готовку, а ему, как я понимаю, важен душевный покой и лад в семье.

расстроилась что торт мой не ел два дня , почти поругались из-за этого

сказал что за мной не успевает, типо за моими закидонами

Рекомендую Вам к прочтению терапевтическую сказку "Условный рефлекс"из сборника Сказки Эльфики.

Решитесь проработать свою эмоциональную несдержанность — обращайтесь

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн