Почему не получается построить семью?

Здравствуйте, Мария!

Ваша ситуация вызывает огромное сочувствие. Осознать, что вы в ловушке агрессии и стали реагировать несвойственно вам — это признак огромной внутренней боли, но не вашей вины. Ваши крики и сопротивление — это реактивная самозащита в условиях хронического стресса, а не абьюз с вашей стороны.

Главный вопрос, возможно, не «почему не получается семья», а «почему я снова оказалась рядом с человеком, который проявляет агрессию и не уважает мои границы?». Схватить за горло — это красная линия, перейдя которую, отношения уже не могут быть безопасными.

Спросите себя честно:

1. Что общего было в мужьях на старте? Игнорировали ли вы ранние «звоночки»?
2. Где грань между работой над отношениями и разрушением себя? Можно ли уважать того, кто вас унижает?
3. Ваша безопасность и безопасность детей — это сейчас абсолютный приоритет. Что вам нужно, чтобы их обеспечить?

Работа с психологом в такой ситуации — это не про сохранение союза любой ценой. Это про то, чтобы разорвать шаблон, выстроить личные границы и найти силы для здоровых решений. Вы заслуживаете жить в атмосфере уважения, а не страха.

С уважением, Ольга

Мария, здравствуйте.

Вы пишете: «ко мне тянутся нарциссы, агрессоры». И это, по описанию, так и есть, но это не вся правда. И ключевой вопрос, который может вывести вас на новый уровень понимания, может звучать так: что внутри вас откликается на их «тягу» и соглашается на эти правила игры?

Какой-то системный паттерн выявляется: мужчины, которые видят в вас не личность, а объект для обладания («застолбить», «не переживу без тебя»). И здесь, возможно, в основе лежит не просто «невезение», а глубоко укоренившаяся внутренняя сделка: бессознательное ваше убеждение, что настоящая близость и забота возможны только через обладание и контроль. Или что ваша ценность подтверждается лишь тогда, когда кто-то испытывает к вам нездоровую, поглощающую страсть.

Обратите внимание на динамику, которую вы сами хорошо описали:

Сначала – идеализация, когда вы - «позитивная, добрая, игривая» - становитесь для них источником света и жизни, которого им не хватает. Затем фаза обладания и контроля. Они стремятся «застолбить», «не отпустить», а вы становитесь не партнёром, а функцией: их спасительницей, подтверждением их значимости, объектом для заполнения внутренней пустоты. Когда же вы перестаёте быть идеальной (у вас есть свои потребности, дети, усталость), возникает ярость и они наказывают вас за это оскорблениями и хваткой за горло.

Как итог - травматическая связь. Их последующее раскаяние и «хождение за вами» создаёт адреналиновую зависимость от цикла «боль – страсть – надежда». Это не любовь, это патологическая привязанность, которая маскируется под сильное чувство.

Мария, но вот с чем не соглашусь, так это с тем, что ваша реакция - крики, готовность лезть в драку – превращает вас в абьюзера. Нет! Это симптом того, что ваши здоровые защитные механизмы давно истощены, и вы отчаянно пытаетесь защитить своё психологическое и физическое выживание в условиях постоянной угрозы. Ваша система готова бить, потому что варианты «беги» или «замри» уже не работают.

Вы спрашиваете: «Почему не получается построить семью?» Возможно, потому что, как мы уже разобрали на основе вашей информации, вы бессознательно выбираете отношения, построенные не на партнёрстве, а на поглощении. И до тех пор, пока внутренний «маяк», привлекающий таких людей, не будет перенастроен, этот сценарий, скорее всего, будет повторяться.

Ваша главная задача сейчас -восстановить суверенитет над собственной личностью. Понять, где граница между вашим «я», вашими интересами и чувствами и их потребностью безраздельного обладания.

Это о вашем внутреннем коде отношений, который можно расшифровать и переписать, чтобы ваша доброта и игривость стали привлекать не тех, кто хочет ими только эгоистично обладать без отдачи со своей стороны, а тех, кто способен ими восхищаться и щедро делиться любовью и заботой.

Если появятся вопросы - пишите, буду рад помочь.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте Мария! 

Если человек два раза выбрал агрессора или манипулятора, то скорее всего не случайно. Партнёр выбирается на бессознательном уровне, то есть сознательно вы хотите нормальную семью, но бессознательно выбираете именно вот таких партнёров. И вы не можете с этим ничего поделать. Потому что это ваш бессознательный сценарий. Можно сколько угодно пытаться разобраться на сознательном уровне, но причина совсем в другом 

Вы можете прочитать  в моей статье почему люди выбирают не тех партнёров https://www.all-psy.com/stati/detail/12152

Если хотите с этим разобраться, приглашаю вас на консультацию. Работа в психоаналитическом подходе 

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что поделились такой сложной и болезненной историей. Я вижу, сколько сил вы вкладывали и вкладываете в то, чтобы построить надежные и теплые отношения. То, что вы описываете, вызывает серьезную тревогу, и ваше желание разобраться в этом хаосе абсолютно понятно и оправдано. Вы пришли с очень важным вопросом, который затрагивает саму суть вашего благополучия и безопасности.

Прежде всего, я хочу отметить вашу чуткость и наблюдательность.

Вы описываете не просто ссоры, а целую систему тревожных признаков.

Эскалация конфликтов до уровня вербальной и физической агрессии.

Чувство, что вы попали в ловушку и не видите выхода.

Страх за детей и за себя, смешанный с чувством вины.

Появление в вас самих несвойственных вам агрессивных реакций — это особая тревога.

И, конечно, фундаментальный вопрос о том, почему этот сценарий повторяется.

Если смотреть глубже, причины часто уходят корнями в давно сформированные паттерны.

Возможно, существует неосознаваемая установка, что внимание и забота мужчины должны «зарабатываться» через преодоление трудностей, через борьбу.

Иногда в основе лежит глубоко спрятанное убеждение, что вы не достойны спокойного, ровного и безопасного отношения.

Повторяющийся выбор эмоционально недоступных или потенциально опасных партнеров может быть бессознательной попыткой «доиграть» и наконец-то «выиграть» в старой, болезненной истории из прошлого, исправить когда-то нанесенную травму.

Системно это может говорить о том, что вы бессознательно воспроизводите знакомую модель отношений из вашей родительской семьи, как бы ни старались этого избежать.

С психоаналитической точки зрения, это можно рассмотреть как действие мощного «компульсивного повторения».

Это когда психика снова и снова сталкивает нас с ситуациями, похожими на старые непрожитые травмы, в тщетной надежде их наконец разрешить. Вы как будто ищете ключ к замку, но постоянно берете не ту связку. Агрессия мужа, его параноидные мысли («все ему хотят навредить») — это яркие проявления его внутренних конфликтов, которые теперь направлены на вас. Ваша ответная агрессия — это, скорее, отчаянная попытка самообороны психики и защиты детей, когда другие способы, как вам кажется, исчерпаны. Это не делает вас абьюзером. Это делает вас человеком, который в условиях хронического стресса и угрозы использует последний доступный инструмент — собственный гнев.

Исходя из этого, у меня складывается несколько рабочих гипотез.

Первая: ваша «антенна», настраивающаяся на определенный тип мужчин, улавливает не надежность, а знакомую эмоциональную бурю, которая изначально воспринимается как страсть.

Вторая: в динамике ваших отношений с третьим мужем мы видим классический цикл насилия (напряжение — инцидент — «медовый месяц»/раскаяние), который создает болезненную зависимость.

Третья: ваша идентичность как «сильной женщины», которая справляется со всем, возможно, мешает вам вовремя увидеть реальную опасность и позволить себе уйти от нее, не испытывая при этом чувства поражения.

Следовательно, в терапии нам нужно будет работать над несколькими важнейшими мишенями.

Первая и главная — восстановление ваших личных границ и чувства безопасности, как физической, так и психологической.

Вторая — исследование и «перепрошивка» вашего внутреннего шаблона выбора партнера.

Третья — работа с травмой (в том числе, возможно, насилия), которая явно активирована в текущих отношениях.

И четвертая — разделение ответственности: его — за его агрессию, и вашей — за ваше решение оставаться или уйти.

Ваша ситуация напоминает мне историю капитана корабля, который отличный мореход в шторм. Он знает все штормовые сигналы, умеет лавировать между волнами, но мечтает о тихой гавани. И вот, найдя наконец спокойный берег, он неосознанно начинает сам раскачивать свой корабль, потому что тишина непривычна и даже пугает. А потом оказывается, что эта «гавань» была вулканическим островом. Задача — не просто научиться искать другой берег, а понять, почему ваш внутренний компас так упорно ведет вас к бурям.

Чтобы начать осмысление уже сейчас, попробуйте честно ответить себе на несколько вопросов.

Что я чувствую, когда между нами тишина и покой? Не становится ли мне тревожно от этой тишины?

Какую выгоду (пусть даже болезненную и странную) мне приносят эти бурные отношения? Что они позволяют мне не чувствовать или не думать о в остальной жизни?

Если бы моя дочь рассказала мне эту историю о своих отношениях, что бы я почувствовала и что бы ей сказала?

Что останавливает меня сделать решительный шаг прямо сейчас? Этот страх — он обо мне или о нем?

Каким было самое раннее воспоминание, где я чувствовала то же самое бессилие и ярость, что испытываю сейчас в ссорах?

Из практик, которые можно осторожно применять самостоятельно, я бы предложил следующее.

Ведите дневник наблюдений, но не за ним, а за своими ощущениями. Просто фиксируйте: «Сейчас я чувствую страх/злость/опустошение. Это чувство находится в груди/горле/животе. Оно размером с апельсин/арбуз». Это помогает дистанцироваться от эмоции.

Техника «стоп-кадр»: в момент, когда чувствуете, что вас захлестывает ответная агрессия, если это безопасно, буквально выйдите в другую комнату, умойтесь холодной водой, посмотрите в окно. Разорвите автоматическую реакцию.

Упражнение «История без главного героя». Перепишите историю ваших трех браков от третьего лица, как будто это рассказ о незнакомой женщине. Это включит наблюдающее Эго и может открыть новые, менее болезненные perspectives.

Мария, вы оказались в очень тяжелой ситуации, которую практически невозможно осмыслить и прожить в одиночку.

Насилие — это тупиковая ветка диалога, и оно не имеет оправданий.

То, что вы описываете, — это серьезно, и с этим нужно работать.

Но в вашем письме я вижу невероятный ресурс: вы боретесь, вы рефлексируете, вы ищете выход не только вовне, но и внутри себя.

Вы задаете правильный вопрос: «Почему не получается?», а не «Почему я такая?». Это огромная разница.

Мой опыт подсказывает, что такие запутанные и болезненные узлы возможно распутать только в безопасном пространстве терапии, где мы будем не спеша, бережно и последовательно исследовать все эти слои вместе.

У вас есть все шансы не только выйти из этого кризиса, но и найти, наконец, тот внутренний покой, который позволит вам строить отношения с позиции силы и выбора, а не отчаяния и повторения.

Давайте сделаем этот шаг.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.