Умерла мама

Зульфина, здравствуйте!

Примите мои самые искренние соболезнования.

Как бы странно это не прозвучало, то что вы описываете и чувство вины, естественные реакции на потерю самого близкого человека, хоть и невыносимо тяжелые.

Горевание имеет множество этапов и хоть сам процесс болезненный, горе может протекать более естественно или становится осложненным, доходя до депрессии и истощения, важно в этот период не забывать о заботе к себе.

Ваше чувство вины понятно, но вот на что мне хочется обратить ваше внимание.

- Я думаю, что для матери, которая дружит с дочерью, эти звонки были радостью, смыслом, связью. Она любила вас, слушала, хотела контакта. Возможно вы давали ей возможность почувствовать себя хорошей матерью и мудрой подругой. 

- Диагноз «Слабое сердце, истощилось» Это верхушка, обычно посмертно не особо разбираются в постановке диагноза и что там было вообще с сердцем физиологически. Может какие скрытые заболевания. 

Если бы вашей маме было тяжело от общения с вами, скорее истощалась бы ее нервная система, а не сердце. 

- Задайте себе вопрос. «Если бы ваш ребенок, ваша дочь через 20 лет говорила бы мне то, что я говорила маме, стала бы я от этого умирать? Или я бы чувствовала, что мы очень близки, что она мне доверяет?»

Что касается бессонницы в горе - это норма. Ложитесь отдохнуть даже если не спите. Попросите пару часов кого-то из близких побыть с детьми, чтобы отдохнуть. Если есть такая возможность. Старайтесь не забывать про еду и воду (хотя бы маленькими порциями). 

В идеале важно что бы вы могли выговаривать в слух свои мысли и переживания кому-то, кто не будет вас обесценивать, переубеждать, а просто послушает. 

Дети в каком-то смысле могут не давать вам полностью уйти в горевание и как бы появляется необходимость "держать себя в руках" что так же может означать подавление чувств. С другой стороны дети проходят свой первый опыт горевания в том числе через родителя. 

Сейчас важно не избегать этого, а найти возможность помощи от близких, в том числе с детьми. Найти баланс между заботой о детях и о себе. Ваше здоровье важнее всего для ваших детей. 

Я как кризисный психолог работаю с горем утраты. Готова помочь вам в проживании этого непросто этапа вашей жизни в безопасной и поддерживающей атмосфере. Горевания - это процесс, и он хоть и имеет общие для всех этапы, тем немее очень индивидуален. И в более тесном общении можно больше сказать и дать больше рекомендаций. 

Так же я создала памятку по гореванию для людей столкнувшихся с утратой и их близких. 

Могу поделиться с вами. Так же существуют горячии линии поддержки. 

! Если чувство печали и безнадежности не проходит в течении долгого времени и вы не можете справиться с повседневными задачами. Если вы испытываете физические симптомы: бессонница, потеря аппетита, постоянная усталость или другие проблемы со здоровьем, которые могут быть связаны с горем. Если вы начинаете избегать общения с друзьями и семьей, чувствуете себя изолированно и одиноко. Если возникают мысли о причинении себе вреда, навязчивые мысли, флешбэки или сильное беспокойство. Если чувствуете, что не можете справляться самостоятельно и вам нужна помощь специалиста, НЕ СТЕСНЯЙТЕСЬ ОБРАЩАТЬСЯ ЗА ПРОФЕССИОНАЛЬНОЙ ПОМОЩЬЮ!

Поддежка профессионалов и близких людй может значительно облегчить процесс горевания.

Я верю, что вы справитесь! Это процесс. Если необходима будет моя поддержка, я готова с вами поработать. 

С уважением!

Клинический психолог. Кризисный психолог.
- Online
- Очно (Краснодар)

Зульфина, примите мои самые глубокие и искренние соболезнования. Утрата человека, который был и мамой, и лучшей подругой — это невероятно тяжело. То, что вы описываете — эта уникальная, ежедневная, живая связь — настоящее сокровище, и её отсутствие сейчас создаёт пустоту, которую невозможно описать словами. Вы имеете полное право чувствовать всё, что чувствуете: боль, онемение, вину, отчаяние.

Спасибо, что поделились самым сокровенным. Я хочу, чтобы вы знали несколько очень важных вещей.

Во-первых, ваша реакция — это нормальная реакция на ненормальное событие. Шок, «автопилот», бессонница, сменяющиеся волны эмоций — так наше сознание пытается справиться с неподъёмным грузом. То, что вы «не можете плакать» сейчас, не значит, что вы не горюете. Это значит, что ваша психика бережёт вас, давая небольшие передышки.

Во-вторых, и это самое главное: ваша мама умерла от болезни сердца. Причина — физическое истощение органа. Вы не врач, который мог это предотвратить. Вы — дочь, которая любила. Ваши разговоры, жалобы, просьбы о совете — это не бремя, это знак глубочайшего доверия и близости. Для многих матерей быть нужной, быть подругой для взрослой дочери — это счастье и подтверждение их важности. Ваша мама была включена в вашу жизнь, и она, вероятно, ценила это. Вина — частый, но очень жестокий спутник горя. Она не отражает реальность, а искажает её, заставляя видеть только одну, укоряющую сторону.

Сейчас, с двумя маленькими детьми, особенно с трёхмесячным малышом, вы находитесь в условиях предельной нагрузки. Ваше тело и психика работают на износ. Бессонница — серьёзный сигнал.

Чтобы помочь себе сделать хотя бы первый шаг, давайте попробуем немного сместить фокус. Не на «как перестать винить себя», а на «как прожить это, оставаясь живой для себя и своих детей».

Задам вам несколько вопросов, на которые не нужно отвечать мне, но можно подумать над ними в тишине:

*  Если бы ваша подруга оказалась на вашем месте и говорила о себе те же слова обвинения, что говорите себе вы, что бы вы сказали ей? Какие факты о её отношениях с матерью вы бы ей напомнили?

*  Представьте на минуту, что вы можете поговорить с мамой сейчас. Как вы думаете, что бы она сказала о вашем чувстве вины? Что бы она попросила для вас сделать в первую очередь? Может быть, поспать, принять душ, просто сесть и выпить чаю?

*  Ваши дети, особенно грудной малыш, считывают ваше состояние. Как вы думаете, какая забота о себе прямо сейчас (5-10 минут в день) могла бы стать маленьким якорем спокойствия и для вас, и для них?

Работа с горем — это не про «забыть и отпустить». Это про то, чтобы научиться носить эту любовь и эту боль в себе, не позволяя им разрушать вас. Иногда для этого нужна поддержка со стороны, чтобы:

*   Разобрать этот тяжёлый клубок из боли, вины и тоски по ниточке.

*   Найти способы говорить с мамой в своём сердце, не испытывая мучительной вины, а находя благодарность.

*   Выстроить новые, бережные отношения с самой собой, особенно с той своей частью, которая привыкла «ныть» — а на самом деле, просить о поддержке и понимании.

*   Разработать конкретные стратегии, как заботиться о своём сне и ресурсе в условиях, когда вы мама двух маленьких детей.

Всё, что вы описали — именно та ситуация, когда обращение к психологу, специализирующемуся на горе и утрате, может стать необходимой помощью, как помощь хирурга при сложном переломе. Это не слабость, а разумный шаг к тому, чтобы пережить это и сохранить себя.

Моё предложение о помощи — совершенно искреннее. Если у вас появится готовность, мы можем провести одну или несколько консультаций, чтобы вы смогли разобраться в этом водовороте чувств, найти опору в себе и выработать план, как проживать этот период, день за днём. Вы можете написать мне, когда будет возможность и силы, контакты указаны в профиле.

А прямо сейчас, Зульфина, дайте себе разрешение просто быть. Быть в тишине. Быть уставшей. Быть без сил. Вы не обязаны сейчас «справляться». Ваша задача — просто быть, и по капле, по глотку воды, по минуте сна — возвращаться к жизни. Ваша мама любила вас. И эта любовь никуда не делась.

Берегите себя, хоть понемногу. Вы нужны своим детям. И вы заслуживаете помощи и поддержки.

С теплотой и заботой, Ольга