Развод с мужем

Здравствуйте.
Мария, понимаю, как больно и тяжело находиться в этом состоянии — когда решение вроде бы принято разумом, а внутри всё равно пусто, горько и невыносимо.
Если говорить прямо, вы сейчас столкнулись не столько с разводом, сколько с фактом эмоционального одиночества в браке, которое длилось годами. Вы описываете отношения, в которых вас давно не видят как женщину, не слышат ваши чувства и прямо говорят, что меняться не собираются. В такой ситуации боль от его «лёгкого согласия» — это не про любовь к нему, а про утрату надежды: надежды, что вас наконец выберут, поборются, увидят вашу ценность. Но важно признать: он уже сделал свой выбор раньше — своим холодом, отказом от ответственности за отношения и перекладыванием вины на вас. Развод здесь не разрушает семью, а лишь фиксирует то, что давно произошло внутри. Вы не разрушаете брак — вы выходите из роли, где вас нет как женщины.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что со мной происходило все эти годы, когда я чувствовала себя «кем угодно, но не любимой»?
Если он не готов меняться, на что я на самом деле надеюсь, продолжая ждать?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Добрый день Мария!

     Иногда, желания появляются на пиках, поэтому после, наступает сожаление. Это говорит о том, что он (с Ваших слов) быстро сдался. Из текста не ясно о причинах Ваших упреков и его холодности, но зато есть про следствие.

     На мой взгляд, эту систему еще можно откатить назад и заняться полным разбором, но для этого нужен диалог, а не упреки и конфликты. Если будут вопросы, обращайтесь. Вместе мы сможем обсудить все вопросы, перспективы и возможные решения!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Добрый день, Мария!

У Вас большой стаж семейной жизни, трое детей. Могу предположить, что был хороший период, когда Вы чувствовали себя любимой женщиной, женой, совместно принимали решение о рождении детей.

Мария

я не чувствую себя женщиной в этом браке. Кем угодно, только не любимой женщиной.

За этими словами я слышу много боли от потери той важной части себя (психологи называют это идентичностью). Для Вас важно быть любимой, значимой. Вероятно, ранее в Ваших отношениях, со стороны мужа были знаки любви (внимание, забота, цветы, подарки, нежность, объятия). Сейчас Вам этого не хватает. Вы сейчас больше мама, домохозяйка.

Похоже, как супруги, Вы отдалились. И вероятно, больше взаимодействуете с мужем, больше как родители.

Мария

Собираемся разводиться. За детей бороться сказал не будет. Я сама инициатор развода,но как то больно и плохо,что он легко сдался.

По опыту, очень часто за намерением развестись стоит желание жить по-другому, сохранив отношения, семью. Вам "больно и плохо", обидно, возможно, Вы ожидали, что реакция мужа будет иная, что он сделает шаг навстречу, скажет, что семья, дети, Вы для него ценны. Может быть, у Вас есть сомнения по поводу развода и это не окончательное решение? 

Сам по себе развод юридически не сложная процедура, а переживания, изменения условий жизни членов семьи, согласование вопросов воспитания детей, адаптация - это длительный процесс, иногда многолетний.

Ваш брак сейчас переживает кризис.

В Вашем случае была бы эффективна терапия выбора пути Билла Догерти. Это краткосрочная работа помогает супругам увидеть свою роль и принять осознанное решение: оставить все, как есть, развестись или пройти супружескую терапию.

Если будет необходимость, обращайтесь.

С уважением, Мария Рожкова, очное и скайп-консультирование.

Здравствуйте, Мария.

Спасибо, что поделились. Ваш текст — это крик души, и я его слышу. Чувствую, как вам сейчас тяжело, больно и одиноко в этой ситуации. Принять такое решение после стольких лет совместной жизни — это действительно мужественный и очень трудный шаг. И эта боль от того, что он «легко сдался», — она совершенно понятна и законна. Вы хотите не просто развода, вы хотите быть увиденной и чтобы ваша боль была признана. А этого как раз и не происходит.

Я вижу в вашей ситуации несколько ярких симптомов.

Чувство глубокого одиночества и невидимости в паре.

Ощущение, что ваша женская идентичность, ваша ценность как женщины — стерта, уничтожена.

Сильная амбивалентность: вы инициатор, но вам мучительно больно от его пассивного согласия.

Глубокая рана от обесценивания вашего вклада («сидя в декрете») и ваших потребностей.

Чувство несправедливости и гнева из-за его отказа от какой-либо ответственности или изменения.

Если мыслить глубинно, причины могут уходить корнями в давно установившиеся паттерны.

Возможно, в вашей семейной системе давно действует негласный договор, где вы играли роль «функции» — матери, хозяйки, но не любимой женщины. И сейчас этот договор рушится.

Ваш запрос на изменения мог столкнуться с его глубинным, возможно, даже неосознаваемым страхом близости или с моделью отношений, усвоенной в его родительской семье, где эмоции были под запретом.

С психоаналитической точки зрения, часто в таких тупиках проявляется то, что мы называем «нарциссической травмой». Вы просите признания своей субъектности, своей отдельной ценности, а в ответ получаете отражение, будто вы — ничто. Это невыносимо ранит душу.

Также вижу здесь классический динамический конфликт между созависимостью (больно, что он не борется) и здоровым стремлением к автономии (желание разорвать неподходящие отношения).

У меня есть несколько гипотез, над которыми мы могли бы работать.

Что ваше ощущение «не женщины» — это не истина о вас, а следствие многолетнего эмоционального голода в отношениях.

Что его «легкая сдача» — это не показатель вашей ценности, а симптом его собственной эмоциональной незрелости или бегства от конфликта.

Что боль от его упреков о декрете связана с неразделенной, непризнанной жертвой, которую приносит мать, и это требует отдельного проживания и уважения.

Что развод, несмотря на боль, может быть для вас не поражением, а актом самоспасения — как если бы вы, наконец, вышли из ледяной комнаты, где вас не видели, на мороз, но уже с шансом отогреться у своего собственного огня.

Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать:

Восстановление чувства собственной ценности и женственности, отделенной от отношений с ним.

Проживание и трансформация гнева и обиды, чтобы они не отравляли ваше будущее.

Пересмотр истории брака — не с позиции обвинения, а с позиции понимания: что это было, какой урок я извлекла, что хочу взять с собой.

Построение новой идентичности «Я — Мария, которая...» вне рамок «жена X» или «мать детей X».

Навык устанавливать здоровые психологические границы, чтобы в будущем не допускать подобного обесценивания.

Ваша ситуация напоминает мне метафору старого сада. Вы годами ухаживали за деревом, поливали его, ждали плодов. А оно, в итоге, оказалось бесплодным и холодным. Больно осознавать, что столько сил потрачено впустую. Но почва под ним — это вы. И она живая, плодородная. Сейчас время не ломать дерево с криком, а аккуратно, с печалью, выкорчевать его, чтобы освободить место для новых ростков. Ваших собственных. Или для другого дерева, которое захочет цвести вместе с вами.

Чтобы двигаться вперед, стоит задать себе несколько вопросов для размышления.

Если отставить в сторону боль от его реакции, чего Я на самом деле хочу от жизни сейчас, в 32 года?

Что для меня значит «быть любимой женщиной»? Какие три конкретных чувства или действия со стороны партнера давали бы мне это ощущение?

Какой я вынесла урок из этих 14,5 лет о себе, о своих сильных сторонах и, возможно, слепых зонах в выборе партнера?

Что страшного может случиться, если я разрешу себе перестать быть «кем угодно» и начну быть просто собой, даже в роли разведенной мамы?

Какие маленькие, микроскопические действия или мысли могут вернуть мне чувство, что я — живая и ценная, прямо сегодня?

Попробуйте две простые техники до нашей возможной встречи.

«Декретное признание». Возьмите лист и в три колонки напишите: 1) Что я делаю для детей и дома (реально, по часам), 2) Какие навыки и силы это требует (терпение, логистика, дипломатия и т.д.), 3) За сколько на рынке труда платят за такую работу (няня, повар, логист, психолог). Это не про деньги, а про уважение к масштабу вашего труда.

«Ритуал прощания с ролью». Выберите вечер, когда будете одни. Сядьте и мысленно поблагодарите ту часть себя, которая исполняла роль «жены этого человека». Скажите ей, что видите ее усилия, ее усталость, ее надежды. И теперь отпускаете ее с почетом. Можно символически сжечь записку или изменить прическу. Это звучит немного странно, но в моей практике такие ритуалы часто дают неожиданный толчок.

Мария, то, что вы описываете — это не конец истории. Это болезненный, но критически важный переломный момент. Мой опыт подсказывает, что за этой болью часто скрывается мощный ресурс для перерождения. В 32 года, с вашим опытом материнства и проживания сложных отношений, у вас есть колоссальная внутренняя сила, которую сейчас просто заглушает шум этой травмы. Работа с этим — это не быстро. Это как заново учиться ходить, но уже на своих, а не на чужих ногах. И это возможно. Я видел, как люди, переживающие похожие кризисы, не просто «справляются», а выходят из них более цельными, осознанными и, как ни парадоксально, более свободными для настоящей близости в будущем. Давайте вместе посмотрим, как этот путь может пройти именно вы.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.