Мои внутренние ощущения в отношениях

Ирина, добрый день! 

Прежде всего, хочу сказать, что вы провели уже очень хороший анализ, заметив, что такое ощущение пустоты в отношениях является общей тенденцией для всех ваших отношений. 

Чтобы продвинуться дальше в исследовании возникающей проблемы, можно задать себе следующие вопросы: 

1. Что изменяется, когда я вступаю в отношения? Почему когда я вступаю в отношения, я как будто бы забираю у себя возможность генерировать идеи, которые легко могу находить, когда я не в отношениях? Что меня толкает на более пассивный тип поведения, когда я в отношениях?

2. Жду ли я, что мужчина возьмёт ответственность за наш общий досуг? Считаю ли я, что мужчина должен проявлять больше инициативу, разнообразить мою жизнь больше, чем если бы я была одна, без партнёра? Если да, то почему я так считаю?

3. Какие мысли приходят мне, когда партнёр не стремится делать нашу жизнь более интересной?Считаю ли я, что, если партнёр не предлагает интересных идей для нашего досуга, то он не заинтересован и во мне? Думаю ли я, что он просто пользуется благами, которые я могу ему дать? Или я думаю нечто иное по этому поводу? 

Эти несколько вопросов помогут начать прояснять ситуацию ещё более глубоко. 

Далее будет полезно подвергнуть критической оценке те мысли, которые вы сможете увидеть, чтобы понять, чего действительно вы ждёте от отношений и почему вы ждёте именно этого, а также какие аспекты относятся к вашим ценностям, к тому, что для вас важно в отношениях, а какие - к ложным или завышенным ожиданиям, ложным представлениям о том, какими отношения должны быть. Например, исходя из того, что вы где-то видели, и это сохранилось в памяти как образец, но, смотря глубже, сможете понять, что это не является принципиально важным для вас.

Дело в том, что все отношения являются абсолютно разными, нет одного стандарта, одного идеала и потребности в любви и внимании могут закрываться совсем разными способами и разными видами проявлений со стороны как вас, так и партнёра. Поэтому очень важно прояснить, что является принципиально важным для вас, а что - наносным или следствием убеждений такого рода, как, например "Во мне заинтересованы только в том случае, если мне предлагают много интересных идей для совместного времяпровождения". Это поможет посмотреть на отношения шире, освободиться от ложных убеждений и двигаться вперёд по жизни более легко. 

Если будете готовы работать со специалистом, готова помочь вам пройти этот путь. 

С заботой о вас, Алина Искандерова, КПТ-терапевт, член АКПП.

Здравствуйте, Ирина.

Я заметила, что вы очень внимательны к себе и своим повторяющимся процессам в отношениях. Вы очень вдумчиво и исследовательски подошли к вашей проблеме.

Я вижу, что вы интересуетесь природой пустоты, которую вы чувствуете в начале отношений с мужчинами. При этом в периоды этой пустоты вы хотите наполнить свою жизнь активностями с помощью этого мужчины. Мужчина же не даёт вам полной удовлетворённости в данной сфере. Также вы упомянули, что вне отношений у вас нет этого чувства и интересных занятий у вас много. Вы умеете себя заинтересовывать.

Я задам вам несколько вопросов, которые могут помочь вам исследовать сложившуюся ситуацию. Вы можете ответить на них как устно себе, так и прописав их на листочке или в заметках на телефоне. Так вы можете лучше услышать себя. 

• Расскажите побольше о вашей пустоте. Помогает ли этот рассказ исследовать вашу пустоту?
• Возникает ли эта пустота в каких-то ещё моментах вашей жизни? 
• Всегда ли вы в отношениях испытывали эту пустоту или были отношения, где не испытывали?
• Когда первый раз появились эта пустота и желание интересных занятий в отношениях?
• А что происходит с этой пустотой, когда вы выходите из отношений?

Также я обратила внимание, что вы пишите о вашей активности в вопросе совместного досуга, партнёры же "не креативят и их предложения не очень интересные". В связи с этим хочу задать следующие вопросы:

• Был ли кто-то в вашей жизни кто "дотягивал до нужной вам планки"? Кто это был?
• Как вы проверяли, что у мужчин не было интереса?
• Что для вас является креативной идеей?

Отвечая на эти вопросы, дайте себе время и пространство. Возможно в памяти появятся какие-то воспоминания, а возможно что-то подскажет вам ваше тело. Прислушайтесь и расскажите вашу историю. 

Спасибо за ваше доверие и открытость. 

С теплом и уважением, Елена Рарог, Москва.

Ирина, доброго дня! Ваше чувство «пустоты» — не недостаток, а ключ к глубинным потребностям. В начале отношений оно обостряется, потому что партнер становится зеркалом: вы неосознанно надеетесь, что он поможет вам восполнить то, что вы сами себе не разрешаете. Вне отношений вы «закрываете» эту пустоту активностями, но в контакте с мужчиной она обнажается — это крик вашей психики о том, что какие-то части себя остаются «неуслышанными».
Как телесно-ориентированный психолог предложу следующие шаги

1. Телесное сканирование «пустоты»:

— Когда возникает ощущение пустоты, закройте глаза и спросите тело:
«Где оно живет?» (грудь, живот, горло?).
«На что похоже?» (колодец, вата, дыра?).
— Дышите «в» это место 3 минуты: вдох → пауза → выдох вдвое длиннее. Скажите: «Это часть меня. Я могу это чувствовать».
— Цель: не «заполнить» пустоту, а признать ее без паники. Она — сигнал, а не враг.

2. Эксперимент: «Наполнение без партнера»:

— Выберите одно «запретное» занятие, которое вы делали бы с мужчиной (например, поездка в винную деревню, мастер-класс по гончарному делу).
— Сделайте это в одиночку или с подругой. До: Отметьте телесные реакции («сжались плечи?», «заурчал живот?»). После: Запишите 3 ощущения (например: «пальцы глину помнят», «солнце на щеках», «легкость в ступнях»).
— Смысл: доказать себе, что источник наполнения — вы, а партнер — лишь соучастник.

3. Диалог с потребностью:

— В моменты пустоты положите руку на зону дискомфорта и спросите:
«Что ты хочешь мне сказать?» (не «что мне сделать?»).
«Какого качества здесь не хватает?» (радость? азарт? глубина?).
— Замените требование к партнеру на конкретное действие для себя:
Если тело просит «азарта» — сыграйте в настольную игру с подругой;
Если «глубины» — напишите стихотворение о том, что страшно произнести вслух.

Также, дополнительно предлагаю задать себе следующие рефлексивные вопросы:

• «Если бы эта ‘пустота’ могла говорить, что бы она сказала о ваших границах в отношениях? Например: ‘Я возникаю, потому что ты перестаешь... (слушать себя? говорить ‘нет’?)’»
• «Что вы запрещаете себе чувствовать в начале отношений (злость? разочарование?), и как это ‘вытесняется’ в пустоту?»

Практика на сегодня:
Перед сном 5 минут лежите в тишине, рука на сердце. Спросите: «Что я игнорирую в себе, когда влюбляюсь?». Запишите первый образ/слово — даже если это «ерунда». Тело знает ответ.
Этот паттерн — шанс встретиться с собой, а не диагноз. Вы уже делаете главное: видите цикл и спрашиваете «почему?». Дальше — интереснее.

Буду рада помочь. С заботой и теплом, Полтавская Анна.

Понимаю ваше желание разобраться в этой повторяющейся закономерности, Ирина. Это очень зрелый и важный запрос — исследовать не просто поведение мужчин, а природу той пустоты, которая возникает именно в контексте отношений. На мой взгляд, вы описываете не каприз, а глубокий внутренний процесс, который требует уважительного внимания.

Симптомы, которые я здесь вижу, довольно яркие.

Циклическое возникновение чувства внутренней пустоты, привязанное исключительно к этапу становления романтических отношений.

Попытка заполнить эту пустоту извне, через активность партнера, как будто он должен стать поставщиком смысла.

Своеобразная «слепота» к собственным ресурсам в этот период: то, что легко доступно вам в одиночестве, становится психологически недосягаемым в паре.

Быстрое обесценивание реального мужчины, который не соответствует сформированному вами внутреннему идеальному образу.

Паттерн надежды и последующего разочарования, который повторяется от отношений к отношениям.

Глубинные причины, как я их предполагаю, могут уходить корнями в несколько слоев.

Возможно, в раннем опыте было запечатлено, что внимание и любовь значимого человека (часто родителя) нужно «заслуживать» особенными, интересными событиями. Просто быть рядом — было недостаточно.

Пустота может быть сигналом старой, детской тоски по идеальному, абсолютно вовлеченному Другому, который угадывает и наполняет все ваши желания. Такого, которого в реальности, увы, не существует.

В системном смысле, эта пустота может выполнять роль регулятора дистанции. Как только отношения становятся ближе, она возникает, как буфер, не дающий полностью раствориться в другом человеке, напоминая: «А где же я?».

С психоаналитической точки зрения, мы можем говорить о внутреннем конфликте между сильным желанием близости и столь же сильным, но часто неосознаваемым страхом перед ней. Пустота и последующее обесценивание партнера — могут быть защитным механизмом. Они как бы говорят: «Смотри, он не тот, не стоит бояться этой близости, он ее все равно не даст». Это позволяет сохранять контроль и избегать уязвимости, которая неизбежна в настоящей интимности.

У меня есть несколько рабочих гипотез, с которыми мы могли бы начать исследование.

Что эта «пустота» — на самом деле забытая часть вашей собственной творческой, спонтанной энергии, которая в момент сближения с мужчиной проецируется на него. Вы ждете от него того, что на самом деле живет в вас, но было когда-то заблокировано.

Что через этот сценарий вы бессознательно воспроизводите и одновременно пытаетесь «переиграть» какую-то важную историю из вашего прошлого, где чувствовалась эмоциональная недоступность значимых фигур.

Что функция этого цикла — защитить вашу целостность и автономию, которые в детстве, возможно, были под угрозой. Так психика выстраивает ритуал проверки: «Достоин ли этот мужчина войти в мой мир? Выдержит ли он мои ожидания?» И, как правило, заранее подводит его под disqualification.

Мы могли бы рассматривать ваши отношения как систему, где вы, по сути, занимаете позицию «заказчика» интересной жизни, а мужчина — позицию «исполнителя», который заведомо обречен на провал. Это очень невыгодные для обеих сторон роли.

Соответственно, терапевтическими мишенями стали бы для нас.

Перевести фокус с вопроса «Почему он не наполняет мою жизнь?» на вопрос «Что эта пустота хочет мне сказать о моих собственных нереализованных частях?».

Исследовать и «вернуть себе» проекцию своей собственной креативности и способности к спонтанному интересу.

Проработать ранние паттерны привязанности, которые, возможно, диктуют вам условие: «Чтобы меня любили, со мной должно быть интересно».

Снизить уровень внутреннего критики и обесценивания, научившись видеть реального мужчину, а не его сравнение с идеальным образом.

Сформировать новый навык: оставаться в контакте с собой и своими увлечениями внутри отношений, не делегируя мужчине функцию единственного источника смысла.

Мне приходит на ум такая метафора. Представьте, что у вас есть прекрасный, но немного запущенный внутренний сад. Пока вы одна, вы в нем хозяин: поливаете, подрезаете, наслаждаетесь. Но как только появляется гость, вы почему-то откладываете лейку и ждете, что он начнет угадывать, каким цветам сколько нужно воды, и предложит посадить экзотическое растение, о котором вы сами и мечтали. А гость, естественно, предлагает полить то, что видит, обычной водой. И сад моментально кажется вам пустым и скучным. Задача — не искать идеального садовника, а осознать, что вы сами — и хозяин, и главный творец этого сада, и разрешить себе творить в присутствии другого.

Чтобы продвинуться в осмыслении, попробуйте задать себе такие вопросы.

Если бы эта «пустота» могла говорить, что бы она просила у меня лично, а не у мужчины?

Какой части меня самой было бы интересно то занятие, которого я жду от партнера?

Что страшного могло бы случиться, если бы в эти 3-6 месяцев мы просто тихо сидели на диване, и мне бы это нравилось?

Вспомните момент из детства, когда вы чувствовали похожее томление и ожидание чего-то от значимого взрослого?

Что я теряю, когда начинаю наполняться через другого, и что я могла бы приобрести, если бы оставалась источником наполнения для себя?

Из практик, которые можно пробовать самостоятельно, я бы посоветовал две.

Техника «Разделение ожиданий». Возьмите лист бумаги, разделите на две колонки. В левую выпишите все активности и впечатления, которых вы ждете от мужчины. В правой напротив каждого пункта честно ответьте: «Когда в последний раз я делала нечто подобное для себя самой? Что мне мешало?» Это помогает вернуть проекции.

Упражнение «Остановка в пустоте». Когда вновь возникнет это чувство, не спешите звонить мужчине или строить план. Сядьте с этим чувством на 10-15 минут, как с не самым приятным гостем. Спросите его: «Что тебе нужно? От чего ты защищаешь меня прямо сейчас?» Запишите первое, что приходит в голову, без критики.

Ирина, мой опыт подсказывает, что такие повторяющиеся сценарии — это не проклятие, а закодированное послание психики о каких-то ее важных, но забытых потребностях. Расшифровка этого послания — работа деликатная и глубоко индивидуальная, но именно она приводит к настоящим изменениям. Не к тому, чтобы найти «того самого» мужчину, а к тому, чтобы встретить «ту самую» себя в контексте отношений — более целостную и менее зависимую от внешних источников наполнения. Я вижу в вашем запросе огромный потенциал для этой встречи. И готов быть вашим проводником в этом исследовании, если вы почувствуете, что такое сопровождение вам нужно.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.