Муж унижает и оскорбляет при ссорах

Добрый день, Екатерина.

Благодарю вас за доверие и за то, что поделились такой болезненной и сложной ситуацией.

Это требует большого мужества — признать, что происходящее в близких отношениях причиняет глубокую боль.

Я слышу, как вы страдаете от этой повторяющейся динамики, где конфликт превращается в унижение, а затем вас ещё и заставляют чувствовать себя виноватой.

Это невыносимая двойная нагрузка.

В том, что вы описали, я вижу несколько ярких и тревожных симптомов.

Первый — это психологическое насилие в форме вербальной агрессии и уничижения.

Второй — манипулятивная тактика, которую мы называем «газлайтинг»: когда реальность искажают, и ваши чувства отрицают, убеждая вас, что проблема не в поведении мужа, а в вашей провокации.

Третий — циклический характер ссор, где за вспышкой, вероятно, следует временное затишье или даже извинения, но корень проблемы не исчезает.

И четвёртый симптом — это, возможно, начинающаяся эрозия вашей самооценки, когда под грузом обвинений вы можете начать сомневаться в своём восприятии реальности.

Глубинные причины такой токсичной динамики обычно уходят корнями в историю обоих людей.

Для вашего мужа оскорбления и унижение могут быть искажённым, инфантильным способом справиться с собственной беспомощностью, яростью или глубокой уязвимостью, которые он сам не осознаёт и не умеет выразить иначе.

Это часто идёт из его личной истории — возможно, так общались в его родительской семье, или это защита от чувства стыда.

С точки зрения системы вашей пары, такая ссора — это неконструктивный и разрушительный «танец», где роли «жертвы» и «преследователя» постоянно меняются, но сама музыка звучит на частоте боли и непонимания.

Вы, со своей стороны, могли научиться в прошлом — возможно, в детстве — принимать эту роль «виноватой» как данность, что делает вас более уязвимой для такого обращения.

Если говорить языком психоанализа, здесь может работать механизм «проективной идентификации».

Это сложный термин, но если просто: ваш муж, не справляясь со своими собственными неприемлемыми чувствами (злостью, плохостью), как бы «помещает» их в вас, провоцирует вас на реакцию, а затем атакует их в вас, как будто это ваша проблема.

Таким образом, он временно избавляется от внутреннего напряжения, но цена этого — ваше психологическое благополучие.

Это порочный круг, который сам по себе почти никогда не разрывается.

У меня есть несколько гипотез о том, что может стоять за этим.

Возможно, через унижение ваш муж бессознательно пытается установить тотальный контроль и дистанцию из-за страха настоящей близости и возможного повторения своих прошлых травм.

Возможно, он воспроизводит сценарий отношений, где любовь и унижение переплетены, — это то, что он, увы, мог усвоить как норму.

А возможно, ваше терпение и попытки всё исправить, сами того не желая, поддерживают этот цикл, потому что система сопротивляется изменениям — даже к лучшему.

Исходя из этого, наши терапевтические мишени могли бы быть такими.

Первая и главная — восстановление и укрепление ваших внутренних границ: чтобы оскорбления не проникали в ядро вашей личности, не определяли вашу ценность.

Вторая — помощь вам в распознавании манипуляций и выходе из роли «козла отпущения» в этой системе.

Третья — исследование ваших собственных бессознательных установок: почему вы допускаете такое обращение и какую, даже мнимую, «выгоду» это может для вас иметь (например, сохранение отношений любой ценой).

И четвёртая — если и когда будет готовность с его стороны, работа с динамикой пары как с целым организмом.

Вашу ситуацию можно сравнить с попыткой выращивать нежный цветок в почве, которую регулярно заливают кислотой.

Цветок — это ваша душа, ваше самоуважение.

А потом вам говорят, что это вы виноваты, что листья вянут, потому что «не так растёте».

Задача терапии — не просто научить цветок быть устойчивее к кислоте, а помочь вам понять состав этой «почвы», найти способ её нейтрализовать или, если потребуется, пересадить цветок в другую среду.

Чтобы лучше понять свои чувства и корни этой ситуации, вы могли бы задать себе несколько вопросов в спокойной обстановке.

Что я на самом деле чувствую в момент, когда меня оскорбляют? Не только боль, а, может, гнев, ярость, оцепенение?

Какой урок об отношениях между мужчиной и женщиной я вынесла из семьи моих родителей? Были ли там подобные паттерны?

Что самого страшного, по моему мнению, произойдёт, если я жёстко и твёрдо пресеку эти унижения в следующий раз?

Какой я представляю себя в идеале — не в этих отношениях, а вообще как личность? Насколько моё текущее состояние от этого идеала удалено?

И, возможно, самый сложный вопрос: если бы моя лучшая подруг оказалась в такой же ситуации, что бы я ей посоветовала?

Есть несколько простых, но важных техник, которые вы можете начать применять уже сейчас.

Первая: ведите «дневник фактов». Сразу после ссоры кратко запишите только факты — что он сказал (дословно), что сделал, а затем — что чувствовали вы. Это поможет отделить объективную реальность от газлайтинга и сохранить своё восприятие.

Вторая: практикуйте «стоп-слово». Вне конфликта договоритесь с собой, что при первых же матерных оскорблениях вы мысленно говорите «стоп» и физически, если это безопасно, выходите из комнаты, прекращая контакт. Вы не обязаны быть слушателем.

Третья: техника «заземления». В момент накала сосредоточьтесь на ощущениях в теле: почувствуйте стопы на полу, прикоснитесь к холодному стеклу, сделайте глубокий вдох. Это помогает не «улетать» в шок и оставаться в контакте с собой.

Екатерина, исходя из моего опыта работы с подобными историями, хочу сказать вам: этот паттерн можно разорвать.

Да, это сложная работа, требующая времени и, честно говоря, профессиональной поддержки.

Но изменения возможны.

Иногда для трансформации системы достаточно, чтобы один человек — в данном случае вы — начал менять свои реакции и укреплять свою позицию.

Я видел, как женщины в подобной ситуации не просто выходили из роли жертвы, а начинали дышать полной грудью, обретали утерянный голос и силу.

И часто это становилось тем самым толчком, который либо радикально менял отношения к лучшему, либо давал ясность для принятия самых трудных, но освобождающих решений.

Я готов быть вашим проводником и опорой на этом пути, чтобы вместе мы не только проанализировали эту болезненную динамику, но и нашли для вас выход к жизни, где вас уважают и ценят. Где ваш внутренний свет не будет затуманен чужим неконтролируемым гневом.

Давайте начнём с одной консультации, чтобы подробно обсудить, как мы можем построить эту работу именно для вас.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте.
Екатерина, то, что вы описываете, — это не «ссоры» и не эмоциональность, а системное унижение и перекладывание ответственности. Оскорбления, мат, припоминание прошлого, обесценивание, а затем утверждение, что «вы сами его довели», — это форма психологического насилия. Здесь нет вашей «провокации»: человек выбирает унижать, а потом снимает с себя вину, объявляя вас причиной своих действий. Такая динамика разрушает самооценку и постепенно формирует ощущение, что с вами «что-то не так», хотя проблема не в вас, а в способе, которым он справляется со злостью и напряжением. Важно понимать: в здоровых отношениях конфликт не сопровождается унижением личности и не требует, чтобы один из партнёров постоянно оправдывался за чужую агрессию.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что со мной происходит после таких ссор — я чувствую прояснение или всё большее ощущение вины и сломанности?
Где для меня проходит граница, за которой отношения перестают быть безопасными?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.