Низкая самооценка

Здравствуйте, Зарина!

Спасибо за обращение!

Вы не много написали, но я попробую ответить на ваши вопросы.

Решиться на какие-либо поступки может мешать страх. Например, страх оценки, что будут обсуждать и осуждать. Или это может быть страх неудачи, то есть страх не справиться и почувствовать себя глупой и несостоятельной (как в собственных глазах, так и в глазах окружающих).

Вообще, самооценка начинает формироваться в раннем детстве под влиянием значимых взрослых и сверстников. Если не было достаточно поддержки от взрослых, была критика или вовсе отсутствие реакции на какие либо начинания ребенка, то у ребенка могло сформироваться ощущение, что он делает что-то не так и в целом, какой-то не такой, глупый и неумелый.

Зарина, если у вас есть желание, то мы можем с вами вместе попробовать разобраться в ваших переживаниях и наметить план работы, чтобы вы могли уже более уверенно чувствовать себя в различных ситуациях.

Обращайтесь, буду рада помочь!

https://www.all-psy.com/1589/

С уважением, Юлия, психолог КПТ. Бережно и без осуждения)

Здравствуйте.
Зарина, неуверенность в себе редко связана с отсутствием характера или силы воли. Чаще всего она формируется как внутренний запрет на действие: когда в прошлом за инициативу следовала критика, обесценивание или наказание, психика учится «не высовываться», чтобы не столкнуться с болью снова. Тогда любое решение начинает ощущаться как риск — ошибиться, быть осуждённой, сделать «не так». В итоге внутри запускается постоянный анализ, сомнение и торможение, и человек застревает не потому, что не знает, чего хочет, а потому что боится последствий собственного выбора. Это не про слабость, а про опыт, в котором безопасность была важнее самореализации.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что самого страшного, по моему ощущению, случится, если я всё-таки решусь и ошибусь?
Чей голос я слышу в голове, когда начинаю сомневаться и останавливаюсь?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Зарина.

Спасибо, что поделились. Обращение с таким запросом в 22 года – это уже значительный и зрелый поступок. В этом возрасте перед человеком, как перед мореплавателем, открывается весь океан возможностей, и одновременно это может вызывать трепет. То, что вы это осознаёте и формулируете – важная основа для работы.

В вашем коротком сообщении я вижу несколько взаимосвязанных проявлений.

Основной симптом – это состояние ступора, "паралич действия", когда желание что-то сделать есть, а импульса к движению нет.

Внутренняя цензура или "критик", который, вероятно, заранее обесценивает возможные результаты.

Высокая планка к себе, где, возможно, приемлем только идеальный результат, а иначе – лучше не начинать.

И, как фон, – тревога, которая не названа, но которая и является тем самым тормозом.

Почему так может происходить? Давайте поразмышляем.

Часто корни такого "паралича воли" лежат в ранних отношениях, где самостоятельность ребёнка могла не поощряться, а ошибки – тяжело переживались. Ребёнок усваивает: безопаснее не высовываться.

Возможно, ваши важные фигуры (родители) сами жили в высокой тревоге, и вы бессознательно "впитали" это отношение к миру как к месту, полному рисков.

В психоанализе мы говорим о конфликте между желанием (сделать шаг, проявить себя) и внутренним запретом (страхом наказания, отвержения, провала). Этот запрет когда-то был нужен для психологического выживания, а сейчас лишь мешает жить.

Иногда нерешительность – это скрытый протест, способ сказать "нет" давлению извне (семейным ожиданиям, социальным нормам), но сказанный тихо, через бездействие.

Системно это может быть связано с лояльностью семье: если я стану слишком успешной/смелой/независимой, я психологически отдалюсь от своих близких, а это бессознательно воспринимается как предательство.

Если попытаться разобраться, это похоже на внутреннюю борьбу двух частей. Одна – живая, любопытная, жаждет реализации. Другая – охраняющая, гиперопекающая, главная задача которой – уберечь от любой потенциальной боли, даже ценой полной остановки. Задача терапии – не "убить" охраняющую часть, а перевести её из роли тюремщика в роль мудрого советника.

Исходя из этого, у меня возникают несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в процессе.

Что ваша нерешительность – защита от непереносимого страха "быть неправильной" и потерять связь с важными людьми.

Что это симптом неразрешённого сепарационного конфликта: физически вы взрослая, а психологически есть внутренние "якоря", удерживающие вас в безопасной бухте детства.

Что через бездействие вы выражаете пассивную агрессию – возможно, к кому-то или к тем требованиям, которые кажутся вам навязанными.

И что в этом "ступоре" есть скрытый запрос к миру: "Признайте мою хрупкость, дайте мне право на поддержку и время".

Соответственно, терапевтическими мишенями могли бы стать:

Ваш "внутренний критик": узнать его "в лицо", понять его мотивы, снизить его диктаторскую власть.

Сепарационная тревога: исследовать и смягчить страх отделения и автономии.

Способность выдерживать аффекты: учиться терпеть тревогу и неуверенность, не блокируя сразу все действия.

Переформулирование смысла действия: сместить фокус с идеального РЕЗУЛЬТАТА на ценный ПРОЦЕСС и право на ошибку.

Поиск и укрепление вашего собственного, а не навязанного, голоса и желания.

Вашу ситуацию можно сравнить с человеком, стоящим на берегу быстрой реки. Вы хотите перейти на другой берег, где много возможностей. Вы видите камни – они кажутся скользкими и ненадёжными. А в голове звучит голос: "Оступишься – унесёт течением, лучше не рисковать". И вы замираете. Задача – не в том, чтобы научиться прыгать по камням с закрытыми глазами, а сначала исследовать этот страх, узнать реку, найти свою точку опоры внутри себя и, возможно, обнаружить, что рядом есть брод, который вы не замечали из-за тревоги.

Чтобы начать это исследование самостоятельно, попробуйте задать себе такие вопросы:

Когда в моей жизни впервые появилось это чувство "не решаться"? С какой конкретной ситуацией или реакцией близких оно может быть связано?

Если бы я сейчас всё же совершила тот поступок, которого боюсь, – что САМОЕ ХУДШЕЕ, по моему мнению, могло бы случиться? Насколько это реалистично?

Чье одобрение или неодобрение я бессознательно жду, прежде чем сделать шаг? Чей голос звучит у меня в голове, когда я себя останавливаю?

Что я теряю, оставаясь в нерешительности? И что я могу потерять, если всё-таки решусь?

Если бы моя нерешительность была не врагом, а защитником – от чего бы она так самоотверженно меня оберегала?

Практически, можно попробовать две простые, но действенные техники.

Ведение "Дневника решений". Небольшая тетрадь, куда вы каждый день записываете ЛЮБОЕ, даже микроскопическое решение, которое вы приняли и реализовали (например, "выпила чай вместо кофе", "пошла другой дорогой"). Цель – сместить фокус с глобального "я не могу решиться" на факты: "я ежедневно принимаю десятки решений". Это укрепляет почву под ногами.

Упражнение "А что, если?" Когда возникает ступор, задайте себе не "А вдруг провал?", а "А что, если получится хорошо? А что, если я справлюсь с последствиями, даже если будет трудно? А что, если этот шаг откроет мне что-то новое о себе?". Это переключает мозг с катастрофизации на поиск ресурсов.

Зарина, тот факт, что вы написали этот запрос, говорит мне о том, что та живая, стремящаяся часть вас уже набирает силу и ищет выхода. Нерешительность – не приговор, а язык, на котором ваша психика говорит о каких-то старых, забытых страхах или конфликтах. Расшифровать этот язык, перевести его в слова и сознательные смыслы – это и есть наша работа.

Мой опыт подсказывает, что такие состояния – часто не тупик, а очень важная подготовительная фаза перед серьёзным внутренним и внешним ростом. Это как тишина перед словом.

Я вижу в вашем сообщении хороший потенциал для глубинной работы, где мы не будем просто "тренировать решительность", а найдём истоки этой блокировки, что даст куда более устойчивый и органичный результат – способность опираться на себя. Давайте разбираться вместе.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.