Кризис в отношениях

Здравствуйте, Татьяна!

Похоже на то, что ваша пара переживает очередной кризис. Тут важно не торопиться, не действовать под влиянием эмоций, а все проанализировать и принять взвешенное решение.

На мой взгляд, ваше состояние, которое вы называете внутренним конфликтом, может быть обусловлено несколькими причинами.

В сообщении вы пишите о ваших отношениях с мужем ранее, о холодности и бывшей. Возможно, у вас не прожиты чувства по этому периоду. Не обработано чувство обиды. Зацикленность на прошлом, невозможность его отпустить, простить, забыть, говорит о незавершенных ситуациях. С ними обязательно нужно работать.

Если говорить о вашем внутреннем состоянии, то задайте себя вопрос: что против чего у меня конфликтует? Чего вообще хочу я? Как со мной можно, а как нельзя. Что сейчас происходит с вашим внутренним "Я"?

Также важно исследовать вашу пару, ваши отношения. Почему вы выбрали такого мужчину? Что в нем привлекло? Тут тоже может быть много открытий.

Буду рада помочь разобраться в себе и в отношениях. 

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте.
Татьяна, здесь важно опираться не на надежду и не на его нынешние изменения, а на то, что уже произошло с вашей психикой. Начало отношений с обесцениванием, эмоциональной холодностью и присутствием бывшей партнёрши в течение нескольких лет — это не «ошибки старта», а опыт хронического подрыва безопасности и значимости. В таких условиях формируется травма привязанности: вы остаётесь в связи, но внутри накапливаются злость, отторжение, недоверие и постоянное возвращение к прошлому. То, что сейчас, на фоне его корректного поведения, вам становится не легче, а тяжелее, — очень показательно. Это означает, что психика больше не может «склеить» разрушенное, даже если внешние условия улучшаются. Терапия имеет смысл тогда, когда есть базовая опора и ощущение, что боль уменьшается. В вашем случае изменения партнёра не восстанавливают доверие, а усиливают внутренний конфликт — значит, для вас эта связь уже ассоциируется не с развитием, а с выживанием. Это не про «не смогли простить», а про пределы психики, которые были превышены.
Попробуйте задать себе вопросы.
Что со мной происходит рядом с этим человеком сейчас — я постепенно оживаю или продолжаю сжиматься, даже когда он старается?
Если представить, что ничего больше «чинить» не нужно, а можно просто выбрать себя, что я чувствую — страх или облегчение?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Предательство рядом. Простить или уйти?
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Татьяна!

Ключевая фраза в Вашем обращении - это

Татьяна

нахожусь в сильном внутреннем конфликте.

Именно с ним нужно разбираться в первую очередь. Необходимо понять какие истинные причины не позволяют Вам увидеть рациональный вектор направления движения.

Также обращаю Ваше внимание на следующие моменты, которые требуют разбора:

Татьяна

было обесценивание, холодное отношение, общение партнёра с другими женщинами

что удерживало Вас в этих отношениях.

Татьяна

Я не чувствую восстановления доверия

Хотите ли Вы, чтобы доверие вернулось?

Татьяна

у меня усилились злость, отторжение и зацикленность на прошлом,

Проанализировать собственные эмоции и чувства.

Со всеми этими вопросами необходимо разбираться в совокупности, т. к. они напрямую взаимосвязаны между собой.

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

 Благодарю Вас, Татьяна, за доверие и за такую чёткую, пронзительную формулировку.

Это очень непростая ситуация, и ваша внутренняя борьба между привязанностью и самоуважением – признак живой, здоровой части психики, которая отчаянно пытается до вас достучаться.

Я услышал в вашем сообщении несколько ярких симптомов, которые важно назвать.

Травматическая привязанность – когда связь питается болью и неопределённостью, а не безопасностью.

Эмоциональный и, возможно, частично физический флешбэк – навязчивое возвращение к болезненным воспоминаниям, хотя сейчас всё вроде бы спокойно.

Отложенная, или замороженная, злость – которая обрушилась сейчас, когда появилась хоть какая-то возможность её почувствовать.

Внутренний раскол: одна часть вас хочет тепла и связи, а другая – защищает ваше достоинство, крича о том, что так больше нельзя.

И, конечно, глубоко подорванное базовое доверие к миру и к партнёру – фундамент отношений дал серьёзную трещину.

Если смотреть вглубь, причины могут уходить корнями в несколько слоёв.

Возможно, в раннем опыте была какая-то история, где любовь давалась условно, с холодком или с конкуренцией – и нынешняя ситуация болезненно резонирует с этим старым переживанием.

Ваша психика, столкнувшись с длительным стрессом неопределённости и унижения, могла выработать специфическую защиту: сильную связь с источником боли, ведь это хоть какая-то предсказуемость в непредсказуемом мире.

С точки зрения системного подхода, вы с партнёром три года были в треугольнике – вы, он и его бывшая. Такие треугольники – это способ системы избежать настоящей близости между двумя людьми. И даже если она формально ушла, паттерн «третьего» в ваших головах мог сохраниться.

И наконец, есть такой парадокс: когда агрессия наконец прекращается, именно тогда жертва позволяет себе почувствовать весь ужас происходившего. Его изменения – это как раз тот безопасный контейнер, в который теперь может излиться вся накопленная боль и ярость, что вы и описываете.

Как я это вижу в рамках психоанализа? Ваше «Я» было ранено в самом своём ядре – в чувстве собственной ценности и значимости.

Теперь внутри вас идёт гражданская война между той частью, которая хочет верить в исправление и держится за надежду (это может быть связано с детскими надеждами на любовь родителя), и частью, которая требует справедливости и защиты границ.

Доверие – это не кран, который можно включить обратно. Это сложная внутренняя работа по восстановлению целостности собственного «Я» в первую очередь. И только потом – вопрос к отношениям.

У меня есть несколько гипотез, которые мы могли бы проверить в работе.

То, что вы пережили, – это психологическая травма отношений, и симптомы очень на неё похожи.

Ваша злость и отторжение сейчас – не разрушительная сила, а здоровая, исцеляющая реакция психики на долгое подавление.

Партнёр, возможно, меняет поведение, но глубинная динамика ваших отношений (например, игра в преследователя и жертву) пока остаётся прежней.

Или же его изменения – настоящие, но они требуют от вас внутренней перестройки, на которую у вас пока просто нет сил, потому что все ресурсы ушли на выживание.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями могли бы стать:

Перевод замороженной, отложенной злости в осознанное право на гнев и установление границ.

Помощь «травмированной части» вашей личности отгоревать потерю иллюзий и ощущение предательства.

Постепенное «перезакладывание» фундамента самоценности, независимо от чужого мнения или поведения.

Исследование ваших бессознательных сценариев выбора партнёра – почему именно эта история оказалась возможной.

И только затем – совместный анализ того, есть ли в этой системе ресурс для создания новой, здоровой конструкции отношений, или она исчерпала себя.

Представьте себе человека, который много лет жил под холодным душем.

Он свыкся, его тело одеревенело.

А потом воду вдруг сделали тёплой.

И вот тут-то он начинает дико кричать от боли – потому что оттаивающие конечности пронзает нестерпимое жжение.

Вы – этот человек.

Ваши чувства оттаивают только сейчас, и это мучительно, но это – признак жизни.

Чтобы лучше понять себя, попробуйте в тишине задать себе такие вопросы:

Если бы не привязанность и не страх одиночества, что бы я выбрала для себя прямо сейчас?

Какой урок, даже самый горький, я вынесла из этой истории о себе, о своих границах, о том, чего я больше не потерплю?

Если бы моя лучшая подруга описывала эти же обстоятельства, что бы я почувствовала и что посоветовала бы ей?

Что для меня сейчас важнее: доказать, что я могу эти отношения «спасти», или восстановить чувство собственного достоинства?

Представьте себя через пять лет: какое решение сегодняшнего дня вы бы тогда одобрили?

Из практик, которые можно пробовать уже сейчас, я бы предложил следующее.

Техника «двух стульев»: поставьте два стула напротив друг друга.

На одном будет сидеть ваша «привязанная, надеющаяся часть», на другом – «злая, защищающаяся часть».

Поочерёдно садитесь на каждый стул и дайте голос этим частям, без осуждения, просто выслушивая. Цель – не переубедить, а услышать.

Ведите дневник «гнева и границ». Каждый раз, чувствуя злость или отторжение, записывайте: «Я злюсь, потому что моё право на… (уважение/безопасность/значимость) было снова нарушено». Это не про него, это про ваши границы.

Каждый день находите 10 минут, чтобы просто положить руку на сердце и сказать себе: «То, что я чувствую – важно. Моя боль имеет право на существование. Я на своей стороне». Это практика восстановления внутренней опоры.

И упражнение на метафору: представьте ваши отношения как дом. Пройдитесь мысленно по нему: что в фундаменте? Какие трещины в стенах? Есть ли комната для вашего личного пространства? Этот образ многое может прояснить.

Татьяна, тот факт, что вы задаёте эти вопросы и чувствуете этот конфликт, – уже огромный шаг.

Вы не хотите просто выживать в отношениях, вы хотите жить в них – или иметь мужество из них уйти, если это будет верным решением для вашей души.

Эта работа – как ювелирная хирургия: нужно аккуратно отделить здоровые ткани привязанности от рубцов травмы, понять, что можно исцелить, а что придётся отпустить.

Я готов быть тем, кто поможет вам держать карту этой сложной территории и обеспечит безопасное пространство для такого разбора.

Доверьтесь этому своему внутреннему движению – оно привело вас с этим вопросом сюда, и это не случайно.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.