Как однолюбу забыть девушку?

Здравствуйте, Александр

Забыть в прямом смысле не получится, потому что Вы привязаны не к реальному человеку, а к образу, который живёт с Вами много лет. За 15 лет эта история стала частью внутренней опоры и одновременно способом не входить в реальные отношения.

Важно понимать:

• Вы получили отказ, но психологически его не прожили.

• Пока внутри есть надежда «а вдруг», чувство не отпускает.

• Другие женщины не вызывают интерес не потому, что Вы однолюб,  а потому что реальный контакт всегда сложнее, чем идеальный образ.

Что может помочь:

1. Чётко признать факт: этих отношений не было и не будет.

2. Отделить реального человека от фантазии и воспоминаний.

3. Прожить боль и злость, а не удерживать романтизацию.

4. Вернуть фокус на свою жизнь и свой выбор, а не ожидание.

Это зафиксированная привязанность.
С ней можно и нужно работать  в терапии.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Александр.

Спасибо, что поделились своей историей. Признаться, такие длительные и верные чувства, даже неразделенные, всегда вызывают у меня глубокое уважение. Это говорит о Вашей способности к настоящей привязанности, что само по себе — большая ценность. Но, как верно подметили, сейчас это стало скорее клеткой, чем сокровищем.

В Вашем рассказе я вижу несколько четких симптомов.

Это, прежде всего, фиксация на одном объекте любви с подросткового периода.

Далее — ощущение остановившегося времени, словно внутренние часы замерли в 4-м классе.

Также присутствует добровольный отказ от других отношений, сужение жизненного выбора.

И фоном идет чувство тщетности и своеобразной верности, которая уже не приносит радости.

Глубинные причины такой ситуации могут быть очень разными, и искать их будем вместе.

Возможно, эта девушка давно превратилась во внутренний символ, идею — "той самой", недостижимой и поэтому безопасной в своей недостижимости. Привязанность к идее не может отвергнуть.

Иногда длительная тоска по конкретному человеку — это способ остаться в прошлом, избегая сложностей взрослой жизни, ответственности, которую несут зрелые отношения.

Бывает, что через верность одной первой влюбленности человек бессознательно выражает лояльность своей семье, родителям, как бы говоря: "Я еще не вышел из детства, я все еще ваш".

А с психоаналитической точки зрения, мы можем предположить, что весь Ваш либидо — психическая энергия желания — вот уже много лет инвестирована в этот старый, незавершенный сюжет. И пока он не будет осмыслен и "закрыт", энергии просто неоткуда взяться для нового.

У меня есть несколько рабочих гипотез, которые мы могли бы проверить в терапии.

Первая: Вы не столько любите реальную женщину, сколько созданный в юности идеальный образ, который с годами только крепнет.

Вторая: Эта "вечная любовь" выполняет важную функцию — защищает Вас от рисков реальной близости, где можно получить не только признание, но и боль.

Третья: В Вашей семейной системе, возможно, существует некий непрожитый сценарий потери или тоски, который Вы бессознательно повторяете.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями стали бы для нас:

Безопасное "отпускание" внутреннего идеализированного образа, чтобы освободить место для живых людей.

Исследование страхов, связанных со взрослением и зрелыми отношениями.

Поиск вторичных выгод нынешнего положения — что хорошего Вам дает эта тоска, какую проблему решает.

Постепенное перераспределение психической энергии с прошлого на настоящее и будущее.

Мне приходит на ум такая метафора.

Представьте, что Вы много лет несли в руках тяжелый, но очень красивый чемодан.

Когда-то в него сложили что-то важное и пообещали донести до какого-то места.

Но шли годы, место потерялось, а содержимое, возможно, истлело.

И теперь Вы просто несете этот чемодан по привычке, боясь заглянуть внутрь и, главное, боясь поставить его на землю.

Потому что если Вы его поставите — Ваши руки окажутся пусты, и придется решать, что же Вы хотите нести теперь. А это может быть страшно.

Чтобы начать этот путь самостоятельно, задайте себе несколько честных вопросов.

Как изменилась та реальная девушка за последние 10 лет, и уверен ли я, что люблю именно ее сегодняшнюю, а не свою память о ней?

Что бы я чувствовал, если бы она сейчас ответила мне взаимностью? Страх был бы частью этих чувств?

Какое самое большое разочарование или потеря случились в моей жизни помимо этой истории?

Если бы моя тоска была человеком, что бы он хотел от меня? Чтобы я страдал дальше, или чтобы я, наконец, услышал его тихое послание?

Что я откладываю "на потом", пока не забуду её?

Практически Вы можете сделать несколько вечей уже сейчас.

Напишите длинное письмо этой девушке — самое откровенное, с деталями, обидами, надеждами. А затем... не отправляя, ритуально уничтожьте его. Это символический акт завершения.

Проведите эксперимент: в течение месяца замечайте и мысленно "приветствуйте" любую симпатию к другим женщинам, даже мимолетную. Не нужно действовать, просто замечайте: "Ага, вот и ты. Привет".

Составьте список из 10 качеств идеальной партнерши для Вас сегодня. А потом честно отметьте, сколько из них основано на реальных чертах той девушки, а сколько — на Ваших фантазиях и ожиданиях. Это поможет отделить реальность от проекции.

Александр, 15 лет — это целая эпоха. Но в моей практике были истории, где и за 20 лет удавалось аккуратно размотать этот клубок, освободив человека для настоящей, живой жизни.

Ваша верность, хоть и направленная пока в прошлое, говорит о большой глубине чувств.

Это прекрасный фундамент.

Когда мы перенаправим эту силу из мира воспоминаний в реальный мир, Вы можете обнаружить в себе неожиданную мощь для построения тех отношений, которые будут не страданием, а радостью.

Это сложная работа, но она того стоит.

Я готов быть Вашим проводником в этом путешествии, если решитесь сделать первый шаг.

 https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.