Зависимость в отношениях моего сына

Здравствуйте, Татьяна. 

Вашему сыну 27 лет, это взрослый мужчина. Если вы видите, что у него есть проблема, вы можете озвучить впши доводы, предложить, например, обратиться к психологу. Но дальше это уже ответственность вашего сына. Если он выберет жить, ничего не меняя, то значит, его это устраивает. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Добрый день, Татьяна! Это не признак «плохого характера», а скорее способ справляться с тревогой и низкой внутренней опорой.

Что можно сделать:

• Сохранять поддержку без давления. Важно, чтобы он чувствовал, что вы рядом, но при этом не «делали» выбор за него и не критиковали слишком резко.

• Помочь развивать автономность. Поддерживайте его в увлечениях, работе, хобби, личных проектах — всё, что строит внутреннюю ценность вне отношений.

• Говорить о чувствах и границах. Можно обсуждать зависимость без осуждения: «Я вижу, что тебе тяжело быть одному. Что тебе помогает справляться?» — это помогает осознать паттерны.

• Психолог или терапия. Индивидуальная работа с психотерапевтом помогает увидеть, откуда берётся зависимость, научиться ставить границы и выстраивать здоровые отношения.

Главное — помнить, что зависимость от отношений лечится не «проверками на партнёров», а работой с самим собой, умением быть комфортно одному и строить эмоциональную устойчивость.

Написанное — только часть большого пути, который может дать психология и психотерапия. Более детально — на консультации. Записаться можно через форму сайта, в этом сообщении.

Здравствуйте.
Понимаю ваше беспокойство за сына. Мне важно сказать честно: в 27 лет зависимость от отношений - это не то, что мама может исправить или вылечить своими усилиями. Чаще всего зависимость от отношений является сигналом о страхе одиночества, неуверенности в себе, потребности быть нужным, а не про сами отношения. И это его внутренняя история, которую он может прожить только сам.

Вы можете помочь не советами и не контролем, а присутствием. Быть рядом, слушать, не обесценивать его переживания и при этом не проживать его жизнь вместо него. Иногда самая поддерживающая позиция - это «я вижу, что тебе тяжело, и верю, что ты справишься», без попыток срочно всё починить.

Если вы видите, что отношения раз за разом причиняют ему боль, можно мягко и ненавязчиво (лишь единожды) предложить обратиться к специалисту - не потому что с ним что-то не так, а потому что он таким образом может понять себя и разобраться в отношениях. В этом возрасте терапия - это скорее шаг к зрелости, чем признак слабости.

И ещё один важный момент: когда мама очень тревожится за взрослого сына, эта тревога часто незаметно передаётся ему. Иногда самая большая помощь - чуть отпустить и заняться собой, своей жизнью и своим спокойствием.

Вы можете быть рядом и поддерживать. Но вам не нужно и не получится спасти его от всех чувств и выборов. И в этом нет равнодушия, в этом есть уважение к его взрослости.

С уважением и поддержкой,
Психолог Екатерина Чалова, г. Москва