Что делать с апатией?

Спасибо, что поделились, Алина. Вы описали очень ярко и честно то, что происходит. Для восемнадцати лет — возраста, когда мир должен быть широко распахнут, а внутри часто происходит настоящая буря, — такое состояние действительно может быть изматывающим. Вы не просто спрашиваете «что это», вы ищете способ справиться, и это уже важный внутренний шаг.

Я вижу в вашем рассказе несколько переплетающихся симптомов.

Резкие перепады настроения, зависимые от внешнего окружения — с друзьями вверх, в одиночестве или дома вниз.

Нарастающая раздражительность, особенно в адрес самых близких людей — родителей.

Навязчивые мысли, которые приходят в тишине и одиночестве.

Попытки справиться с внутренней болью через самоповреждение, которые становятся почти циклическими.

Своеобразный парадокс с едой — отсутствие аппетита и одновременно «заедание» скуки и пустоты, что ломает планы по контролю веса.

И общий фон — нежелание что-либо делать, что можно назвать апатией, да. Но это не просто лень, это скорее упадок сил, когда двигатель работает, а сцепление с жизнью выключено.

Если попытаться посмотреть вглубь, причины могут быть разноуровневыми. В психоанализе мы говорим, что симптомы — это послания из бессознательного, крик о том, что что-то важное не находит своего выражения.

Возможно, стоит вопрос о сепарации — психологическом отделении от родителей. В 18 лет это актуальнейшая задача: хочется и стать самостоятельной, и страшно, и чувствуешь вину. Раздражение на их слова — частый спутник этого процесса, знак того, что их голоса внутри стало слишком много, а своего — еще не слышно.

Навязчивые мысли и самоповреждение могут быть способами справиться с непереносимой, «отравляющей» эмоцией — например, с агрессией, которую нельзя направить вовне (на родителей, на обстоятельства), и тогда она разворачивается против себя. Или со стыдом, или с чувством пустоты.

Пищевое поведение часто связано с регуляцией эмоций. Еда становится не про голод, а про попытку «заткнуть дыру», заполнить внутреннюю пустоту, успокоить себя, когда другие способы не срабатывают.

А общая апатия может быть защитой от перегрузки — психика как бы говорит: «Стоп, я не справляюсь со всем этим, я временно отключаюсь».

С психоаналитической точки зрения, можно предположить внутренний конфликт. С одной стороны — мощное желание взрослеть, строить свою жизнь, быть среди сверстников (это видно по подъему настроения с друзьями). С другой — страх, неуверенность, может быть, даже бессознательное чувство, что становиться взрослой означает предать родителей или остаться одной. Этот конфликт «зажимает» психическую энергию, и она находит выход вот в таких болезненных симптомах. Если смотреть системно, семья — это единый организм. Ваше состояние может быть не только вашим личным, но и индикатором каких-то невидимых напряжений в семейной системе, которые пока никто не озвучивает.

Мои рабочие гипотезы могли бы быть такими.

Первое: ваши симптомы — это кризис перехода, который осложнен трудностями в сепарации и недостатком внутренних ресурсов для самоуспокоения.

Второе: самоповреждение и компульсивная еда — это аутоагрессивные способы регуляции эмоций, замещающие отсутствующие, более здоровые.

Третье: раздражение на родителей — это проявление непрожитой, заблокированной агрессии, необходимой для здорового отделения, но которая не находит безопасного выхода.

И, возможно, четвертое: за апатией скрывается подавленная депрессия, когда вместо тоски и печали психика выбирает «эмоциональное онемение».

Исходя из этого, в терапии мы могли бы двигаться к нескольким важным целям.

Помочь вам найти и освоить безопасные способы проживания сильных эмоций — злости, тоски, тревоги — вместо того, чтобы гасить их через самоповреждение или еду.

Исследовать и укрепить ваше собственное «Я»: какие вы, что любите, чего хотите отдельно от ожиданий семьи? Это основа для сепарации.

Проработать отношения с родителями: не для того, чтобы их изменить, а чтобы понять свои границы и найти новый, более взрослый способ общения с ними.

Разобраться с отношением к телу и еде, увидев за пищевым поведением эмоциональные сигналы, которые оно пытается заглушить.

Мне приходит на ум такой образ. Вы сейчас будто находитесь в болотистой низине между двумя холмами. Один холм — это ваш родительский дом, знакомый, но уже тесный. Другой — ваша взрослая жизнь, туманная и пугающая. Вы пытаетесь перебраться, но ноги вязнут в трясине апатии, а надоедливые комары навязчивых мыслей не дают сосредоточиться. Самоповреждение и еда — это как попытки хлестнуть себя прутом, чтобы придать себе ускорения, но от этого только глубже увязаешь. Задача терапии — не вытащить вас за руку, а помочь найти свою твердую почву под ногами и построить крепкий мостик к тому самому новому холму.

Чтобы лучше понять себя сейчас, попробуйте честно ответить себе на такие вопросы.

Когда в последний раз я чувствовала себя по-настоящему «своей» в своей жизни, и что в тот момент происходило?

Если бы мое раздражение на родителей могло говорить, что бы оно сказало одним-двумя словами? (Например: «отстаньте», «услышьте», «отпустите»).

Что именно «затыкает» во мне акт самоповреждения или переедания? Какую боль или пустоту?

Какой самый страшный сценарий, если я начну отстаивать свое мнение или пространство дома?

Каким маленьким, но приятным для себя делом я могу сегодня заняться, даже если «ничего не хочется»?

Пока мы не начали работать вместе, можно попробовать несколько техник, но осторожно, без насилия над собой.

Техника «Дневник-буфер». Держите под рукой тетрадь. Как только чувствуете волну раздражения или приближение навязчивых мыслей, не держите это в голове. Выписывайте поток сознания, все, что приходит, без цензуры и красоты слога. Цель — не написать хорошо, а выгрузить из психики на бумагу.

Техника «Пятиминутная пауза». Перед тем как что-то съесть «от скуки» или в момент острого желания нанести самоповреждение, поставьте таймер на 5 минут. В эти 5 минут сделайте что-то радикально иное для тела: умойтесь очень холодной водой, поделайте самые интенсивные упражнения (попрыгайте, поотжимайтесь), выйдите на балкон и сделайте 10 очень глубоких вдохов. Это не запрет, а переключение канала. После паузы решение может остаться прежним, но часто его острота снижается.

Техника «Я-высказывание». Попробуйте в спокойный момент (не в конфликте) сказать родителям о своих чувствах по схеме: «Когда происходит Х (например, когда вы спрашиваете о моих оценках без предупреждения), я чувствую Y (раздражение, беспомощность), потому что мне кажется Z (будто вы мне не доверяете). Мне бы хотелось…». Это сложно, но это тренировка нового языка для взрослого диалога.

Знаете, Алина, состояние, которое вы описываете, — это не тупик. Это мучительный, но часто необходимый этап кристаллизации собственного «Я». Я работал с похожими ситуациями, и я вижу, как из такого хаоса чувств постепенно, кирпичик за кирпичиком, собирается личность, которая уже не просто дочь своих родителей, но и автор своей жизни. Тот факт, что вы месяц назад остановили самоповреждение, — это уже показатель внутренней силы, которая у вас есть. Просто пока ей не хватает поддержки и инструментов. Работа с этим — не быстрая, требует терпения, как выращивание сада. Но когда находишь способ поливать не кислотой раздражения к себе, а пониманием, то постепенно прорастает что-то действительно свое, устойчивое. И в этом процессе сопровождение — не роскошь, а порой просто необходимость, чтобы не сбиться с пути. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — обратились.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Алина!

     То, что вы описываете, не выглядит как «плохое настроение» или лень. И это не говорит о Вашем характере. Это состояние, в котором человек держится за счёт внешних стимулов, а наедине с собой "проваливается".

     Обратите внимание на одну вещь. Когда вы с друзьями, вам становится легче. Это значит, что способность радоваться, чувствовать, быть "живой" у вас есть. Она не исчезла. Но, как только контакт заканчивается, внутри становится пусто, тяжело, появляются навязчивые мысли. Это очень типично для состояний, где много внутреннего напряжения и мало устойчивой опоры внутри себя.

     Раздражение на родителей тоже не случайно. В 18 лет психика уже нуждается в "отдельности", собственном пространстве, ритме, а жить всё ещё приходится в детской позиции. Даже нейтральные слова родителей в таком состоянии воспринимаются как давление, вторжение, контроль. Это усиливает злость и бессилие.

     Про самоповреждение скажу отдельно, потому что это настораживающий аспект. То, что мысли возвращаются, и вы с трудом держитесь больше месяца, говорит о том, что это не «привычка» и не «поиск внимания». Это способ справляться с переполняющим напряжением, когда других способов в моменте нет. Самоповреждение в таких случаях - не про желание умереть, а про желание хоть как-то почувствовать контроль или облегчение. И здесь важно быть честной с собой и чуткой к себе. Если это повторяется, значит, вам действительно тяжело. И это уже не тот уровень, где можно просто «перетерпеть» или «взять себя в руки».

     Теперь про апатию. Частично да, в вашем описании есть апатичные элементы. Ничего не хочется, нет энергии, нет аппетита или он хаотичный, сложно заставить себя что-то делать. Но это не чистая апатия. Это скорее смесь апатии, тревоги и подавленных чувств. Когда вы вроде бы устали, но внутри всё равно много напряжения. Еда здесь тоже не случайна. Вы едите не потому что голодны, а потому что скучно, пусто, тревожно. Это попытка хоть как-то заполнить внутреннюю дыру. А потом добавляется вина и недовольство телом, и круг замыкается.

Что с этим делать. Начну не с глобального, а с реального.

Первое. Очень важно, чтобы вы не оставались с самоповреждением один на один. Если мысли об этом возвращаются, это уже повод для живой помощи, не в формате «я слабая», а в формате «мне сейчас небезопасно». Психолог или психотерапевт здесь не роскошь и не крайняя мера, а нормальная поддержка. Особенно в 18 лет, когда психика ещё формируется.

Второе. Вам сейчас нужен не поиск мотивации, а структура. Минимальная. Не «начать новую жизнь», а очень простые якоря. Выйти из дома хотя бы на короткую прогулку. Есть по расписанию, а не по настроению. Ложиться спать и вставать примерно в одно и то же время. Это звучит банально, но именно такие вещи снижают уровень внутреннего хаоса.

Третье. Очень важно, чтобы у вас было пространство, где можно быть собой, а не «дочерью». Даже если вы живёте с родителями. Это может быть комната, наушники, прогулки, библиотека, любое место, где вы чувствуете хоть немного автономии.

И ещё один момент, который часто упускают. Вы сейчас на пороге больших изменений. Школа заканчивается, впереди неизвестность, ожидания, давление, вопросы «кто я и что дальше». Даже если вы об этом не думаете напрямую, психика всё равно реагирует. Такие состояния часто усиливаются именно в переходные периоды.

     Если в какой-то момент мысли о самоповреждении становятся навязчивыми, пугающими или вы чувствуете, что можете сорваться, пожалуйста, ищите срочную помощь. Это не про «драму», это про заботу о себе в моменте. Вы не сломаны, Вы не «ленивая», Вы не странная. Вы сейчас в состоянии, где нужна поддержка и постепенный выход, а не обвинения в свой адрес.

Если хотите, дальше можно разобрать, что именно происходит с вами, когда вы остаетесь одна. Какие мысли приходят первыми, какие чувства за ними стоят. Именно там обычно и находится ключ. Мои контакты есть в профиле. Всего Вам доброго!

С уважением, Наталья Кудряшова