Отношения, проблема в отношениях

Здравствуйте

ви

Как решить проблему,

если партнер не хочет решать проблему, то меняют или проблему или партнера. 

А если серьезно, то вы не пишете что именно вы хотите изменить, в отношениях или в партнере. И что он хочет изменить в вас. 

Это важный момент. У каждого человека есть свои возможности. Что-то он готов делать, идти на уступки а в чем-то нет. И в диалоге это надо проговаривать.

ЕСли партнер не слышит вас, а вы его, то возможно вы  просто не с тем человеком.

С уважением, Ольга, Москва

Добрый день!
       В таких ситуациях обычно возникает ощущение перекоса, и ты его очень точно описываешь. Ты услышала его претензии, приняла их всерьёз и пошла что-то менять в себе. А когда речь зашла о том, что важно тебе, всё стало размытым. Он вроде бы соглашается, вроде бы говорит, что что-то делает, но в реальности ты продолжаешь чувствовать нехватку внимания и времени вместе.

     Фраза «ты не просишь» здесь звучит как логичное объяснение, но на деле она многое снимает с него. Ты уже говорила, что для тебя важно. Этого достаточно. В близких отношениях внимание не появляется по запросу, как услуга. Если человек знает, что для партнёра это значимо, и при этом ничего особенно не меняет, это не вопрос формулировок и не вопрос напоминаний.

     Очень часто в таких историях один партнёр начинает подстраиваться, чтобы сохранить связь, а второй остаётся в позиции, где он решает, достаточно ли того, что он даёт. Со временем это приводит к ощущению, что твои потребности как будто менее важны или «слишком большие». Отсюда усталость, обида и ощущение, что нормальные отношения не складываются, даже если внешне всё выглядит спокойно.

     Здесь важно не столько ещё раз объяснять, сколько посмотреть на разницу между словами и действиями. Если после разговоров ты продолжаешь жить в ощущении одиночества рядом с партнёром, это и есть главный сигнал. Не потому, что он плохой или специально игнорирует, а потому что его внутренний уровень близости может быть просто другим. И это не всегда корректируется усилиями одной стороны.

     Есть момент, который часто хочется обойти. Ты не можешь заставить другого человека хотеть быть рядом чаще, вкладываться больше или проводить больше времени вместе, если для него это не является естественной потребностью. Даже если он говорит, что понимает. Даже если он обещает. В итоге решающим становится не обещание, а то, как ты себя чувствуешь рядом с ним изо дня в день. Здесь полезно честно задать себе вопрос не про него, а про себя. Если ничего не изменится именно в этом аспекте, сможешь ли ты дальше строить с ним отношения без постоянного напряжения и ожидания. Не как компромисс на пару недель, а как долгую реальность. Этот вопрос неприятный, но он часто расставляет точки гораздо точнее, чем очередной разговор.

     Иногда отношения упираются не в нежелание меняться, а в несовпадение по глубине и форме близости. И тогда задача становится не «дожать» другого, а понять, где заканчиваются твои возможности подстраиваться, не теряя себя.

С уважением, Наталья Кудряшова