Как вернуть бывшую девушку, если она игнорирует и говорит, что чувств нет?

Эдуард, здравствуйте!

Спасибо, что поделились своей болью. Читая ваше сообщение, я ясно вижу, насколько вы страдаете: потеря сна, аппетита, трудности с работой - это классические и очень тяжелые признаки острого стресса после расставания.

Ощущение несправедливости, когда чувства, которые, как вам кажется, должны были сохраниться, были так резко отвергнуты, особенно мучительно. Вам обидно и непонятно, и главное желание сейчас - вернуть всё назад, исправить ситуацию, найти «правильный ключ». Я понимаю эту потребность.

Как психолог, я должен сказать вам честно и прямо: психолог не может и не должен ставить своей целью вернуть вам конкретные отношения. Это было бы неэтично по отношению к свободной воле другого человека и неэффективно для вас. Попытки манипулировать, «донастроить» себя под чьи-то ожидания или силой «достучаться» чаще всего приводят к обратному результату - окончательному отдалению и потере уважения, как вы сами опасаетесь.

Однако, психолог может помочь вам в гораздо более важном и фундаментальном деле. Мы можем работать над тем, чтобы вы пережили этот кризис с наименьшими потерями и вышли из него более сильным, цельным и понимающим себя человеком. Это важно, какие бы решения ни приняла ваша партнерша в будущем.

Вот над чем мы можем работать вместе:

1. Проработка острой боли и стабилизация состояния. Сначала важно дать поддержку «скорой помощи» вашей психике. Мы можем начать работу с тревогой, бессонницей и навязчивыми мыслями, найдем способы вернуть себе базовый контроль над жизнью: нормально спать, есть, концентрироваться. Это первостепенно.
2. Анализ отношений и паттернов. Вместо поиска «волшебной кнопки» для её возврата, мы объективно посмотрим на ваши двухлетние отношения. Что в них было здорового, а что - токсичного? Как вы общались в конфликтах, какие ваши и ее потребности удовлетворялись, а какие - нет? Часто после таких расставаний, особенно болезненных, открываются важные инсайты о том, как мы сами строим отношения и чего на самом деле хотим от партнера.
3. Работа с самооценкой и личными границами. Ваше текущее состояние («я могу поменять себя») говорит о готовности к работе, но важно менять себя ради себя, а не ради того, чтобы это «заметили». Мы можем укрепить вашу самоценность, которая не должна полностью зависеть от наличия или одобрения партнерши. Это также поможет понять, где в этой истории были нарушены ваши границы и как правильно выстраивать их в будущем.
4. Принятие реальности и управление контролем. Одна из самых сложных задач - принять, что мы не контролируем чувства, мысли и решения другого человека. Её заявление о потере чувств - это её реальность, какой бы внезапной она ни казалась и давить на человека, пытаясь доказать, что он «ошибается в своих чувствах» - это тупиковый путь. Мы можем поработать над принятием этой неопределенности и вашей собственной ответственности только за свою половину отношений.
5. Формирование стратегии поведения «здесь и сейчас». Исходя из всего вышеперечисленного, мы сможем выработать для вас ясный план действий. «Оставить в покое» - это не поражение, а стратегическое и уважительное решение. Это пространство может быть необходимо и вам, чтобы прийти в себя, и ей, чтобы прояснить свои чувства без давления. Насильственный контакт сейчас гарантированно отталкивает. Тишина и достоинство может быть единственной возможностью (не гарантией, но возможностью) для её вероятного возвращения, если её чувства действительно живы. А если нет - это единственный способ для вас начать двигаться дальше.

Что это даст вам в любом случае? Даже если эти отношения не восстановятся, эта работа станет мощнейшим вкладом в вашу будущую жизнь. Вы станете стрессоустойчивее и будете легче проходить жизненные кризисы, поймете себя и свои истинные потребности в отношениях, что поможет построить более здоровый и счастливый союз в будущем, разовьете эмоциональный интеллект и навыки коммуникации., а также обретете внутреннюю опору и целостность, когда ваше самочувствие не будет так сильно зависеть от другого человека.

Эдуард, вы можете пройти через эту ситуацию эмоционально, тратя силы на попытки контролировать неуправляемое, или пройти через это конструктивно, превратив кризис в точку личностного роста.

Первым и самым смелым шагом будет принять её решение и сосредоточиться на себе. Я готов поддержать вас на этом пути, если вы решите обратиться за консультацией.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Эдуард, здравствуйте!

Ваши чувства вполне естественны, и я понимаю, что невозможность общаться с девушкой приносит вам огорчение. Важно в такой ситуации найти поддержку, которая может прийти от интересных и полезных занятий или близких людей. К сожалению, мы не можем контролировать мысли, эмоции и желания других, но можем работать над собой, анализируя ситуацию и пытаясь понять позицию другого человека.

Попробуйте задуматься о том, какие ожидания могут быть у вашей девушки относительно отношений. Каждый из партнеров может по-разному воспринимать отношения: для кого-то активное участие партнера — это приятно, а для другого — может восприниматься как навязчивость. На это может влиять, например,  особенности личности человека, его привычки, сформировавшиеся установки. Если ваши чувства все еще сильны, важно найти комфортный способ общения, который устроит обоих.

Я предлагаю начать этот процесс с анализа вашей собственной картины мира и понимания отношений. Это поможет вам лучше осознать себя и свои потребности, а также понять, какие отношения вам подходят, а какие нет. Обратите внимание на свои ценности и смыслы в отношениях — это станет основой для построения здоровых взаимоотношений с окружающими и потенциальными партнерами. И если вы захотите подробнее остановиться на этом, то я готова вам буду в этом помочь. Совместно мы сможем прийти к пониманию того, как построить необходимые вам отношения в соответствии с вашими ценностями.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Эдуард, здравствуйте.

Понимаю, как тяжело переживать такую ситуацию. Расставание - это всегда большая потеря. Вас многое связывало. Понимаю, что сейчас Вам очень хочется вернуть отношения и не испытывать этой боли.

В Вашем случае важно осознать несколько вещей.

Во-первых, когда человек говорит, что чувства ушли, это может быть правдой. Иногда эмоциональное истощение приходит внезапно, и не всегда это связано с каким-то конкретным человеком. Ее решение прекратить общение - это сигнал, что для нее отношения закончены, и уважение к этому решению важно. В некоторых случаях мы можем испытывать чувства, но понимать, что отношения нам не подходят и тогда надо выбирать. На данный момент девушка сделала для себя такой выбор.

Во-вторых, ваша настойчивость может восприниматься как давление, а не как попытка наладить отношения. Это, к сожалению, может только укрепить ее решимость держаться на расстоянии. Если Вы продолжите настойчиво пытаться вернуть ее, скорее всего, она будет еще больше отдаляться.

Лучше всего сейчас дать ей пространство. Пусть она почувствует, что ее решения принимаются всерьез, и она может быть уверена, что не столкнется с дальнейшим давлением. Это даст Вам возможность успокоиться и разобраться в своих чувствах, а ей немного передохнуть от отношений. 

Важно понять, что мы не в силах управлять желаниями и чувствами другого человека. Если Вы пытаетесь изменить себя и подстроиться под девушку, чтобы она вернулась - это заход явно не в здоровые отношения. Негативные чувства и напряжение между вами рано или поздно найдут выход. Только обоюдно принятое решение находится в отношениях может усилить их и сделать доверительными и надёжными. Не только Вы должны выбирать девушку, но и она Вас. Вас настоящего с Вашими плюсами и минусами. Угодить не получится, как бы не хотелось. 

Также, важно разобраться в том, что именно для Вас важно в этих отношениях. Почему Вы хотите вернуть ее? Это настоящая любовь или страх потери и одиночества? Ответив себе на эти вопросы, Вы сможете более ясно понять, что делать дальше.

Изменения в себе, безусловно, могут быть полезны, но они не должны быть попыткой вернуться в эти отношения. Лучше всего работать над собой ради себя, а не ради того, чтобы вернуть кого-то. 

Когда пройдет немного времени, и Вы почувствуете, что готовы, попробуйте вернуться к общению, но уже с другой позиции — без ожидания и давления. Тогда возможно, Вы сможете восстановить контакт, если для этого будет шанс. И Вы будете интересны девушке как партнёр. В ином случае строить план по подчинению воли точно не стоит.

Если захотите глубже разобраться в своих чувствах и научиться строить здоровые отношения, буду рада поговорить на личной консультации.

С уважением, психолог Колесникова Оксана

Здравствуйте, Эдуард!  Эрик Эриксон писал, что взрослый человек должен уметь управлять своими эмоциями и границами в отношениях, а не чужими решениями, и сейчас Вы оказались в ситуации, где её решение — дистанцироваться — вне Вашего контроля. Даже если Вам кажется невозможным, что чувства могли исчезнуть, психология и повседневная жизнь показывают: люди уходят от отношений и любви — и это их право, безо всякой «логики сердца». Преследование, оправдания и попытки доказать изменения только усиливают её отстранение, как в литературных драмах, где герой бежит за уходящей героиней, а она отступает сильнее. С точки зрения психологии, единственное, что реально работает — это обратить внимание на себя: восстановить сон, работу, хобби, жизнь вообще. Как в самолёте: маску сначала на себя, потом на ребёнка; сначала на себя, потом на неё. Психология и художественная литература оба подтверждают: когда человек начинает жить полной жизнью, он становится магнитом не для кого-то конкретного, а для жизни в целом. И это шанс, что если она сама захочет, она вернётся, но любые усилия с Вашей стороны прямо сейчас скорее оттолкнут, чем сблизят. Сосредоточьтесь на себе, на своей жизни и на восстановлении контроля над эмоциями — это единственный путь из состояния, когда Вы не можете есть, спать и работать.

Эдуард, здравствуйте. Сразу видно, что ситуация причиняет вам сильнейшую боль – когда привычный мир рушится, а понять, почему и как это остановить, не получается. Ощущение, что чувства не могут исчезнуть вот так, в одночасье, абсолютно естественно. Вы боретесь за то, что для вас ценно, и это вызывает уважение. Однако давайте вместе посмотрим на эту ситуацию с точки зрения психологии отношений – иногда наш здравый смысл здесь плохой помощник.

Ваше состояние, когда не спится, не естся и работа не идёт, – это классические признаки реакции на утрату. Организм и психика переживают стресс, сравнимый с ломкой. И первое, что хочется сделать в таком состоянии – немедленно устранить причину страдания, вернуть всё «как было». Но здесь кроется ловушка: активные действия, направленные на партнёршу в момент её отдаления, чаще всего воспринимаются как давление и заставляют её отдаляться ещё сильнее. Вы правы, опасаясь, что своими усилиями можете её оттолкнуть. Её слова «живи своей жизнью» – это не просто каприз, а, скорее всего, граница, которую она пытается установить. Игнорирование этой границы, какими бы благими ни были наши намерения, разрушительно.

С психоаналитической позиции, такая резкая смена «люблю» на «устали чувства» говорит о глубокой внутренней амбивалентности – то есть противоречивости чувств. Вероятно, её чувства к вам действительно неоднозначны: есть и привязанность, и раздражение, и усталость, и что-то ещё. Её признание в любви могло быть искренним порывом, а последующее охлаждение – реакцией на этот же порыв, возможно, испугом перед глубиной чувств или перед повторением старых паттернов ваших отношений. Её поведение – «оттолкнуть-приблизить» – может быть способом справиться с этой внутренней бурей, проверкой как своих, так и ваших границ.

Выдвину пару гипотез.

 Первая: после двух лет отношений и последующего «полураспада» (когда вы общались и виделись), она, возможно, так и не смогла завершить для себя старую историю и начать новую – ни с вами, ни без вас. Её нынешний уход – это попытка наконец это сделать, «отрубить» болезненную связь.

Вторая: ваша настойчивость, хоть и понятная, могла окончательно перевести вас в её психике из категории «любимого человека» в категорию «проблемы», от которой нужно избавиться. Когда человек чувствует себя загнанным в угол требованиями объяснений или примирения, единственное желание – вырваться.

Таким образом, терапевтическими мишенями сейчас являются, во-первых, ваше собственное состояние. Нужно снизить накал страдания, иначе любое ваше действие будет идти от отчаяния, а не от разума.

Во-вторых, необходимо понять, какую роль вы сами играете в этой динамике «преследователь-отдаляющийся». Часто мы бессознательно воспроизводим сценарии, усвоенные в детстве.

Представьте, что вы пытаетесь поймать бабочку. Чем активнее вы машете сачком, тем быстрее и хаотичнее она мечется, улетая всё дальше. А если остановиться, замереть и просто наблюдать, иногда она сама подлетает ближе. Сейчас вы – с сачком в руках. Ваша девушка – та самая бабочка, которая устала от этой погони.

Вопросы, которые стоит задать себе, чтобы сместить фокус с неё на себя:

1. Что именно я хочу вернуть? Образ её, каким он был два года назад, или реального человека со всеми её последними словами и поступками?
2. Чем для меня так ценны именно эти отношения? Что они давали мне, чего я, возможно, не могу дать себе сам?
3. Что я почувствовал бы, если бы прямо сейчас она вернулась с извинениями? Облегчение? Триумф? А потом?
4. Есть ли в моей жизни что-то важное, кроме этих отношений, что сейчас полностью затмилось этой болью? (Друзья, хобби, развитие, работа).
5. Если бы мой лучший друг оказался в такой же ситуации, что бы я ему посоветовал сделать в первую очередь?

Попробуйте две техники.

Первая – «Стоп-кран». Каждый раз, когда рука тянется написать ей сообщение или обдумать очередной план «вернуть», мысленно говорите себе «СТОП». И тут же переключайтесь на физическое действие: 20 приседаний, умывание ледяной водой, прогулка вокруг дома. Нужно разорвать связку «тревожная мысль – действие».

Вторая – «Метафора письма». Напишите ей длинное письмо, где выльете все свои чувства: обиду, любовь, недоумение. А затем… не отправляйте. Сожгите или порвите. Это символический акт, который помогает психике выразить и отпустить эмоции.

Эдуард, вы молоды, и эта боль, хоть и кажется всепоглощающей, – часть огромного жизненного опыта, который формирует нас. Иногда чтобы что-то по-настоящему обрести (будь то эти или другие отношения), нужно сначала пережить потерю и понять, кто вы есть без этого. Ваша настойчивость говорит о большой энергетике и способности любить. Но сейчас эту энергию важно направить не вовне, а на заботу о самом себе. Поверьте, когда внутренняя буря утихнет, станут видны совершенно новые горизонты и решения, которые сейчас скрыты пеленой отчаяния. Вы справитесь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.