Расставание, как отпустить

Здравствуйте Лена! Расставание будет грустным, если вы не поймете всю ситуацию в целом.

Лена

Головой рассталась а сердцем не могу,мне одиноко и грустно.

Для психики важно понимание и ресурс, чтобы выстроить дальше план жизни. Если плана нет, то поднимается страх...

Готова вам помочь все осознать и выстроить план на будущее.

Лена, здравствуйте. 

Вы приняли сложное решение, опираясь на объективные причины разорвать связь с человеком, которая для Вас оказалась, видимо, не тем, что Вы ожидаете от отношений женщины и мужчины. 

В отношениях между людьми, в течение времени, развивается привязанность, и её, действительно, не так просто разорвать, несмотря на то, что интеллектуально Вы оценили ситуацию как требующую разрыва. 

В отношениях человек морально вкладывается в другого человека, в своего партнёра. Ведь в начале отношений наши ожидания включают в себя радужные прогнозы, влюблённость также формирует особую связь. Именно поэтому интеллектуально невозможно в одночасье эту связь разорвать, требуется время, чтобы помимо интеллектуальной оценки, произошла и чувственная оценка. Чтобы и на уровне чувств Вы смогли "освободиться" от этих отношений и освободить место в психике для другого человека. 

Не стоит торопить себя "открываться", важно пройти этот процесс безопасно для себя, с заботой о себе и о своих чувствах, принять, что понадобится какое-то время. Порой ослабление связи бывает болезненным, полным сложных чувств, как Вы описываете. 

Психологическая работа поможет пройти этот путь и прожить чувства, которые будут подниматься в этом процессе, разобраться в истоках каждого. Вы сможете также найти опору, чтобы эти чувства выносить и заново открыться миру. 

С Уважением, 
Психоаналитический психолог
Алиса Кузнецова
Онлайн/Очно

Здравствуйте, Лена. Вы уже приняли взрослое и трезвое решение головой, а боль, одиночество и тяга сердцем — это не про «ошибку», а про естественную фазу утраты. Сердце не отпускает не потому, что это был «ваш человек», а потому что вы теряете привязанность, привычку и эмоциональную опору, даже если она была небезопасной или односторонней. Пока внутри остаётся надежда, что чувства должны исчезнуть быстро, процесс только затягивается. Отпускание сердцем — это не поиск других мужчин и не попытка заставить себя «переключиться», а проживание пустоты, признание одиночества и честное согласие с тем, что сейчас вам грустно. Это этап, который нельзя перепрыгнуть, но он всегда конечен, если не возвращаться мысленно назад и не подкармливать связь фантазиями.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что именно я сейчас оплакиваю — человека или чувство близости и нужности?
Если честно, какую цену я платила за отношения, где выбирали не меня?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Лена, здравствуйте!

Понимаю, что вам сейчас очень тяжело и больно. Ваши переживания абсолютно естественны в такой ситуации и то, что вы пишите "Головой рассталась а сердцем не могу, мне одиноко и грустно" тоже естественная реакция психики после расставания. Для осознания и принятия сердцем требуется время, не будьте к себе требовательны, позвольте себе отгоревать этот непростой период в вашей жизни.

Хочется отдельно подчеркнуть вашу огромную внутреннюю силу, ведь так непросто отпускать человека, которого любишь. Вы проявили невероятную стойкость и приняли очень непростое решение, которое подчеркивает вашу ценность, ваше достоинство, что даже через огромную душевную боль и понимание " понимаю что он не изменится и всегда будет выбирать себя" - вы выбрали себя.

То, что вы сейчас не хотите смотреть в сторону других парней тоже нормально, ведь вы сейчас проживаете утрату и вам необходимо восстановиться, прежде чем начинать новые отношения. Новые отношения могут сейчас стать "костылем" или заменой предыдущих, что не приведет к счастью и гармонии в отношениях. Сейчас так важно дать себе пространство прожить, отпустить и пойти дальше.

Сейчас вам может казаться, что эта пустота, грусть, одиночество — это навсегда. Но это не так. Это время вам дано, чтобы лучше понять себя, свои мечты, чтобы понять "кто Я вне отношений". Время, посвященное себе - это самое ценное и важное вложение. Сердце обязательно догонит голову, когда исцелится. Просто дайте ему на это время.

А если вам потребуется помощь, поддержка или ответы на другие вопросы, обращайтесь! Буду рада помочь и поддержать вас!

С уважением, психолог Мельникова Марина

Лена, здравствуйте!

Ваши чувства и переживания вполне естественны. Отпустить то, во что вы вложили свои силы и эмоции, действительно бывает сложно. Я понимаю, что ваше решение было осознанным, но на эмоциональном уровне вам может быть трудно его принять. Чувство утраты того, что было для вас ценным, — это нормальная реакция, и важно позволить себе прожить этот процесс.

Это может быть непростой этап, но осознание своих эмоций и опыта поможет вам двигаться дальше. Постарайтесь обратить внимание на другие сферы своей жизни, где вы можете найти поддержку и ресурсы. Подумайте о том, с кем вам будет комфортно поделиться своими переживаниями, и какие занятия могут отвлечь вас и помочь заполнить пустоту, оставшуюся после отношений. Подумайте, где еще вы сможете восполнить необходимые вам эмоции, которые были вам приятны в отношениях. Постепенно это поможет вам начать опираться на себя, чувствуя собственный ресурс. 

Если вам будет сложно справиться с этими чувствами самостоятельно, не стесняйтесь обратиться за помощью к специалисту. Он сможет поддержать вас в этом процессе и помочь вам научиться принимать прошлый опыт, извлекая из него полезные уроки для будущего. Важно понять, какое новое состояние станет для вас комфортным, постепенно "встраивая" изменения, которые будут вам полезны и необходимы. 

Удачи вам!

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Лена, здравствуйте.

Да, часто так и бывает: голова все логично объяснила, а чувства - не понимают.

Расставание - это утрата того, что было. К этой изменившейся жизни невозможно приспособиться сразу. Вместо привычного ощущения человека рядом - теперь пустота. Естественно это вызывает и ощущение одиночества и грусть.

Для принятия нового состояния обычно нужно время и возможность прожить те чувства, которые остались невыраженными. Может быть поплакать, может быть повспоминать, может быть порассказывать... 

Чтобы появилось место для новых чувств, для новых отношений - надо попрощаться со старыми. 

Если будут вопросы на этом пути - буду рада Вам помочь.

С уважением и сочувствием, Марина Александровна.

Здравствуйте, Лена!  Вы описываете типичную ситуацию когнитивного и эмоционального разрыва: голова понимает, что человек не для Вас, а сердце цепляется за привычку, эмоцию, историю. Это не «слабость», это нормальная психология: по Эриксону и современным исследованиям привязанности, эмоциональные связи разрушаются медленнее, чем рациональные решения. В литературе это как у Анны Карениной: разум говорит «уйди», сердце тянется к прошлой любви, и герой страдает. Отпустить сердцем невозможно силой воли, но реально через постепенную перестройку внутренних ритуалов: сначала дистанция, никакого контакта, никакой проверки «он пишет — не пишет», потом работа с эмоциями — письма, дневники, проговаривание чувства вслух, не для него, а для себя. Замещение или «взгляд на других парней» здесь мало что даёт, потому что сердце ещё не готово — это нормально. Ключ: жить своей жизнью, наращивать маленькие удовольствия и рутину, формировать ощущение внутренней безопасности без него. Психология подтверждает: чем больше Вы укрепляете себя, тем слабее эмоциональная зависимость, и со временем сердце отпускает само. Можно добавить лёгкий юмор для себя: представьте, что Ваше сердце — упрямый кот, который гуляет сам по себе, и единственное, что Вы реально можете — дать ему пространство и вкусную еду, чтобы оно успокоилось. Тогда грусть не исчезнет мгновенно, но станет управляемо

Здравствуйте, Лена! Понимаю, как сейчас может быть тяжело. Голова говорит одно, а сердце упрямо держится за другое — это очень знакомая и, надо сказать, здоровая дисгармония. Значит, обе части живы и работают. Просто пока на разных частотах. Такое расщепление между мыслью и чувством после расставания — не редкость, особенно когда решение далось нелегко. И ваше нежелание смотреть по сторонам — это не слабость, а форма верности себе, хоть и болезненная сейчас.

Если позволите, я бы взглянул на это с психоаналитического ракурса. Наше сознательное «Я» приняло трудное, но верное решение. Однако в глубине, в бессознательном, могут жить старые паттерны — как мы привыкли любить, что терпим, за что цепляемся. Часто мы бессознательно выбираем не просто партнера, а знакомый с детства сценарий отношений, даже если он причиняет боль. Бывает, что расставание с человеком неосознанно ощущается как угроза целостности собственного мира, как будто теряется часть себя. И пока эта внутренняя потеря не будет пережита и осмыслена, сердце будет болеть.

У меня возникает несколько гипотез, которые стоило бы исследовать.

Возможно, этот мужчина воплощал для вас какую-то важную, но нереализованную часть вашей личности — например, ту, что умеет «выбирать себя».

Или же отношения повторяли знакомую динамику, где вы давали больше, чем получали, а это, увы, родом из наших самых ранних моделей привязанности.

Ещё вариант — это может быть бессознательный страх перед настоящей, взрослой близостью, где оба выбирают и себя, и другого. И тогда старые, хоть и болезненные, отношения кажутся безопаснее неизвестности.

Соответственно, работа может идти в нескольких направлениях.

Первое — помочь вашему сердцу догнать голову, то есть пережить утрату не только на уровне факта, но и на уровне чувств.

Второе — исследовать тот внутренний «образ партнера», который у вас сложился, и понять, откуда в нем эта болезненная черта — «всегда выбирать себя».

Третье — посмотреть на вашу семейную систему: часто такие сценарии, где один жертвует собой, а другой это принимает как должное, передаются по наследству, как фамильные драгоценности, от которых не знаешь как избавиться.

Представьте, что ваша психика — это дом. Сознание, ваш разум, живет на первом этаже — там порядок, там принято решение о расставании. А в подвале, в бессознательном, живет старый верный пес — ваше чувство. Он привык охранять эту дверь, за которой был партнер. И теперь, хотя хозяин с первого этажа говорит, что охранять больше нечего, пес все еще сидит на своем посту, скулит и не понимает новых инструкций. Задача не выгнать пса, а спуститься к нему, успокоить и помочь переучиться.

Чтобы лучше понять, что происходит в вашем «подвале», попробуйте задать себе эти вопросы, не требуя быстрых ответов:

1. Что именно я теряю, отпуская этого человека, кроме его самого? (Статус, надежду, привычку, иллюзию?)
2. Если бы мое чувство грусти и одиночества могло говорить, что бы оно сказало буквально одним предложением?
3. Какую мою часть, мою потребность, он (парень) закрывал собой, как пробка закрывает бутылку?
4. Когда еще в моей жизни я чувствовала подобное болезненное притяжение к чему-то, что мне не полезно?
5. Что страшного или неприемлемого могло бы случиться, если бы я позволила себе действительно посмотреть «в сторону других парней», хотя бы просто взглядом?

Из практик, которые можно пробовать осторожно, самому.

Первое — ведите «дневник встреч с ним». Но не реальных, а мысленных. Каждый раз, когда боль или навязчивая мысль накатывает, засеките время и запишите: «В 19:30 он снова пришел в мои мысли. Принес с собой чувство... (например, несправедливости). Я в это время делала...». Это не чтобы забыть, а чтобы отделить себя от этого потока, стать наблюдателем.

Второе — техника «двух стульев». Поставьте два стула напротив. На одном побудьте собой, которая «головой все поняла». Скажите все, что поняли. Затем пересядьте на второй стул и побудьте своим «сердцем», которое не может отпустить. Ответьте от его имени. Дайте этим частям подиалогировать.

И третье — маленький, но важный ритуал. Каждый день выделите 20 минут строго по таймеру на эту «грусть по нему». А в остальное время, когда мысль приходит, мягко говорите себе: «Всё, не сейчас, у нас есть специальное время для этого вечером». Это учит психику управлять процессом, а не быть его заложником.

Это действительно процесс. Не линейный, с откатами. Иногда будет казаться, что все впустую. Но, знаете, в моей практике были моменты, когда клиенты благодарили именно такие сложные расставания — они становились той точкой, с которой начиналось настоящее, взрослое понимание себя, своих границ и своего права на взаимность. Ваше сердце не ошибается в своей боли — оно просто сигнализирует о важной, пока еще неразобранной территории внутри вас. И когда вы ее исследуете с помощью, эта боль трансформируется. Не в равнодушие, а в спокойное знание. Вы уже сделали самый сложный шаг — решились. Теперь дело за внутренней работой, которая, уверен, вам по силам.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.