Нет контакта с мужем, конфликты

Здравствуйте, Ольга. 

Сейчас вы находитесь в ситуации неопределённости: де-юре в браке, де-факто нет, вроде общаетесь как родители, но нет взаимопонимания. Неопределённость всегда очень тяжело переносится. Поэтому лучше прояснить ситуацию. Например, если у мужа другая семья, то зачем тянуть с разводом? У вашего мужа могут быть на это свои причины, например, нежелание платить алименты, которые в случае развода ему точно придётся платить. А для вас что значит этот брак? Почему вы сами не инициируете развод? 

Если не получается договориться, например, о финансовых вопросах, лучше уладить это по букве закона. Тогда правила будут определены. 

Вашей дочке уже 8 лет. Скоро она сама сможет принять решение, хочет она общаться с отцом или нет. Если сейчас вам нужна помощь довести до школы, то это хорошо, что ваш муж помогает. 

Сейчас хорошо бы выйти из ситуации неопределённости, решить юридические вопросы. Тогда будет понятны правила игры, так точно будет спокойнее. 

С уважением Горелова Екатерина. 

Ольга, здравствуйте! 

Вы имеете дело не с «запутавшимся человеком», не с «кризисом после развода» и не с «трудным периодом», а с устойчивым паттерном избегания ответственности, лжи и перераспределения вины. Это важно назвать, потому что пока Вы пытаетесь разговаривать с ним как с рациональным взрослым, Вы каждый раз упираетесь в стену, а потом начинаете сомневаться в себе. Это не Ваша чувствительность, не Ваша «нервность» и не Ваша «неправильная подача». Это структура его поведения.

В системной семейной психологии это называется эмоционально незрелая личность с внешним локусом ответственности. Такой человек не решает, не обсуждает, не завершает и не признаёт. Он исчезает, тянет время, переводит стрелки и использует агрессию как способ прекратить диалог. Именно поэтому у Вас не получается ни договориться о финансах, ни закрыть юридические вопросы, ни выстроить нормальное родительство. Не потому, что Вы «не так говорите», а потому, что вторая сторона не заинтересована в ясности. Ясность для него опасна.

Вы очень точно подметили парадокс: новая семья, новый ребёнок, а человек не стал ни спокойнее, ни добрее. Это разрушает популярный миф «если он счастлив, он будет вести себя по-человечески». Увы, зрелость не появляется от смены партнёра. Если человек привык лгать, обесценивать и избегать, он делает это в любых декорациях. Толстой это описал ещё в «Анне Карениной»: Вронский меняет обстоятельства, но не характер, и трагедия повторяется.

Теперь про самое болезненное — дочь. Вы интуитивно делаете верную вещь, ограничивая контакт до функционального. Это называется параллельное родительство. Его применяют именно тогда, когда совместное невозможно. Коротко, по делу, без обсуждений, без попыток «достучаться». Не потому, что Вы злая или мстительная, а потому, что иначе Вас разрушат окончательно. Готтман писал: если в диалоге больше агрессии и обесценивания, чем сотрудничества, диалог прекращают, а не «улучшают».

Важно понимать: его «солнышко, я скучаю» в смс и реальное поведение — это не противоречие, а классическая расщеплённость. На словах — образ хорошего отца, на деле — раздражение, срывы, обвинения. Для ребёнка это очень токсично. И то, что Ваша дочь в восемь лет уже говорит, что не хочет общения, — это не Ваша манипуляция, а её здоровая реакция. Детская психика всегда тянется туда, где безопасно. Если контакт каждый раз сопровождается напряжением и унижением матери, ребёнок это чувствует кожей.

Теперь про Ваш страх «если дистанцировать — это необратимо». Честно: необратимо не дистанцирование, а хроническая травматизация. Временное сокращение контакта, чёткие рамки, предсказуемость — это не лишение отца, а защита психики ребёнка. И да, иногда лучший вклад матери — это сказать себе: я не обязана спасать отношения любой ценой, особенно если в них нет уважения.

Что делать практически. Не обсуждать мотивы, прошлое и «почему Вы так». Он не ответит. Не писать длинные письма — Вы уже видите, как он их игнорирует. Это не потому, что почта «не работает». Это потому, что он не хочет фиксировать договорённости. Оставляйте только факты, даты, суммы, время встречи. Минимум эмоций. Максимум протокола. Юристы называют это «серый камень», психологи — эмоциональное обескровливание конфликта.

И последнее, очень важное. С Вами произошло двойное предательство: сначала эмоциональное, потом фактическое, затем финансовое. Ваше истощение — закономерно. Вы не «слишком реагируете». Вы долго жили в режиме выживания. И Ваша злость, усталость, желание дистанции — это не слабость, а признак того, что психика наконец перестала терпеть непереносимое.

С таким человеком невозможно «договориться по-человечески», но возможно выстроить безопасную систему взаимодействия, где он перестанет разрушать Вас и ребёнка. Это делается не через уговоры, а через чёткие границы и стратегию.

Принимаю онлайн. Приходите на консультацию, записавшись через форму сайта, и мы спокойно и без драматизма разложим, как защитить себя, ребёнка и наконец вернуть себе ощущение опоры, а не постоянного боя.

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились своей историей. То, что вы описываете, — это настоящая травма, растянутая во времени. Ваше истощение, ярость, чувство предательства и абсолютной несправедливости — это не «проблемы характера», а нормальная реакция здоровой психики на ненормальные, патологические обстоятельства. Вы долго держали удар, заботились о семье, и теперь силы на исходе. Это понятно любому человеку. Вы не просто устали — вы выгорели в этой хронической, изматывающей ситуации.

Если смотреть глубже, с психоаналитической точки зрения, ваш бывший муж ведет себя как классический «преследователь-избегатель». Он создал ситуацию двойного послания: физически ушел, но юридически и эмоционально (через ребенка) остается, сея хаос. Его ложь о доходах, скрытая беременность, агрессия — всё это инструменты власти и контроля. Он не хочет ни полноценной семьи с вами, ни чистого разрыва. Ему, вероятно, выгодно это подвешенное состояние, где вы находитесь в роли «плохой» и вечно виноватой матери, а он может обесценивать все ваши усилия. Ваш вопрос «почему он не идет на контакт» — очень правильный, но ответ лежит не в плоскости логики. Он *не может* идти на честный контакт, потому что тогда разрушится вся эта хрупкая конструкция из самооправданий, в которой он живет. Его агрессия — часто признак его собственной внутренней слабости и стыда, которые он проецирует на вас.

У меня есть несколько гипотез, над которыми стоит подумать.

Первое: его новая семья не принесла ему ожидаемого спокойствия, и хаос в отношениях с вами — это способ не сталкиваться с проблемами там.

Второе: через конфликт и финансовый контроль он пытается сохранить власть и влияние, которые теряет как муж.

Третье — и это самое важное: система «бывшая семья» до сих пор не распалась, она просто стала токсичной. Вы все еще эмоционально связаны через конфликт, а ваша дочь, к сожалению, стала полем битвы.

Исходя из этого, терапевтическими мишенями для вас могли бы стать:

1) Восстановление личных границ и эмоционального суверенитета. Вы имеете право на покой.

2) Перевод всех коммуникаций в строго деловое, письменное русло, минуя эмоциональные провокации.

3) Защита дочери от вовлечения в родительский конфликт (это сложнейшая задача).

4) Поэтапный, с помощью юриста, выход из финансовой зависимости и юридической неопределенности.

Вашу ситуацию можно сравнить с попыткой играть в шахматы с партнером, который постоянно меняет правила, прячет фигуры, а потом обвиняет вас в плохой игре. Бессмысленно пытаться выиграть по таким правилам. Задача — выйти из-за этого стола. Не для того, чтобы проиграть, а чтобы сохранить рассудок и силы для своей жизни и жизни дочери.

Чтобы лучше понять свои чувства и мотивы, задайте себе честно несколько вопросов:

1. Какую роль в этой драме я бессознательно соглашаюсь играть сейчас? (Жертвы? Судьи? Единственного взрослого?)
2. Что страшного может случиться, если я окончательно перестану ждать от него логичных поступков и человечности?
3. Какая вторичная выгода (пусть даже мучительная) для меня есть в этом затянувшемся состоянии «ни войны, ни мира»?
4. Что я чувствую к себе в те моменты, когда он успешно выводит меня из равновесия? И что стоит за этим чувством?
5. Каким я хочу видеть общение с ним через год, если думать только о благополучии нашей дочери?

Из практик, которые можно начать уже сейчас, я бы посоветовал две.

Первая — «Дневник провокаций». Заведите файл и после каждого сложного контакта кратко фиксируйте: дата, его провокация (фраза, действие), моя реакция, что я почувствовала. Не для предъявления кому-либо, а для себя. Через месяц картина станет яснее, и вы увидите цикличность его манипуляций. Это обесценит их силу.

Вторая — техника «Железный занавес» в общении. Прежде чем ответить на его эмоциональный выпад, мысленно скажите себе: «Стоп. Это — его реальность. У меня — своя». И отвечайте только на сухой, фактологический смысл сообщения, если он там есть. «Ты как мать...» — игнорируйте. «Заберу в субботу в 10» — «Хорошо, будем готовы». Это требует тренировки, но очень эффективно.

Ольга, я за свою практику видел немало историй, где после подобного длительного тупика людям удавалось не просто выйти из него, а обрести неожиданную внутреннюю твердость и свободу. Вы уже сделали самый трудный шаг — признали, что одной вам не справиться, и ищете опоры. Ваша дочь, даже говоря «не хочу общаться», учится у вас сейчас не просто страдать, а защищать свое пространство. Это тяжелейший период, но он не бесконечен. Когда мы перестаем биться головой о глухую стену, мы наконец-то можем оглядеться и увидеть дверь. Она всегда есть. Просто в состоянии истощения и боли её не разглядеть. Ситуация требует не столько «совета», сколько взгляда со стороны, системного анализа и поддержки ваших ресурсов, которые, уверяю вас, никуда не делись — они просто заблокированы этим хроническим стрессом. Вы заслуживаете того, чтобы ваша жизнь определялась не его поступками, а вашим выбором.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.