Измена мужа

Здравствуйте, Олеся!

Простить кого-то, значит, освободить его от вины, то есть опустить другого из вины перед собой. Простить не обязательно означает помириться, не равно снова стать друзьями, не равно понять и не равно забыть. Люди, которые забывают, что их обидели, обижают, сохраняют свои обиды внутри себя, копят их, вытесняют. Скопленные обиды и ранения способны вызывать в человеке эффект "последней капли", когда какие-то слова или поступки других людей неожиданно вызывают в нас порой неконтролируемый шквал эмоций.

Простить другого, значит, больше не зависеть от него (обидчика). Если я храню на кого-то обиду, значит, мне это для чего-то нужно. Что я тогда от этого получаю или могу получить?

Это нормально, что сейчас вы пока еще не знаете, сможете ли вы простить своего мужа за содеянное. Простить другого - это персональный жест или поступок. Прощение близко к пониманию, но для настоящего прощения нужно ещё один шаг - это ваше решение.

Чтобы решить, прощать или не прощать, вам нужно дать себе время, чтобы понять собственные чувства по поводу произошедшего и чтобы ваше решение вызрело и окрепло. Прощать или не прощать - решать только вам. Вы не должны и не обязаны прощать другого, но вы можете это сделать, если на то будет ваше решение, ваша воля.

Можно понимать, что вы можете простить другого и при этом не желать дальше продолжать с ним отношения. 

Вы пишите: "Если можно что нужно делать чтобы спасти это отношения и снова начать доверять" Если я вас правильно поняла, вы хотели бы сохранить свой брак и мочь снова доверять своему мужу. Это две отдельные цели.

Чтобы достичь этих целей, сначала вам нужно ступить на путь прощения - простить мужа и помириться с ним. Повторюсь, простить и помириться - это разные процессы, так как само по себе прощение не ведет автоматически к примирению. Когда вы действительно, а не только на словах, сможете простить мужа, вы это точно почувствуете.

Почувствовать, что я простил(а) другого можно через осознавание того, что

• я больше ничего против него не имею,
• я больше не злюсь на него,
• больше не хочу отомстить ему и не борюсь с ним,
• я перестала метаться между ненавистью и обидой по отношению к нему,
• я обрела внутренний покой и могу отпустить случившееся.

Прошение - это процесс, который происходит не одномоментно. Я не могу заставить или приказать себе простить кого-то. Чтобы вы смогли начать это процесс, если готовы двигаться именно в этом направлении. вам нужно начать работать над своей собственной болью. Это значит приблизиться, встретиться со своими собственными болезненными переживаниями, чтобы мочь самой нести свои чувства, ни на кого их не перекладывая. Это серьезная кропотливая работа с самой собой, которую вы можете делать либо собственными усилиями, через внутренний тёплый (хороший) диалог с собой, либо вместе со специалистом, профессиональным психологом, психотерапевтом, который будет вас сопровождать и поддерживать на этом непростом пути.

Нужна будет профессиональная психологическая помощь, пожалуйста, обращайтесь. Я работаю с темами супружеских измен и сопровождаю своих клиентов в процессе проживания болезненных переживаний, помогаю принимать решения.

Елена Михайловна,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Доброго времени суток Олеся!

Олеся

Я не знаю смогу ли я ее простить можно ли вообще как то это простить

Это первое, с чем рекомендую Вам разобраться!

Что касается "измены" рекомендую Вам к прочтению заметку. 

Измена может носить как разрушающий эффект, так и переход на новый уровень отношений. 

Всё зависит от желания и действий партнёров.

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Олеся. Спасибо, что поделились. Это очень тяжелая ситуация, и ваши чувства – гнев, боль, растерянность, вопрос «как жить дальше?» – абсолютно естественны и понятны. Когда рушится фундамент доверия, на котором строились годы, мир действительно переворачивается с ног на голову. То, что вы ищете выход, а не просто закрываетесь в боли, говорит о большой внутренней силе и важности этих отношений для вас.

Если попробовать взглянуть на это с профессиональной стороны, то измена в психоанализе часто рассматривается не как единичное событие, а как симптом. Симптом какого-то кризиса или невысказанного напряжения внутри самой системы отношений. Вы упомянули, что это случилось спустя 4,5 года – это знаковый срок, часто связанный с переходом от романтической влюбленности к более зрелому, партнерскому этапу, где могут накапливаться неочевидные обиды или ощущение рутины. Состояние опьянения, о котором говорит ваш муж, здесь – не оправдание, а важный маркер: оно могло снять внутренние запреты, высвободить ту часть его психики, которая по какой-то причине была неудовлетворена или искала выход. Его раскаяние сейчас искренне, но это лишь начало долгого пути. В системном подходе мы смотрим на пару как на единый организм: если в одной части возникает «боль» в виде измены, значит, болел весь организм. Это не вина одного, а ответственность обоих – разобраться, что привело к этому сбою.

Исходя из этого, могу предположить несколько гипотез, над которыми стоит подумать. Возможно, в вашей паре постепенно снизилась эмоциональная или интимная близость, и измена стала неудачной, разрушительной попыткой эту близость обрести снова, пусть и в искаженной форме. Или, быть может, это способ вашего мужа бессознательно «встряхнуть» отношения, вывести скрытые конфликты на поверхность – конечно, самый болезненный из возможных. Еще один вариант – это его личный кризис, связанный с отцовством, взрослением, который он не смог пережить рядом с вами, и ушел в деструктивный «бунт». Правда, как правило, лежит где-то на пересечении этих путей.

Таким образом, ключевыми мишенями для работы, если вы решитесь её начать, становятся не просто «прощение», а несколько глубже.

Во-первых, восстановление безопасности: вам нужно заново ощутить, что ваши границы уважают и их невозможно так легко переступить.

Во-вторых, деконструкция измены: понять вместе, что же на самом деле за ней стояло, какой невысказанный смысл она несла. Без этого прощение будет поверхностным, а доверие – шатким.

И в-третьих, пересмотр «контракта» ваших отношений: какие новые правила, способы общения и выражения чувств вам нужны, чтобы двигаться дальше. Это тяжелая работа, знаю по опыту с другими парами.

Мне приходит на ум такая метафора. Ваши отношения сейчас – как ценная, старинная ваза, которую вы вместе создавали 4,5 года. Она упала и треснула. Можно, стиснув зубы, сделать вид, что трещины нет, но она будет пропускать воду и в любой момент может расколоться окончательно. Можно выбросить осколки. А можно, собрав каждый кусочек, аккуратно склеить её японским методом кинцуги, где золотой лак не скрывает трещины, а подчеркивает их, делая вазу ещё более уникальной и прочной. Но для этого нужны золотой лак правды, терпения и новый, более осознанный навык обращения с этим хрупким сосудом.

Чтобы лучше понять свои истинные чувства и принять решение, попробуйте задать себе несколько вопросов в тишине.

Что для меня значит «доверие»?

Могу ли я представить себе путь, на котором это доверие может быть восстановлено – не слепое, а новое, осознанное?

Чему, как это ни парадоксально, научила меня эта ситуация о моих собственных потребностях в отношениях, которые, возможно, я недооценивала?

Если бы не было общего сына, изменило бы это мое решение остаться или уйти?

И последнее: если бы через 5 лет я оглянулась назад, какой сценарий вызвал бы во мне чувство уважения к себе сегодняшней?

Есть несколько практик, которые могут помочь вам стабилизировать состояние уже сейчас.

Первое: заведите «дневник гнева и боли». Выделите 15 минут в день и пишите все, что приходит в голову – без цензуры, с матами, с криком. А потом закройте тетрадь. Это помогает не носить эти эмоции в себе постоянно.

Второе: упражнение на «эмоциональную безопасность». Попросите мужа просто выслушивать вас 10 минут в день, не перебивая, не оправдываясь, а лишь подтверждая: «Я слышу, как тебе больно. Я понимаю твой гнев». Это начало восстановления безопасности.

И третье – чисто для вас: нарисуйте свои отношения как дорогу. Где были ямы, а где светлые участки? Где начался тот поворот, что привел к обрыву?

Олеся, в ваши 20 лет этот опыт кажется приговором и крахом всех идеалов. Но поверьте моему опыту: часто такие глубокие кризисы, если их не замалчивать, а проживать с помощью, становятся точкой не распада, а невероятного роста для пары. Из отношений, построенных на влюбленности и привычке, могут вырасти отношения сознательного выбора, где партнеры видят друг друга насквозь – со всеми слабостями и провалами – и всё равно выбирают быть вместе. Это гораздо сложнее, но и прочнее. Шанс есть всегда, но он требует огромной честности и работы двоих. Вы уже сделали первый шаг – задали вопрос. А это значит, что внутри вас есть и силы, и ресурс для поиска ответа. Дальнейший путь зависит от того, решитесь ли вы и ваш муж пройти его вместе, с проводником или без. Но важно идти, а не стоять на месте, потому что эта боль со временем не рассосется сама – её нужно переработать во что-то новое.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Олеся, здравствуйте! 

Олеся, то, что вы переживаете, абсолютно понятно. Измена — это не просто «ссора», это сильнейший удар по доверию и внутренней безопасности отношений. Научная психология говорит, что доверие формируется через последовательные действия, а не слова. Когда оно разрушается, мозг буквально включает «систему тревоги»: вы начинаете отслеживать каждый сигнал, каждое слово партнёра, сомневаетесь в себе и в отношениях. Это нормально.

Прощение возможно, но оно не приходит мгновенно и не означает, что вы должны всё забыть. Сначала нужно прожить свои чувства: злость, боль, обиду, страх потерять семью. Психологи иногда используют «разделение эмоций и действий»: можно быть в ярости и одновременно наблюдать, что партнёр осознаёт свою ошибку и готов меняться. Если вы хотите попробовать восстановить отношения, важно, чтобы были конкретные шаги: честные разговоры, обсуждение границ, прозрачность (например, совместные договорённости о соцсетях, встречах с друзьями, контроле за ситуациями, которые вызывают тревогу).

Снова доверять — это маленькие ежедневные доказательства: он выполняет обещания, открыто говорит о своих действиях, готов к диалогу, проявляет заботу и уважение к вашим границам. Прямо как в литературе: доверие — это «песок», который медленно насыпается в руку, а не сразу становится цементом. Слова «я сожалею» сами по себе не строят песчаный замок.

Вы сами решаете, готовы ли пройти через этот процесс. Можно дать себе время, например, несколько месяцев наблюдать его поведение и реакцию на ваши просьбы, и только потом принимать решение. Если вы чувствуете, что боль и тревога становятся невыносимыми или что доверие восстановить невозможно, это тоже нормальный выбор — иногда сохранить себя важнее, чем пытаться сохранить отношения.