Полюбила женатого мужчину

Здравствуйте, Маша. Спасибо, что поделились. Знаете, после двадцати с лишним лет практики я все реже удивляюсь, но ваша история — та, что берет за живое. Не потому что она какая-то «дикая», а потому что в ней очень много живого, настоящего и очень человеческого замешано. И тот факт, что вы не просто захлебываетесь чувствами, а пытаетесь их понять, разобрать — это уже огромный и очень важный шаг. Сила, которая в этом есть, видна сразу. Вы не «дура молодая», вы — человек, попавший в водоворот очень сильных и противоречивых переживаний, где голос сердца громко спорит с голосом разума и чувством долга. Это мучительно, но это и признак того, что внутри вас есть здоровая, хоть и измученная, совесть и инстинкт самосохранения системы — вашей семьи.

Давайте попробуем разложить по полочкам то, что я, как сторонний наблюдатель с профессиональным бэкграундом, здесь вижу. Симптомы, если говорить на языке психологии, довольно яркие. Это сильнейший когнитивный диссонанс — когда разум говорит одно, а чувства тянут в другую сторону, вызывая постоянное внутреннее напряжение. Это идеализация отношений — ощущение, что вы «понимаете друг друга с полуслова», что бывает в ситуациях эмоционального голода или созависимости. И конечно, это нарастающая тревога и чувство вины, которые вы уже испытываете, понимая, что «не должны лезть». Вы и тянетесь к этому человеку, и отталкиваетесь от мыслей о последствиях одновременно. Настоящая внутренняя буря.

А теперь к возможным причинам, которые могут прятаться за этим ярким фасадом «любви». Мы часто влюбляемся не просто в человека, а в какой-то недостающий нам самим кусочек мира, в проекцию наших нереализованных частей.

В 21 год перед человеком встает огромная экзистенциальная задача — отделиться от родительской семьи, найти свой путь, свое место во взрослом мире. Это время и страшное, и увлекательное. Иногда подсознательно «влюбленность» в человека из близкого круга, да еще и обремененного семьей, — это такой, знаете ли, сложный и рискованный способ «примерить» на себя взрослую жизнь, но с подсознательной страховкой. Страховкой, потому что отношения с самого начала несут в себе непреодолимое препятствие (его семья), а значит, можно не бояться по-настоящему в них погрузиться и нести ответственность. Это не значит, что чувства ненастоящие. Они очень даже настоящие! Но их топливо может быть не только в нем, но и в вашем внутреннем поиске себя.

С точки зрения психоанализа, здесь можно увидеть классический перенос и проекцию. «Перенос» — это когда мы бессознательно наделяем человека из настоящего чертами и чувствами, которые на самом деле относятся к кому-то значимому из нашего прошлого. А «проекция» — когда мы приписываем другому свои собственные непризнанные желания или конфликты. Может быть, этот мужчина в какой-то мере стал для вас фигурой, через которую вы ищете подтверждения своей женственности, значимости, хотите почувствовать себя «избранной»? А с позиции системной семейной терапии, ваша семья — это единый организм. И ваше чувство к мужу сестры, хотите вы того или нет, уже стало мощным фактором, воздействующим на всю систему. Вы сейчас, сами того не желая, оказались в центре потенциального семейного кризиса. Наша психика устроена хитро — иногда она создает такие кризисы, чтобы система (в данном случае и ваша внутренняя, и внешняя семейная) была вынуждена измениться, перестроиться.

Отсюда у меня рождаются несколько терапевтических гипотез.

Первая: эта история — способ вашей психики громко заявить о какой-то вашей глубокой неудовлетворенности или внутренней пустоте, которую нужно заполнить, но не им.

 Вторая: это бессознательная попытка решить какие-то старые, возможно, детские конфликты с сестрой (соперничество, борьба за внимание, желание обладать тем, что есть у нее).

Третья: это отражение страха перед настоящей, свободной, но такой пугающей взрослой жизнью и отношениями «с чистого листа». Мишенями в терапии, соответственно, могли бы стать: ваша самооценка и образ себя как взрослой, самостоятельной женщины; исследование ваших отношений с сестрой и вашей ролью в родительской семье; работа с личными границами и умением направлять энергию чувств в безопасное и плодотворное русло.

Представьте себе такую метафору.

Вы росли в одном саду с сестрой. Поливали свои клумбы, но однажды увидели, что у нее вырос роскошный, уже зрелый куст роз. И вам так захотелось такой же, или почувствовать его аромат, что вы незаметно для себя начали ухаживать и за ним. А он, куст, откликнулся, потому что его тоже может что-то не устраивать в его месте. Но проблема в том, что, пересаживая его или срывая цветы, вы разрушаете весь ландшафт сада, в котором выросли. Ваша задача — не бороться с желанием нюхать розы, а понять, какой именно цветок вы хотите и можете вырастить на своей, собственной, пока еще пустоватой клумбе.

Чтобы глубже это понять, попробуйте в тишине задать себе несколько вопросов. Не торопитесь с ответами, пусть они приходят сами.

1. Если бы этого мужчины и этих запретных чувств не было в моей жизни прямо сейчас, чего бы мне больше всего не хватало? От чего бы я чувствовала скуку или пустоту?
2. Что именно я чувствую, когда он говорит, что «не может без меня»? Силу, власть, незаменимость, тревогу, груз?
3. Как изменились мои отношения с сестрой за последний год, до всей этой истории? Что я на самом деле о ней думаю и чувствую?
4. Если бы мне пришлось описать себя не через отношения с ним или кем-то еще, а просто как Машу — кто она? Чем живет, о чем мечтает?
5. Какой я представляю свою жизнь через 5 лет в самом лучшем, самом реалистичном варианте? Есть ли в этой картине он?

Я вижу здесь очевидный внутриличностный конфликт внутри вашей психики. Это конфликт между «хочу» (любви, близости, ощущения себя желанной) и «должна» (сохранить семью сестры, не причинять боль детям, быть «хорошей» девочкой). И конфликт между страхом перед настоящей взрослостью и страхом остаться в этой подвешенной, нездоровой ситуации.

Что можно попробовать делать самой, уже сейчас?

Первое — вести «дневник чувств» не про него, а про себя. Каждый раз, когда возникает мысль о нем или волна чувств, засеките: что я в этот момент делала? Где была? О чем думала до этого? Это поможет найти «триггеры» — спусковые крючки ваших переживаний.

Второе — сознательно расширять круг общения и интересов. Скука — отличное топливо для запретных фантазий. Займите себя чем-то, что требует полного погружения: спорт, учеба, волонтерство, любое новое хобби.

 Третье — практика «стоп-кадра». Когда в голове возникают фантазии или воспоминания о разговорах с ним, мысленно говорите «стоп» и переключайтесь на деталь вокруг вас: цвет стены, звук за окном, ощущение в кончиках пальцев. Это тренировка контроля над вниманием.

На терапии же мы могли бы работать с этим иначе. Например, через технику «генограммы» — это такое исследование своей семейной истории в виде дерева, где можно увидеть неочевидные связи, повторяющиеся сценарии, передающиеся из поколения в поколение. Часто такие «запутанные» чувства имеют корни в историях наших бабушек и прабабушек. Или через технику «ролевых карт» — когда мы бы раскладывали все социальные роли, которые вы сейчас играете (сестра, тетя, дочь, потенциальная «любовница», молодая женщина), и смотрели, как они конфликтуют и что требует гармонизации. Еще отлично работает работа с метафорами и образами, когда мы даем вашим противоречиям не абстрактные имена, а, например, представляем их как разных персонажей внутри вас, и даем им возможность «договориться».

Знаете, в моей практике было несколько похожих историй. И я всегда поражаюсь, каким мощным катализатором роста они могут стать. Нелегким, болезненным, но — катализатором. Из такого клубка часто рождается не трагедия, а глубочайшее понимание себя, за которым приходит и настоящая, здоровая, «ваша» жизнь. Ваше осознание и страдание — это не конец, а самое начало пути к себе. Вы сейчас стоите на пороге очень важных открытий. И тот факт, что вы ищете ответы, а не просто плывете по течению, говорит о том, что ресурс справиться и выйти из этой ситуации более цельной — у вас есть. И мне, как специалисту, было бы очень интересно и важно помочь вам этот ресурс найти и использовать. Порой, чтобы развязать один сложный узел, нужен взгляд со стороны и безопасное пространство, где можно разложить все ниточки, не боясь, что они спутаются еще сильнее. Вы уже сделали первый и самый трудный шаг — признались в проблеме. Дальше может быть легче, потому что вы будете не одна.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Маша.
Здесь важно называть вещи прямо. Речь не про «настоящую любовь», а про эмоциональную вовлечённость в заведомо недоступного мужчину, усиленную близким общением, вниманием и запретностью ситуации. Когда взрослый женатый мужчина с тремя детьми начинает предлагать вам «сделать ребёнка», это не про чувства, а про снятие ответственности и перекладывание последствий на вас. Его слова не подкреплены реальными действиями: он не уходит из семьи, не берёт на себя риски, не думает о том, что будет с вами, с его детьми и с вашей сестрой. В этой ситуации вы находитесь в уязвимой позиции, а он — в удобной. Чем дольше вы продолжаете общение, тем сильнее формируется зависимость, которую вы уже начинаете путать с любовью. Единственный реальный способ «перебороть» это состояние — прекратить личное общение и убрать эмоциональный контакт. Иначе чувства будут только нарастать, а цена для вас будет всё выше.
Попробуйте задать себе вопросы:
Что я на самом деле получу, если эта связь продолжится, кроме боли и разрушенных отношений?
Готова ли я жить с последствиями, если этот мужчина так и останется в своей семье?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария. Это тяжелая ситуация, но ваша честность с самой собой — первый шаг к ее решению.

То, что вы чувствуете, — это иллюзия близости, возникшая на почве долгого общения и запретного плода. Когда люди понимают друг друга с полуслова, легко принять этот комфорт за «единственную любовь», но важно видеть реальную картину.