Взрослая дочь говорит, как надо и не надо себя вести

Здравствуйте.
Алла, вы описываете ситуацию, в которой происходит смещение ролей: дочь фактически занимает позицию оценивающего и контролирующего взрослого, а вам отводится роль «неправильного» ребенка. Это не про ваше поведение и не про то, что вы делаете что-то не так, а про нарушение границ. В 22 года человек может иметь мнение, но не имеет права воспитывать родителя, стыдить его и читать нотации. Ваши попытки объяснять не работают именно потому, что здесь нужен не диалог и не оправдания, а четкое обозначение границы. Достучаться можно не доводами, а спокойной, повторяемой позицией: «Со мной так разговаривать нельзя», «Мне не подходят такие комментарии», «Я сама решаю, как мне себя вести». Без объяснений, без защиты, без споров. Каждый раз, когда начинаются нотации, разговор нужно останавливать. Пока вы продолжаете что-то доказывать, она остается в позиции сверху. Изменения начнутся тогда, когда вы последовательно перестанете принимать на себя роль виноватой и подотчетной.
Попробуйте задать себе вопросы: в какие моменты я все еще чувствую себя обязанной оправдываться перед дочерью? Что я боюсь потерять, если перестану это терпеть?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдете в них ответы на свои вопросы.Самооценка: путь к себе через принятие и доброту
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Алла. Спасибо, что поделились. Ситуация, которую вы описываете, знакома мне не только по кабинету, но и, признаюсь, по некоторым житейским историям коллег и знакомых. Это может быть невероятно болезненно – чувствовать, что ваша естественная, живая часть, ваша радость, становятся поводом для стыда в глазах самого близкого человека. Вы не просто спрашиваете, «как достучаться» – вы, по сути, просите вернуть себе право быть собой в отношениях с дочерью, и это глубоко уважительный и взрослый запрос.

Позволю себе высказать некоторые соображения, как я это вижу с профессиональной точки зрения. Часто в такой динамике скрывается любопытный психологический «переворот». Дочь, вступая в молодую взрослость, может бессознательно бороться с внутренней тревогой: «А что значит быть взрослой?». И её строгий «внутренний цензор», который, возможно, когда-то усвоил какие-то правила, теперь проецируется вовне – на вас. Получается, она как бы говорит вам: «Мама, веди себя по правилам (которые я сейчас для себя определяю), мне так спокойнее». Её нотации – это  попытка создать устойчивость в её собственном мире, обрести контроль. Но цена этого – ограничение вашей спонтанности. Это не просто каприз, это её способ справляться со своей тревогой, хоть и крайне неэкологичный для ваших отношений.

Таким образом, терапевтическими мишенями могли бы стать, во-первых, укрепление вашей собственной позиции и снижение эмоциональной заряженности этих эпизодов для вас. А во-вторых – мягкое исследование и изменение самих правил этого «диалога», этой игры, в которую вы невольно вовлечены. Внутри вас, я предполагаю, может бушевать конфликт: между естественным желанием быть легкой, открытой, контактной – и той частью, которая, под давлением дочерних оценок, начинает сомневаться: «А вдруг я и правда веду себя неподобающе?». Это конфликт между вашим истинным «Я» и интроектом – усвоенным голосом критика, который сейчас говорит устами дочери.

Ваша реакция – попытки объяснить рационально – вполне понятна. Но здесь мы часто имеем дело с так называемыми «защитами» с её стороны, прежде всего с проекцией (когда свои непроработанные чувства стыда или неловкости приписывают другому) и морализаторством. Они выполняют функцию щита: ей пока, видимо, страшно признать, что мама – это отдельный, сложный, эмоциональный человек, а не просто функция «матери». И ее защиты оберегают её от этого сложного открытия.

Попробуйте, как домашнее задание, одну простую, но мощную технику. В следующий раз, услышав замечание, сделайте глубокий вдох и мысленно задайте себе два вопроса: «Что я сейчас реально чувствую? Обиду? Злость? Грусть?» и «Чего, возможно, боится в этот момент моя дочь?». Не ищите ответ для неё, ищите его для себя, внутри. Это сместит фокус с борьбы на понимание. Еще можно завести «дневник своей радости» – просто отмечать те моменты, когда вы чувствовали себя живой и искренней, безоценочно. Это укрепляет внутренний стержень.

В рамках совместной работы   также очень продуктивным может быть анализ ваших ранних отношений и того, как в них формировался ваш сегодняшний стиль общения с миром. Порой наши самые живые проявления родом из детства, и это не слабость, а ресурс, который просто нуждается в перезагрузке на новом возрастном витке.

Представьте, что ваша естественность – это родник. Дочь, проходя мимо, может пытаться построить вокруг него аккуратный, по всем правилам, колодезный сруб. Ей кажется, что так правильно. Но ваша задача – не дать роднику заболотиться, сохранить его чистоту и поток, показав, что он может быть и источником, и частью ландшафта, не нарушая его гармонии.

Это сложный, но очень благодарный этап в отношениях матери и взрослой дочери. Он требует перехода на новый уровень – с языка воспитания на язык диалога двух взрослых личностей. И такой переход редко происходит после одной «правильной» фразы. Это путь, на котором психолог может стать тем самым «третьим», который поможет развести два голоса, две правды, и найти между ними не просто перемирие, а новый, более глубокий способ слышать друг друга. У вас уже есть главное – желание не сломать отношения, а изменить их качество. А это, поверьте моему опыту, самая надежная основа для изменений. Вы уже на полпути к решению.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Алла, здравствуйте. Вряд ли мы можем менять своих близких, но можем измениться сами, тогда и близкие будут вести с нами иначе. Если есть желание разобраться в себе в глубинной работе, буду рада помочь.

С наилучшими пожеланиями,

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Санкт-Петербург

Наталья Самойленко, аналитический психолог, г. Томск