Не могу отпустить бывшего: болезненная привязанность после расставания

Здравствуйте, Лена!

"почему я вообще думаю о нем,ему же наплевать на меня",но все равно не могу без него,я не знаю что меня в нем удерживает.

В отношениях, которые закончились, мы можем застревать по разным причинам.

Рекомендую вам мою статью, где указанные самые частые причины, 

надеюсь она будет вам полезна Почему мы не можем забыть бывших

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Доброго времени суток Лена!

Любое расставание с партнёром - это сложный и болезненный процесс. Так работает психика каждого человека. 

Но расставание, в то же время, даёт нам жизненный опыт и возможность проанализировать и увидеть собственные ошибки, которые можно исправить на будущее.

Восточная мудрость гласит:

"Если у тебя есть возможность исправить последствия своей ошибки, значит, ты не ошибся."

И ещё одна мудрость:

"Люди не меняются! Измениться может отношение."

Возможно Вы раньше не замечали в МЧ того, что видите сейчас. 

И подумайте: зачем Вам партнёр, который так к Вам относится. 

Юрий Тен. 

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Добрый вечер, Лена. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я отчетливо вижу, насколько вы сейчас страдаете, и чувствуется это смятение – умом вы все понимаете, а сердце будто не слушается. Это очень тяжелое и, должен сказать, очень человечное состояние. Когда долгие отношения обрываются так резко и жестоко, с блокировками и обидными словами, это оставляет глубокую рану. И первое, что важно сказать – ваши чувства абсолютно реальны и заслуживают внимания, какими бы противоречивыми они ни казались.

Если смотреть на ситуацию с психоаналитической точки зрения, то здесь можно говорить о сильнейшей травматической привязанности. Мозг, попав в ситуацию непредсказуемости – то ласка, то грубость, – начинает вести себя как в ловушке. Это похоже на известный эксперимент с собакой и звонком: если пища дается непредсказуемо, животное не может успокоиться и постоянно в напряжении. Ваш парень, сам того, возможно, не осознавая, создал именно такие условия: в начале – идеализация (ласковый, заботливый), потом – резкое обесценивание и отдаление. Психика в таких условиях не отпускает объект, потому что он ассоциируется не только с болью, но и с надеждой на возврат того самого "хорошего" периода. Это порочный круг, разорвать который в одиночку очень сложно.

У меня, как у специалиста, складывается несколько гипотез.

Первая – эта связь могла активировать какие-то более ранние, возможно, детские переживания, связанные с фигурой значимого человека, который был то теплым, то холодным.

Вторая – здесь может быть конфликт между стремлением к близости и, одновременно, страхом перед ней, который вы, Лена, пока не осознаете в полной мере.

И третья – система "вы вместе", как пара, могла выполнять какую-то важную, но скрытую функцию, например, подтверждать вашу нужность или отвлекать от других жизненных задач, которые встают перед вами в 18 лет. Это лишь рабочие предположения, которые мы могли бы проверить.

Соответственно, и мишени для работы видятся следующие.

Первичная – помочь вашей психике "переварить" этот опыт, снизить накал боли и остроту переживаний.

Затем – исследовать, какой внутренний образ отношений и партнера вы носите в себе, почему задерживаетесь рядом с тем, кто причиняет боль.

И, наконец, – укрепление ваших личных границ и самоценности, чтобы в будущем вы сами могли распознавать, где бережное отношение, а где – токсичная игра.

Позволю себе метафору. Ваша ситуация напоминает человека, который долго носил тесные, неудобные, но привычные ботинки. Вы их наконец сняли, а ноги всё ещё болят и сохраняют их форму, и кажется, что без них неудобно и странно. И мозг твердит: "Надень их снова, это же твои ботинки!". Но задача – дать ногам зажить, вспомнить, как это – ходить свободно, и подобрать новую обувь, которая будет по размеру и не будет натирать.

Какие психоаналитические феномены здесь наблюдаются?

Четко видна работа механизмов идеализации и последующего обесценивания – сначала с его стороны, а теперь, вероятно, и с вашей в адрес самой себя ("почему я вообще думаю о нем?").

Есть мощное расщепление – вы держите в голове образ "прежнего, ласкового" и "нынешнего, ужасного" человека, не в силах соединить их в одно целое.

И, конечно, повторение – бессознательное стремление воспроизвести болезненную ситуацию, чтобы на этот раз попытаться её "переиграть" и победить.

Внутриличностный конфликт, на мой взгляд, лежит между частью вас, которая жаждет любви и близости, и частью, которая уже узнала, что близость может быть опасной и унизительной.

Ещё один конфликт – между чувством собственного достоинства ("меня так нельзя") и бессознательной убежденностью, что вы "заслуживаете" такого обращения или что это – предел ваших возможностей в отношениях.

Преобладающие защиты... Скорее всего, рационализация ("это просто привязанность") – она помогает немного снизить боль, переводя чувства в более "безопасную", интеллектуальную плоскость.

 И отрицание – отрицание всей глубины своей обиды и злости, которые, я уверен, в вас тоже есть. Эти защиты выполняют важную функцию: они не дают вам быть полностью захлёстнутой невыносимыми эмоциями, это ваш психический щит. Но в долгосрочной перспективе, чтобы исцелиться, за этим щитом нужно будет увидеть и те чувства, которые он прикрывает.

Что можно попробовать делать самостоятельно, уже сейчас?

Во-первых, заведите "дневник непослушных мыслей". Как только ловите себя на мысли о нём, не гоните её, а запишите. А рядом – ответьте от имени своей взрослой, разумной части: "Да, я думаю о нём. И я знаю, что...". Это помогает дистанцироваться.

Во-вторых, практика "контейнирования эмоций". Выделите 15 минут в день, поставьте таймер и позвольте себе полностью погрузиться в тоску или горечь. А когда таймер сработает, сознательно переключитесь на физическое действие: умойтесь очень холодной водой, попрыгайте, выйдите на короткую прогулку. Это учит психику не бояться чувств, но и не тонуть в них.

В терапии, на сессиях, мы могли бы использовать и другие методы. Например, технику "хронологии отношений" – не просто вспоминать, а выстраивать линию, отмечая ключевые точки, где менялась динамика, ваши чувства тогда и сейчас. Это дает объёмную картину. Или работу с метафорами и образами – предложить вам нарисовать или описать эти отношения как некий образ (дом, дорогу, растение), а затем исследовать, что в этом образе нуждается в изменении, а что – в бережном внимании. Также, при интегративном подходе, может быть полезна работа с телом, ведь такая сильная эмоциональная боль всегда "оседает" и в телесных ощущениях – как зажимы, напряжение.

Знаете, в моей практике, а она, к слову, уже перевалила за полтора десятка лет, подобные истории – не редкость. И что меня всегда поражает – это невероятная сила, которая скрывается за, казалось бы, "слабым" состоянием "не могу без него". Потому что чтобы выдержать такую боль, нужно иметь огромный внутренний ресурс. Просто сейчас он весь ушел на то, чтобы держать эту старую связь в памяти. Задача терапии – вернуть этот ресурс вам, чтобы направить его на свою жизнь.

Разрешение таких запросов – процесс не быстрый, это как перелом, который нужно правильно срастить. Но он абсолютно точно возможен. Само ваше письмо и чёткий анализ ситуации ("характер ужасный", "это не любовь") говорят о том, что здоровая, взрослая часть вас уже активно включается в работу. Осталось лишь дать ей поддержку и профессиональное пространство, чтобы она смогла занять ведущую позицию в вашей внутренней жизни. И тогда вы не просто перестанете думать о нём – вы откроете для себя гораздо более глубокое и спокойное понимание того, какие отношения вам на самом деле нужны и как их создавать, не теряя себя.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.