Одиночество

Здравствуйте.
Татьяна, вы застряли не в прошлом браке, а в точке, где до сих пор сравниваете свою жизнь с его жизнью и постоянно возвращаетесь туда вниманием. Пока вы смотрите его фотографии, обсуждаете его новую семью, читаете сообщения его родственников и пытаетесь понять «почему у него так, а у меня нет», вы эмоционально всё ещё живёте в этих отношениях, даже если формально они закончились три года назад. В таком состоянии невозможно почувствовать себя живой, невозможно выбрать «своего» человека и невозможно найти опору в настоящем. Его резкий брак, ребёнок, молодая женщина — это уже не ваша зона ответственности и не ваша история, но вы продолжаете держаться за неё, словно от этого зависит ваша ценность. Сейчас главный вопрос не в том, почему не складываются новые отношения, а в том, что вы всё ещё не вышли из роли той, которую оставили. Пока внутри продолжается сравнение и ожидание, что «должно было быть иначе», вы не видите тех мужчин и возможностей, которые могли бы быть вам действительно близки.
Попробуйте задать себе вопросы
Что именно я продолжаю удерживать в этой истории, если она уже закончилась?
Какую часть своей жизни я не начинаю, потому что всё ещё оглядываюсь назад?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы  Зависимость и созависимость
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Татьяна, здравствуйте.

Да, так бывает. Когда неожиданно резко меняется жизнь, когда все планы разлетаются вдребезги, когда надо многое начинать с нуля - очень трудно понять,  как жить по-другому. Кажется, что надо восстановить то, что было -хотя бы с другими людьми. Но это невозможно.

Татьяна, развод - это непростая ситуация.

Принять то, что случилось, выразить все чувства и мысли - на это требуется время и энергия. Это означает  отгоревать Ваше расставание. Тогда Вы перестанете смотреть на его фотографии, тогда Вы сможете больше думать о себе, а не о нем. Тогда Вы сможете "найти себя".

Вы сможете ответить себе на вопросы

- Как я хочу себя чувствовать? Что я могу для себя сделать, независимо от других людей?

- Какие отношения мне сейчас нужны? Для чего? Как и где можно получить то, что необходимо - другими способами?

Если Вы сумеете понять , что именно Вам сейчас нужно - Вы найдете возможности это найти.

Готова поддержать Вас на этом пути.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик, EMDR терапевт.

Татьяна, доброго вечера.

Для начала, Вам необходимо сместить фокус внимания на себя с Вашего бывшего супруга и его новой семьи, а далее налаживать контакт с собой и свою жизнь

Нужна будет проф.помощь, обращайтесь.

https://www.all-psy.com/stati/detail/11639

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Татьяна. Благодарю вас за доверие – поделиться такой историей, где смешалась личная боль и общественное мнение, требует немалого мужества. Читая ваши строки, я вижу не просто ситуацию развода, а целый клубок переживаний: здесь и рана отвержения, и укол ревности, и, что, возможно, самое важное, – ощущение потери почвы под ногами, той самой опоры, которую мы называем «собой». Три года – это и много, и мало. Достаточно, чтобы острая боль притупилась, но недостаточно, чтобы душа нашла новый, устойчивый ритм. Давайте попробуем посмотреть на это вместе, как если бы мы разбирали сложный, но очень важный узор.

Вы описываете ситуацию, которая многим может показаться просто «муж ушел к молодой». Но за этим фасадом скрывается экзистенциальный вызов огромной силы. Когда рушится значимый союз, особенно таким внезапным и болезненным образом, под угрозой оказывается наше базовое чувство собственной ценности и осмысленности жизни. Вы говорите «не могу найти себя» – это ключевая фраза. Возможно, ваше «Я» долгое время было связано с ролью жены, частью пары, и теперь, когда эта структура рухнула, внутри образовалась пустота. Это нормально. Экзистенциальные аналитики, например, Виктор Франкл, говорили, что страдание – это часто поиск отсутствующего смысла. Ваше страдание – не слабость, а знак того, что ваша личность ищет новые, более глубокие основания для существования.

А теперь взгляд из кабинета психоанализа. Понимаете, навязчивый просмотр фотографий бывшего мужа, его новой жизни – это не просто «не могу забыть». Это бессознательная попытка психики заново пережить травму, чтобы на этот раз ее «переварить», обрести контроль над ситуацией, которая когда-то застала вас врасплох. Это как рана, которую мы трогаем, чтобы убедиться, что она все еще болит – так мы убеждаемся, что все еще живы. Но здесь есть ловушка: застревая в этом цикле, мы подпитываем старую историю, вместо того чтобы создать пространство для новой. И еще один момент, который часто упускают: общение с его родственниками, которые «спрашивают, как дела». Это создает странное, амбивалентное поле. С одной стороны – связь с прошлым, призрачное ощущение принадлежности. С другой – возможно, бессознательное поддержание связи с ним самим, через этих посредников. Над этим стоит поразмыслить.

Вы пробовали убежать – на вахту, в новые знакомства. И это был важный, необходимый шаг. Но часто, когда мы внутренне не расстались с прошлым, настоящее кажется «не тем», блеклым. Новые отношения могут ощущаться как попытка надеть чужое платье – вроде бы по размеру, но скроено не под тебя. Потому что сначала нужно заново снять мерки с собственной души.

Что можно делать самостоятельно, чтобы начать прокладывать тропинку из этого леса? Я, исходя из своего опыта работы с похожими историями, могу предложить вам пару методов, которые могут стать опорой.

Первый – из области экзистенциального подхода. Попробуйте практику «сознательного одиночества». Не как наказания, а как исследования. Выделите час в неделю, отключите все гаджеты, сядьте с блокнотом и задайте себе всего два вопроса: «Кто я, когда рядом никого нет?» и «Что для меня по-настоящему важно, если отбросить ожидания всех этих «знакомых» и «родственников»?» Не ищите глобальных ответов. Записывайте первые, даже самые странные мысли, что приходят. Цель – не найти «себя» раз и навсегда, а начать диалог с собой.

Второй метод – психоаналитический по духу, но простой в исполнении. Возьмите те самые фотографии, которые вы просматриваете (или просто представьте их ярко), и рядом – чистый лист. Разделите лист на две колонки. В первой подробно опишите все, что вы видите на фото: цвета, позы, выражения лиц. Буквально, как свидетель в суде. Во второй колонке напишите: «А что чувствую и думаю Я, глядя на это?». Не «что они чувствуют», а именно «что чувствую я». Злость? Печаль? Любопытство? Усталость? Это упражнение помогает отделить факт от вашей проекции, объективную реальность от вашего внутреннего, совершенно уникального, мира переживаний. Оно возвращает фокус контроля вам.

И знаете, честно говоря, в такие моменты жизни человеку часто нужен не совет, а тихое, но прочное пространство, где можно наконец выговорить всю накопленную горечь, ярость, растерянность и не быть за это осужденным. Где можно, при поддержке другого, начать разматывать тот клубок, который в одиночку кажется безнадежно тугим. Иногда одного взгляда со стороны, пусть даже самого опытного, недостаточно – нужен долгий, терпеливый процесс «переплетения» своей истории заново.

Жизнь после такой встряски – это как книга, в которой закончилась одна глава, а следующая еще не начата. Между ними – пустой лист. И его можно бояться, а можно увидеть в нем редкую возможность: написать следующую часть уже своим почерком, опираясь не на старые, чужие сюжеты, а на то, что откликается именно в вашей душе. Вам 38 – это прекрасный, зрелый возраст, когда исчезает наивность юности, но еще не наступила усталость зрелости. Это время глубины и осознанного выбора. И я уверен, ресурс для этого выбора у вас есть.

Подумайте над этим. Иногда простое осознание, что ваша реакция – не патология, а закономерный ответ души на крушение мира, уже приносит облегчение и дает силы сделать первый шаг к новой, своей, а не реактивной жизни.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.