Поиск психолога: мучает совесть

Здравствуйте, Мария. Вы описываете состояние сильной вины и тревоги, но здесь важно опираться не на эмоции, а на факты и взрослую позицию. В тот момент, когда вы приняли это решение, вы действовали исходя из своего  состояния, возможностей и понимания ситуации. Это был ваш выбор, и за него действительно важно взять ответственность, не перекладывая её ни на обстоятельства, ни на других людей, но и не занимаясь самонаказанием. Прошлое уже произошло, изменить его невозможно, а постоянное прокручивание лишь разрушает настоящее. Сейчас перед вами стоит другой вопрос — что вы выбираете дальше и как вы хотите строить свою жизнь, не обесценивая ни себя, ни текущие отношения. Совесть здесь может быть сигналом не о «вине», а о необходимости внутренне расставить точки и принять своё прошлое как часть опыта, а не как приговор.
Попробуйте задать себе вопросы: что именно я сейчас не могу принять в себе? за что я продолжаю себя наказывать и зачем?
Рекомендую почитать мои статьи для лучшего ознакомления со мной. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мария!

Совесть - это наш внутренний компас, который помогает жить в согласии с собой и другими людьми. Она не даёт нам стать безразличными к последствиям своих действий и побуждает стремиться к лучшему. А если совесть становится слишком строгой и вызывает постоянное чувство вины, важно научиться отделять реальные ошибки от надуманных и научиться себя прощать.

Итак, что бы сейчас вам помогло снизить муки совести и чувство вины:

- Вы бы хотели рассказать о ситуации своему мужчине? Если да, то какого развития событий боитесь?

- Вы не хотите рассказывать? Если да, то какого развития событий боитесь?

- Какой ваш самый главный страх?

Самое главное в этой истории ваша честность с собой. Что приведет к вашему душевному спокойствию.

Если самой разобраться сложно, обращайтесь! Готова вам помочь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте, Мария!

Состояние, в котором вы сейчас находитесь, очень изматывающее. Когда на фоне любви и планов на свадьбу всплывают ошибки прошлого, это рождает сильный внутренний конфликт: «Я люблю его, но я (как мне кажется) его недостойна».

Давайте попробуем разобрать вашу ситуацию.

  1. Юридический и эмоциональный контекст

Важно разделять факты и чувства.

• Факт: Связь произошла, когда вы расстались. С точки зрения логики и «договора» в отношениях, предательство — это нарушение обязательств, пока они существуют. В момент расставания обязательств друг перед другом у вас не было.
• Чувство: Вы ощущаете это как предательство, потому что сейчас ваши чувства к мужчине выросли. Чем дороже нам человек, тем сильнее мы виним себя за любые действия, которые могли бы его ранить.

  2. Почему совесть мучает именно сейчас?

Это парадокс, но угрызения совести усилились именно потому, что сейчас вам очень хорошо.

• Появились «сильные чувства».
• Планируется свадьба.

Ваш мозг пытается «защитить» эти идеальные отношения, указывая на «изъян» в прошлом. Страх потерять то, что имеешь сейчас, превращается в чувство вины за то, что было тогда.

  3. Ловушка «бывшего».

Секс с бывшим партнером в период расставания — это очень распространенный механизм психики. Часто это не про поиск новой любви, а попытка:

• Заглушить боль от разрыва.
• Почувствовать себя в безопасности (с кем-то знакомым).
• Подтвердить свою привлекательность, когда самооценка уязвлена.

Что делать с этим чувством?

Признайте право на ошибку. В тот момент вы были в другом состоянии — возможно, подавлены, растеряны или одиноки. Не судите «ту Марию» из прошлого мерками «сегодняшней Марии», которая влюблена и счастлива. Это два разных состояния.

Вопрос честности. Многие мучаются вопросом: «Рассказать или нет?». Психологическая гигиена говорит следующее:

• Если вы решите рассказать только для того, чтобы «облегчить свою душу», это может быть эгоистичным шагом, так как вы переложите груз своей вины на плечи партнера.
• Если это событие никак не угрожает вашему будущему (нет риска шантажа или последствий для здоровья), иногда самым взрослым решением будет пережить это раскаяние внутри себя и оставить прошлое в прошлом.

Трансформируйте вину в благодарность. Вместо того чтобы изводить себя мыслями «я плохая», попробуйте направить эту энергию в созидание: «Я так ценю наши отношения и то, что мы снова вместе, что буду беречь их еще сильнее».

Важный момент: Совесть — это регулятор. Она говорит вам, что этот мужчина вам очень дорог. Послушайте это сообщение, примите его, но не позволяйте вине разрушить то, что вы построили.

Мария, желаю вам счастья и внутреннего спокойствия!

Если нужна будет психологическая поддержка – обращайтесь! Я консультирую онлайн.

Васильева Елена, психолог Москва

Здравствуйте, Мария. Спасибо, что поделились этим тягостным переживанием. То, что вы описываете – чувство глубокого внутреннего раскола, уколы совести на фоне, казалось бы, сложившегося счастья – это весьма распространённая и очень болезненная человеческая ситуация. Давайте попробуем посмотреть на неё не как на проблему, которую нужно немедленно «закрыть», а как на важный сигнал, на язык, которым с вами говорит ваша собственная душа. Это не клеймо, а скорее точка входа в понимание чего-то очень значимого о себе.

Вы употребили ключевое слово «предала». Это мощное, архетипическое понятие, уходящее корнями в самые базовые пласты психики. В психоанализе мы часто видим, что подобная интенсивность чувства связана не только с самим поступком, но и с тем, какой глубинный внутренний конфликт этот поступок символизирует. Например, конфликт между желанием и долгом, между свободой и привязанностью, между разными частями собственного «Я». Ваша связь с бывшим парнем в период расставания могла быть, помимо прочего, бессознательной попыткой подтвердить свою ценность, справиться с болью утраты или даже… проверить прочность новых чувств. Порой наша психика устраивает такие «стресс-тесты», результаты которых мы осознаём лишь потом, когда уже испытываем эту леденящую вину.

С экзистенциальной же точки зрения, ваши муки говорят о вас как о человеке с высоким уровнем ответственности и живой, действенной совестью. Это ценное качество. Но важно спросить: а кого или что именно вы, по ощущению, предали? Только ли нынешнего партнера? Или, может быть, какие-то собственные внутренние принципы, идеальный образ себя как верной спутницы? Часто за этим стоит страх – потерять вновь обретённое счастье, оказаться «разоблачённой» и недостойной. Этот страх, как тень, следует за светом сильных чувств. Понимаете, совесть здесь – не прокурор, а скорее строгий, но любящий внутренний наставник, который указывает на несоответствие между тем, кто вы есть, и тем, кем вы хотите быть. И это напряжение можно использовать как энергию для внутреннего роста, а не как пытку.

Что можно предпринять сейчас, в качестве работы с собой? Попробую предложить пару методов, которые я иногда даю клиентам в подобных ситуациях.

Первый – техника «двух стульев». Поставьте два стула напротив друг друга. На один сядьте сами как «Мария сегодняшняя», которая любит своего мужчину и готовится к браку. На другой мысленно поместите ту «Марию», которая тогда, в момент расставания, пошла на эту связь. И начните диалог. Не осуждающий, а исследовательский. Спросите у той себя: «Что тебе тогда было нужно? От какой боли или пустоты ты защищалась? Чего искала?». А потом позвольте той себе ответить. Цель – не оправдание, а понимание мотивов, которые часто скрыты от нашего сознательного взгляда. Это поможет интегрировать тот опыт в свою историю, а не вытеснять его как «позорное пятно».

Второй – «письмо без отправки». Возьмите лист бумаги и напишите полное, абсолютно честное письмо своему нынешнему партнеру. Опишите всё: и вашу любовь к нему, и вашу вину, и все детали той ситуации, и свой страх. Пишите, не фильтруя слова, пока не почувствуете опустошение. После этого письмо нужно уничтожить – сжечь или порвать. Этот ритуал позволяет выплеснуть тяжёлый внутренний «осадок» в безопасное внешнее пространство, разрядив эмоциональное напряжение. Вы делаете это для себя, а не для него.

И ещё одно соображение, основанное на моём опыте. Иногда подобный кризис совести перед серьёзным шагом, вроде замужества, является бессознательной проверкой прочности фундамента отношений. Ваша психика как будто спрашивает: «А выдержит ли наша любовь правду о моём несовершенстве? Достаточно ли она сильна, чтобы вместить всю меня целиком – с прошлым, ошибками, противоречиями?». Ответ на этот вопрос нельзя найти умозрительно. Он проясняется только в процессе глубокого, доверительного исследования себя, желательно – в безопасном пространстве с тем, кто сможет помочь разобраться в этих сложных хитросплетениях безоценочно. В моей практике были случаи, когда проработка подобных эпизодов не разрушала, а, как ни парадоксально, невероятно укрепляла пару, потому что вела к подлинной, а не идеализированной близости.

Вы стоите на пороге важного жизненного выбора. И то, что вы не игнорируете этот внутренний дискомфорт, а прислушиваетесь к нему, уже говорит о вашей зрелости и серьёзном отношении к отношениям. Доверьтесь этому своему беспокойству. Оно – ваш союзник в стремлении построить что-то по-настоящему прочное и настоящее. А прочность, знаете ли, всегда проверяется не отсутствием бурь, а умением оставаться целым, пройдя через них.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте Мария!

     Совесть - это самый высокий цензор у человека. Да, она способна творить чудеса, но иногда, она сильно перегибает свои полномочия и возможно, в Вашем случае достаточно будет рядом человека, который поправит все и выставит на место. Это может быть кто-то из близких, а если Вы хотите пройти через это и оставить в тайне, тогда с этим поможет справиться психолог. Если примите решение к обращению, мои данные Вы сможете найти в профиле.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

 Здравствуйте,Мария! 

Ваша совесть слишком строгая. Она вам видимо досталась от строгих или тревожных родителей.

Ваше чувство вины имеет преувеличенный характер.Обычно вина возникает, когда нарушаются личные границы, но в вашем случае границы вашего парня не были нарушены — вы же расстались с ним до того, как возникла интимная связь с бывшим парнем, значит, границы никто не нарушал. Поэтому ваше чувство вины — это скорее ложное (невротическое).

Я думаю  вашему будущему мужу лучше ничего не рассказывать,чтобы не активировать у него тревожные переживания. Это может не пойти вам на пользу, и ему тоже. Оставьте эту тему в секрете, ведь вам важно сохранить гармонию.

Вам,наверное, хочется облегчить душу, но не стоит это делать в отношениях, а чувство вины Вы можете проработать с психологом, если вам это нужно.

 Вам это может  быть полезно, потому что, если у вас в характере есть чувство вины, то вы можете своему будущему мужу чрезмерно угождать и  это может влиять на отношения, поэтому если вы хотите строить взаимно благодарные отношения, то действительно можно с чувством вины поработать. 

 И еще я бы порекомендовала вам поработать с тревогой. У Вас тревога связана с прошлым.Можно говорить себе-живу здесь и сейчас.Сейчас все хорошо, а что было- то было.Умение жить здесь и сейчас это основа счастливой жизни без тревоги

 Живите спокойно, выходите замуж и прощайте себя за прошлое. Хотя на мой взгляд, действительно, прощать нечего — ведь вы ничего плохого не сделали.

 У меня есть ещё одно  предположение: Если у вас есть чувство вины, то вы привыкли,возможно жить в некоторых страданиях или напряжении и,когда у вас появляется шанс на счастливые и хорошие отношения, вы будто бы саботируете их, бессознательно стремясь сохранить привычную боль и страдания. Это может происходить потому, что вы ассоциируете удовольствие или успех с виной, и подсознательно стараетесь разрушить отношения, чтобы снова оказаться в состоянии страдания. Но вы это не специально конечно будете делать и вы так конечно не думаете, но бессознательно может проигрываться такая история: что когда слишком хорошо, Вы можете чувствовать тревогу.Это по-другому называется вина за удовольствие или вина за успех и  поэтому  чувство вины может включаться,  чтобы разрушить ваши отношения с мужем.Потому что в глубине души у вас может быть страх-что он вас бросит а на уровне мыслей вы можете думать, что недостойны такого хорошего мужчину-поэтому у вас и активируется такая “псевдо виновность” -что раз вы плохая-вы недостойны мужа.Это опять же иррациональные мысли и могут не осознаваться-но это способ защиты вашей психики. Это может стать таким самосбывающимся пророчеством, потому что если вы сейчас действительно все расскажете мужу, то возможно отношения могут начать портиться и тогда ваш  бессознательный страх может реализоваться

  Поэтому желательно этому чувству вины не поддаваться. Можно себе говорить что:” я достойна хороших отношений, я имею на это право, потому что я хорошая и у себя ценная. 

 Верьте в себя,  что вы хорошая  и ценная и любой человек имеет право на ошибку. Если вы это считаете ошибкой, то вы имеете на право на эту ошибку, потому что мы все неидеальне, поэтому прощайтесь себя за эту ошибку, хотя я ещё раз повторюсь, что это  не ошибка и живите дальше и стройте счастливые отношения с вашим будущим мужем.

 Желаю вам успехов! Если нужна помощь в уменьшении вины и тревоги обращайтесь на терапию.
Смогу помочь!