Развод или нет

Здравствуйте! 

Я понимаю, что находиться в состоянии неопределенности очень тяжело. Вашей супруге действительно необходимо время для переосмысления ситуации. Вы уже сделали важный шаг, начав открытый диалог о ваших отношениях, и это очень ценно.

В отношениях важно понимать ожидания обоих партнёров. Также необходимо желание идти навстречу друг другу и замечать изменения, которые происходят в ваших отношениях. Открытый диалог помогает установить взаимопонимание без искажений и фантазий о том, что думает другой человек.

Хорошая  практика - периодически спрашивать у партнёра о его чувствах, удовлетворенности ситуацией и мыслях о будущем. Это создает благоприятную атмосферу для взаимопонимания и поддержки. Отношения — это обоюдный процесс, где доверие, понимание и принятие играют ключевую роль. Эти качества формируются через открытые действия и честные разговоры.

Если потребуется дополнительная поддержка или помощь в этом процессе, готова вам помочь.

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Зоригто, здравствуйте.

Спасибо вам, что поделились такой сложной и болезненной ситуацией. То, что вы описываете - это боль многих пар на определенном этапе совместного пути: чувство отдаления, накопленное недопонимание и ощущение, что вы говорите на разных языках, даже находясь в одном доме.

Первое, что я отметил в вашем сообщении  - это ответственность и искреннее желание всё исправить. Вы не просто задаете вопрос «как вернуть?», вы глубоко анализируете причины («ушел в работу», «не замечал супругу») и готовы брать на себя свою часть ответственности. Это говорит о вашей зрелости и любви к семье. С моей точки зрения  это хорошая основа, на которой можно строить дальнейшую работу.

Вы пишете: «Всему причина это я. Я прекрасно это понимаю». Здесь мне хочется очень аккуратно разделить два понятия: причина и ответственность.

Да, возможно, ваш уход в работу стал триггером, точкой отдаления. Но в семейной системе, где двое взрослых людей, «виновным» может быть один, а ответственность за то, как складываются отношения, несут всегда оба. Это не значит, что ваша супруга «виновата» в том, что отдалилась. Это значит, что у каждого из вас был свой способ реагировать на стресс, на дистанцию, на нехватку эмоционального контакта. Ваша супруга, возможно, переживала свою боль и разочарование молча, а вы - погружаясь в работу. Это защитные стратегии, которые, к сожалению, привели к потере связи. Поэтому путь к восстановлению - это не столько поиск причин и путь «виноватого», сколько путь двух уставших и, возможно, раненых людей, которым когда-то было очень хорошо вместе и которые, возможно, ещё помнят об этом.

Жена взяла паузу - это важный и, как ни парадоксально, обнадеживающий сигнал. Пауза - это не категорическое «нет». Это время перевести дух, остановить накатанные, болезненные модели общения и дать себе возможность почувствовать: а чего я на самом деле хочу? Это время уважения к её потребности, и ваше решение контактировать на бытовом уровне - очень мудрое. Оно создает безопасное пространство без давления, где можно просто хотя бы быть рядом, сохраняя родительский альянс для дочери.

Как вернуть отношения и семью?

Вы задаете прямой вопрос, и я дам прямой, но многослойный ответ. Есть хорошая новость: возврат эмоциональной близости возможен, если есть желание и мотивация у обоих. Вы своё уже демонстрируете. Теперь вопрос в том, как создать условия, чтобы к этому желанию могла присоединиться и ваша супруга.

• Сейчас (фаза паузы): фокус на себя и на безопасный быт.

Используйте это время, чтобы понять не только «что я сделал не так», но и «почему так произошло?» Что заставляло вас уходить в работу? Какие страхи, представления о мужской роли, семейные сценарии за этим стояли? Это глубокая работа, которая поможет вам прийти к супруге не с чувством вины, а с пониманием себя.

Продолжайте быть надежным, предсказуемым и доброжелательным в бытовых вопросах и в общении с детьми. Не пытайтесь через заботу о доме «заслужить» любовь - делайте это как полноценный участник семьи. Это восстанавливает базовое доверие.

• Следующий шаг: приглашение к совместному пониманию.

Здесь на первый план выходит системная семейная терапия. Именно она работает с такими ситуациями наилучшим образом. Почему?

Потому что это нейтральная территория, где нет «обвиняемого» и «судьи». Есть двое людей и их общая проблема - «потеря связи». Терапевт поможет увидеть невидимые закономерности: как ваше поведение (погружение в работу) и её реакция (эмоциональное закрытие) подпитывали друг друга, создавая порочный круг. Вы перестанете быть просто «причиной», а станете частью общей динамики, которую можно изменить.

Это безопасное пространство, где можно высказать накопленные обиды и разочарования так, чтобы они были услышаны, а не превратились в новый конфликт. Терапия помогает не возвращаться к старому, а строить новые правила общения, заново узнавать друг друга, учитывая пройденный опыт.

Моя профессиональная рекомендация - использовать период паузы для того, чтобы мягко, без давления, предложить супруге пойти на семейную терапию, когда она будет готова. Подайте это не как «лечение» ваших отношений, а как возможность для вас обоих. Например: «Я много думаю о том, что произошло с нами, и понимаю, что мы оба оказались в ловушке, из которой сложно найти выход вдвоем. Я нашел информацию о семейном консультировании, где помогают парам в таких ситуациях услышать друг друга и понять, куда двигаться дальше. Я готов пойти туда, когда ты будешь готова, чтобы попробовать вместе разобраться. Мне важна наша семья»

Зоригто, ваш брак длится 21 год - это огромная совместная история, общие дети, преодоленные трудности. То, что вас связало тогда, никуда не делось. Иногда под слоем усталости, обид и автоматизма нужно просто заново откопать этот источник. Желание есть и это уже больше половины пути, а ваша осознанность и готовность действовать - мощный ресурс.

Знайте, что вы не одиноки в этой ситуации. Многие пары проходили через подобное и находили путь друг к другу, иногда даже становясь ближе, чем прежде.

Если у вас появятся дополнительные вопросы о том, как именно может проходить терапия или как подготовиться к этому разговору - я всегда готов поддержать вас дополнительной информацией.

С уважением, психолог Левшин Сергей

Здравствуйте, Зоригто. Спасибо, что поделились своей ситуацией. То, что вы описываете, — это глубокая боль и тревога, с которыми сталкивается множество пар на определённом этапе совместного пути. Вы проделали важный шаг — не только заметили «охлаждение», но и нашли в себе смелость начать этот трудный разговор. Это говорит о вашей силе и привязанности к семье.

Когда вы говорите, что причина — в вас, я слышу огромное чувство ответственности и, возможно, вины. Это достойно уважения. Но в системном подходе, который я разделяю, мы редко ищем причину только в одном человеке. Скорее, это вопрос динамики, своеобразного «танца» отношений, где шаги обоих партнёров постепенно привели к отдалению. Ваш уход в работу мог быть как причиной, так и следствием, или даже способом справиться с какими-то другими, неосознаваемыми напряжениями в паре. Это нам предстоит исследовать.

У меня возникает несколько гипотез, которыми могу поделиться. Первая: ваша длительная поездка могла стать не причиной, а «триггером» — спусковым крючком, который активировал давно накопившееся у супруги чувство одиночества в браке. Вторая: её пауза — это не просто уход, а, возможно, отчаянная попытка «перезагрузиться», услышать себя, свои желания, которые долго были на втором плане. Третья: эта ситуация может быть кризисом развития семьи. Дети подрастают, и пара остаётся наедине, сталкиваясь с вопросом: «А кто мы теперь друг для друга, когда родительская функция уже не так всепоглощающа?».

Исходя из этого, наши мишени в работе могли бы быть такими. Во-первых, понять, какую именно пустоту или боль для вашей жены символизирует ваше погружение в работу. Что она «перестала замечать» в ней в тот период? Во-вторых, помочь вам перевести чувство вины из состояния парализующего самобичевания в энергию для осмысленных действий и нового понимания. И в-третьих, исследовать вашу с супругой «систему координат»: какие негласные правила, ожидания и обиды накопились за 21 год и как они сейчас мешают диалогу.

Мне приходит на ум метафора. Ваши отношения сейчас похожи на сад, которому вы оба долго и увлечённо уделяли внимание, а потом один садовник (вы) стал чаще уезжать, доверив полив и уход автоматике. Другой садовник (жена) сначала старалась, но, не чувствуя совместности в этом труде, постепенно устала и тоже отстранилась. Почва подсохла, некоторые растения завяли. Но корни — а это ваш общий опыт, дети, история — живы. Сейчас жена как бы отошла к калитке этого сада, чтобы со стороны оценить, хочет ли и может ли она снова взяться за лопату, и на каких условиях. Ваше желание вернуть всё — это попытка сразу начать интенсивный полив. А ей, возможно, нужно сначала вместе оценить ущерб, понять, какие растения ещё можно спасти, а какие — заменить новыми.

Если смотреть глубже, здесь можно заметить классические психоаналитические феномены. Например, возможно, действует «сопротивление» — бессознательное сопротивление жены возвращению в старые, болезненные паттерны, где её потребности были на периферии. Её отстранённость может быть формой психологической защиты. А ваше чувство «я во всём виноват» — это, с одной стороны, попытка взять контроль над ситуацией («если причина во мне, то я это и исправлю»), а с другой — проявление так называемого «депрессивного» положения, когда гнев на другого и обиду невозможно осознать, и они обращаются против себя.

Это подводит нас к внутриличностным конфликтам. У вас, Зоригто, я вижу конфликт между стремлением быть идеальным кормильцем, добытчиком (что, безусловно, важно) и стремлением быть эмоционально присутствующим мужем и отцом. Эти роли иногда вступают в противоречие, и в какой-то момент одна из них полностью «поглотила» другую. У вашей супруги может быть свой конфликт — между долгом, привязанностью к семье и подавленным желанием личной реализации, автономии, которому теперь дали голос.

Основные защиты, которые сейчас работают — это, со стороны жены, вероятно, «изоляция аффекта» (она говорит «всё нормально», отделяя слова от чувств) и «интеллектуализация» (взять паузу, чтобы решить). Это помогает ей не drown, не утонуть в потоке сложных эмоций — разочарования, гнева, страха. С вашей стороны я вижу «рационализацию» («всему причина это я») и, возможно, «гиперкомпенсацию» в виде готовности на всё, чтобы вернуть. Эти защиты — не враги, они пытались сохранить психическое равновесие системы, но сейчас стали барьером для подлинной встречи.

Что вы можете делать самостоятельно уже сейчас? Первое — практика «наблюдающего Я». Попробуйте вести короткие дневниковые записи не о том, как вы вините себя, а о том, какие мелкие, конкретные вещи вы сегодня заметили в своей жене и дочери. Без оценки, просто как исследователь: «сегодня утром она надела синюю кофту», «дочка смеялась над мультиком». Это сместит фокус с внутренней бури на внешнюю реальность. Второе — техника «письма без отправки». Напишите жене письмо, где подробно опишите свои чувства (не претензии!), сожаления и надежды. Но не отдавайте. Перечитайте через день. Это поможет структурировать внутренний хаос. И третье — используйте контакт с дочерью как ресурс. Играя с ней, вы остаётесь в роли отца, в «семейном поле», и это может давать опору.

В работе вместе с психологом мы могли бы, например, использовать технику «Скульптура семьи». Это не буквально, конечно. Мы бы через расстановку фигур или даже просто через обсуждение попробовали увидеть, как менялась эмоциональная дистанция между всеми членами семьи с течением лет. Куда отодвигался сын, когда стал студентом? Как это повлияло на вас с женой? Ещё одна мощная техника — анализ «семейных мифов» и сценариев. Какие негласные послания о браке, долге, любви несли ваши родительские семьи? Как они столкнулись в вашем союзе? Это часто открывает глаза. И, конечно, мы бы работали с вашими сновидениями — они бесценный источник информации от бессознательного о том, как на самом деле обстоят дела.

Зоригто, кризисы такого масштаба пугают, но в моей практике — а её за годы накопилось немало — я не раз видел, как именно такие «разломы» становятся почвой для построения отношений нового качества, более осознанных и прочных. Да, путь требует терпения, иногда болезненной честности с собой и готовности слышать не то, что хочется, а то, что есть. Но тот факт, что вы ищете решение, что вы готовы смотреть в суть проблемы, а не просто давить на ситуацию, — это уже половина дела. Семья — это живой организм, и у него есть колоссальная способность к восстановлению, если оба «клеточных ядра» этого хотят. Даже в самой глубокой тишине паузы можно начать расслышать сначала собственное сердцебиение, а потом — очень осторожно — ритм сердца другого человека. Это и есть начало пути назад — но не в прошлое, а в будущее, которое может быть иным.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.