Почему я притягиваю в свою жизнь мужчин, которые нуждаются в помощи?

Здравствуйте, Людмила!

Повторение сценариев в жизни говорит о том, что вы "ходите по кругу", не можете пока сделать нужные выводы из отношений. Наша психика таким образом пытается прожить опыт, урок иначе. Тут важно разбираться. 

Про мужчин, которые нуждаются в помощи, тоже интересный момент. Получается, что вы им помогаете? Как бы спасаете их? В такой роли много выгоды для вас. Подумайте, что вы получаете, что чувствуете, когда помогаете людям? 

Важно подробно разобраться в себе, своих паттернах поведения, если хотите других сценариев в своей жизни, других мужчин. Хорошо бы понимать и знать себя. Какая я? Чего хочу? Какого мужчину вижу рядом с собой? 

Записывайтесь на консультацию онлайн. Будем разбираться.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Людмила

Людмила

Как мне быть и почему мои отношения с мужчинами складываются практически одинаково?

вы не описали  как складывались  другие отношения. 

Невозможно по короткому описанию одной ситуации увидеть корни сценария)
Надо исследовать  в терапии, или можно в расстановке. Расстановка - очень глубокая диагностика проблемы. 

Вы описали поведение мужчины. Вы не пишете о себе. Надо анализировать свои реакции, свои поведенческие паттерны поведения с мужчинами. 

Возможно вы спасатель,  поэтому к вам идут жертвы. Тогда стоит перестать спасать. 

А что вы будете делать, как реагировать, если появится сильный мужчина? Попробуйте для себя сценарий развития таких отношений написать? Чем подробнее тем лучше . И вы увидите что-то важное. 

С уважением, Ольга, Москва

Людмила, здравствуйте.

Как понимаю - это не первая Ваша подобная ситуация. Предлагаю Вам помощь в исследовании Ваших поведенческих реакций при построении отношений с мужчинами.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Людмила. Я понимаю, насколько это запутывающе и больно — оказаться в отношениях, где чувства вроде бы есть, но вы всё время ощущаете себя не на первом месте. По сути, вы вошли в ситуацию, где мужчина эмоционально не завершил предыдущую связь и использует новое общение как опору, а не как полноценный выбор. Здесь важно не разбирать, кого и как он любит, а честно посмотреть на себя: вам сейчас предлагают отношения без ясности, без устойчивости и без внутренней безопасности. Именно это и повторяется в вашем опыте — вы оказываетесь рядом с мужчинами, которые не свободны эмоционально и не готовы быть с вами целиком. Это не про «не везёт», а про привычный сценарий, где вы соглашаетесь на роль второй, ожидающей, терпящей, надеющейся, вместо того чтобы выбирать отношения, в которых вы — центр, а не запасной вариант.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему я остаюсь в отношениях, где изначально вижу, что мужчина эмоционально недоступен?
Что я пытаюсь получить через таких мужчин — любовь, значимость, подтверждение своей ценности?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Людмила, я бы посоветовала вам не обсуждать с данным мужчиной его прошлые отношения. Если он начинает говорить о бывшей, вежливо прервите: "Я понимаю, что тебе тяжело, но я не хочу быть частью твоей истории с бывшими партнершами. Мне бы хотелось узнать тебя, когда ты будешь готов говорить о будущем".  

Почему вы попадаете в подобные ситуации? Может вы ищете возможность быть "терапевтом", "спасателем"? 

Подумайте, что именно в истории мужчины вас так зацепило. Потребность в вас? Если это так, попробуйте найти другие, *здоровые* способы удовлетворить эту потребность в себе (например, волонтерство, хобби, где вы помогаете, но не вступаете в романтические отношения).

Ольга,
психолог-консультант
г.Санкт-Петербург

Здравствуйте, Людмила! 

В нашей жизни есть такой термин: эмоциональное обслуживание. 

Мы можем сталкиваться с ним на работе, когда начальник заставляет нас дольше положенного слушать его речи; в дружеских отношениях, когда слушаешь только ты, а твои проблемы не интересны; в личных - когда ты принимаешь на себя всё не пережитые эмоции, а потом остаёшься не у дел. 

Возможно, в детстве бы были "жилеткой" для кого-то из родителей или других близких Вам людей? Если да, то посмотрите поближе туда. 

С уважением,

Людмила. 

Здравствуйте,Людмила.

Думаю,Вы совершаете одну и ту же ошибку-ложное чувство вины затмевает Ваш рассудок,и Вы начинаете растворяться,слипаться,зависеть,забывая о своих потребностях.Так делать -было выгоднов Вашем детстве,когда надо было угодить тревожным и строгим родителям.Но,мужчины-не родители,и ложное чувство вины работает против Вас-Вас удобно использовать,не давая особо,ничего,взамен.

Так может быть и дальше,пока Вы не займетесь всерьез своей ценностью(ослаблением вины).Меньше вина-выше потребность быть счастливой.Научиться нести ответственность за себя можно или,посредством силы воли,или,более надежный способ-посредством личной разговорной терапии со специалистом.

Смогу помочь.Обращайтесь,если будет мотивация к росту ценности.

Здравствуйте, Людмила. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описали очень знакомую многим, но от этого не менее болезненную ситуацию, где чувства сплетаются с недосказанностью, а надежда – с ощущением, что вы в этой истории находитесь на вторых ролях. Мне понятна та боль и смятение, которые вы испытываете, и тот важнейший вопрос, который вы задали в конце: не просто «что делать с этим мужчиной», а «почему это со мной повторяется». Это вопрос человека, который готов заглянуть глубже поверхности событий, и это огромный шаг.

В вашем рассказе я вижу несколько ярких симптомов.

Первый – это попадание в эмоционально недоступные, «переходные» отношения, где вы изначально занимаете роль не главного персонажа, а скорее внимательного слушателя или того, кто находится «на подхвате».

Второй симптом – это повторяющийся сценарий.

Третий – это тревожное знание, которое вы озвучили: «я вижу и понимаю, что он эмоционально там, не со мной», но при этом сохраняется внутренняя надежда на то, что слова «я люблю тебя» перевесят эту реальность. Это состояние можно назвать когнитивным диссонансом, когда факты и чувства вступают в жестокий конфликт.

Глубинные причины таких повторяющихся сценариев, как правило, уходят корнями в наш личный исторический опыт. Часто это бессознательная попытка «доиграть» или исправить какую-то незавершенную историю из прошлого. Например, из отношений с отцом или другими значимыми фигурами, где любовь была условной, дистантной или ее нужно было «заслужить», находясь в тени кого-то другого. Вы как будто бессознательно выбираете знакомую почву, даже если она камениста, потому что незнакомая – пугает своей неизвестностью. В терминах психоанализа это можно назвать «навязчивым повторением»: мы бессознательно воспроизводим болезненные ситуации, чтобы попытаться на этот раз их разрешить, обрести контроль.

С точки зрения системного подхода, ваши отношения с мужчинами – это не просто ваша личная «особенность», а скорее некий усвоенный паттерн, правило взаимодействия, которое вы, вероятно, наблюдали или в котором участвовали в своей родительской семье. Вы могли научиться быть в роли спасательницы, терпеливой ждущей, той, чьи потребности отходят на второй план ради «решения проблем» партнера. Сейчас вы, по сути, попали в сложную семейную систему этого мужчины, где есть он, его бывшая жена, дочь, другая женщина и… вы. И вы чувствуете, что находитесь на периферии этой системы, что ваши эмоции не являются в ней приоритетом.

Давайте назову одну терапевтическую гипотезу. Возможно, ваша психика через эти повторяющиеся ситуации пытается достучаться до вас и указать на какую-то вашу собственную, глубоко запрятанную, неудовлетворенную потребность. Не в конкретном мужчине, а в признании, в безусловном внимании, в праве быть на первом месте в чьей-то жизни, начиная с собственной. Мишенью нашей гипотетической работы могло бы стать как раз это: помочь вам сместить фокус с вопроса «как заполучить его любовь» на вопрос «что со мной происходит, почему я соглашаюсь на такие условия, где я сама в этой истории?».

Вашу ситуацию можно сравнить с человеком, который приходит в уже начавшийся спектакль. Актеры играют свои роли, сюжет запутан, и вам предлагают роль статиста, хотя вам кажется, что вы готовы к главной роли. И вместо того чтобы искать другой театр или свою пьесу, вы пытаетесь вписаться в чужой сценарий, надеясь, что режиссер это оценит. Но режиссер – он же и актер в этой пьесе – слишком занят своими предыдущими сценами.

Из психоаналитических феноменов здесь, помимо навязчивого повторения, я вижу проективную идентификацию. Вы, возможно, «принимаете» на себя и удерживаете ту тревогу, растерянность и чувство второсортности, которые сам этот мужчина не может пережить и осознать. А также идеализацию – его образ, как и образ этих отношений, мог быть окрашен в более яркие цвета, чем того позволяет реальность.

Чтобы глубже понять ситуацию, попробуйте задать себе несколько вопросов, не торопясь, возможно, записывая ответы.

Первое: что было знакомого в этом чувстве «я не на первом месте» в моей жизни? Вспомните самые ранние примеры.

Второе: если бы я описывала свою ценность для партнера одним словом, что это было бы? «Спасатель», «утешитель», «надежный тыл», «лучший вариант»?

Третье: что страшного может случиться, если я выйду из этой ситуации и сосредоточусь только на себе?

Четвертое: какую выгоду, пусть и болезненную, мне дает эта неопределенность? (Например, она защищает от одиночества или от рисков настоящей близости).

И пятое: если бы моя лучшая подруга рассказала мне эту же историю, что бы я ей посоветовала?

Ваш внутриличностный конфликт, на мой взгляд, лежит между вашим сильным, зрелым «Я», которое все видит и понимает («он эмоционально не со мной»), и той внутренней, более ранимой частью, которая отчаянно надеется на чудо и боится потерять шанс на любовь. Это конфликт между реальностью и надеждой, между головой и сердцем.

Преобладающие психологические защиты, которые вы используете, – это рационализация («все вроде было нормально») и, возможно, отрицание полной глубины его вовлеченности в прошлые отношения. Эти защиты выполняют важную функцию: они смягчают боль от столкновения с неприятной правдой, дают вам время и возможность адаптироваться. Они как анестезия, но проблема в том, что рана под ней не заживает, а время для ее лечения уходит.

Что можно попробовать сделать самостоятельно?

Попрактикуйте «технику пустого стула». Не ту, что в кабинете, а дома. Сядьте напротив пустого стула и представьте, что на нем сидит та часть вас, которая влюблена и надеется. Поговорите с ней. Спросите, чего она боится на самом деле, чего ей не хватает. Затем пересядьте на этот стул и ответьте от ее лица. Это диалог с собой.

Второе – начните вести «дневник границ». Каждый день отмечайте, где в общении с этим мужчиной (или другими людьми) вы почувствовали дискомфорт, где ваши чувства или время были не учтены. Не для того, чтобы обвинять, а чтобы просто осознать эту картину.

И третье – спросите себя: «Если бы завтра его чувства ко мне исчезли, что осталось бы в моей жизни ценного?» И начните потихоньку наполнять этот список.

На сессии мы могли бы работать, например, с техникой «Семейной генограммы», чтобы увидеть и проанализировать повторяющиеся паттерны отношений в вашей семейной истории.

Или использовать подход, основанный на схема-терапии, чтобы выявить и исцелить те ранние дезадаптивные схемы (глубокие убеждения о себе и мире), которые заставляют вас попадать в такие отношения.

Еще одна мощная техника – это работа с модальностями вашего внутреннего опыта: как вы воспринимаете эту ситуацию образами, звуками, ощущениями в теле, чтобы найти там ключ к изменению.

Людмила, ситуации, которые повторяются, – это не проклятие. Это наша психика самым настойчивым, хоть и болезненным, способом указывает нам на нерешенную задачу. Разгадав ее, человек часто обретает не просто свободу от конкретной проблемы, а новое качество жизни и отношений. Вы уже задали самый главный вопрос. Иногда ответ на него лежит не в анализе поступков другого человека, а в долгой, внимательной и бережной беседе с самой собой, в которой я, как специалист, мог бы быть вашим внимательным и нейтральным собеседником. Это как наконец-то повернуть ключ в давно заросшей замковой скважине – звук может быть скрипучим, но за ней открывается пространство, где вы больше не гостья, а хозяйка.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.