Почему я притягиваю в свою жизнь мужчин, которые нуждаются в помощи?

Здравствуйте, Людмила!

Повторение сценариев в жизни говорит о том, что вы "ходите по кругу", не можете пока сделать нужные выводы из отношений. Наша психика таким образом пытается прожить опыт, урок иначе. Тут важно разбираться. 

Про мужчин, которые нуждаются в помощи, тоже интересный момент. Получается, что вы им помогаете? Как бы спасаете их? В такой роли много выгоды для вас. Подумайте, что вы получаете, что чувствуете, когда помогаете людям? 

Важно подробно разобраться в себе, своих паттернах поведения, если хотите других сценариев в своей жизни, других мужчин. Хорошо бы понимать и знать себя. Какая я? Чего хочу? Какого мужчину вижу рядом с собой? 

Записывайтесь на консультацию онлайн. Будем разбираться.

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте, Людмила

Людмила

Как мне быть и почему мои отношения с мужчинами складываются практически одинаково?

вы не описали  как складывались  другие отношения. 

Невозможно по короткому описанию одной ситуации увидеть корни сценария)
Надо исследовать  в терапии, или можно в расстановке. Расстановка - очень глубокая диагностика проблемы. 

Вы описали поведение мужчины. Вы не пишете о себе. Надо анализировать свои реакции, свои поведенческие паттерны поведения с мужчинами. 

Возможно вы спасатель,  поэтому к вам идут жертвы. Тогда стоит перестать спасать. 

А что вы будете делать, как реагировать, если появится сильный мужчина? Попробуйте для себя сценарий развития таких отношений написать? Чем подробнее тем лучше . И вы увидите что-то важное. 

С уважением, Ольга, Москва

Людмила, здравствуйте.

Как понимаю - это не первая Ваша подобная ситуация. Предлагаю Вам помощь в исследовании Ваших поведенческих реакций при построении отношений с мужчинами.

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Людмила. Я понимаю, насколько это запутывающе и больно — оказаться в отношениях, где чувства вроде бы есть, но вы всё время ощущаете себя не на первом месте. По сути, вы вошли в ситуацию, где мужчина эмоционально не завершил предыдущую связь и использует новое общение как опору, а не как полноценный выбор. Здесь важно не разбирать, кого и как он любит, а честно посмотреть на себя: вам сейчас предлагают отношения без ясности, без устойчивости и без внутренней безопасности. Именно это и повторяется в вашем опыте — вы оказываетесь рядом с мужчинами, которые не свободны эмоционально и не готовы быть с вами целиком. Это не про «не везёт», а про привычный сценарий, где вы соглашаетесь на роль второй, ожидающей, терпящей, надеющейся, вместо того чтобы выбирать отношения, в которых вы — центр, а не запасной вариант.
Попробуйте задать себе вопросы
Почему я остаюсь в отношениях, где изначально вижу, что мужчина эмоционально недоступен?
Что я пытаюсь получить через таких мужчин — любовь, значимость, подтверждение своей ценности?
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Людмила, я бы посоветовала вам не обсуждать с данным мужчиной его прошлые отношения. Если он начинает говорить о бывшей, вежливо прервите: "Я понимаю, что тебе тяжело, но я не хочу быть частью твоей истории с бывшими партнершами. Мне бы хотелось узнать тебя, когда ты будешь готов говорить о будущем".  

Почему вы попадаете в подобные ситуации? Может вы ищете возможность быть "терапевтом", "спасателем"? 

Подумайте, что именно в истории мужчины вас так зацепило. Потребность в вас? Если это так, попробуйте найти другие, *здоровые* способы удовлетворить эту потребность в себе (например, волонтерство, хобби, где вы помогаете, но не вступаете в романтические отношения).

Ольга,
психолог-консультант
г.Санкт-Петербург

Здравствуйте, Людмила! 

В нашей жизни есть такой термин: эмоциональное обслуживание. 

Мы можем сталкиваться с ним на работе, когда начальник заставляет нас дольше положенного слушать его речи; в дружеских отношениях, когда слушаешь только ты, а твои проблемы не интересны; в личных - когда ты принимаешь на себя всё не пережитые эмоции, а потом остаёшься не у дел. 

Возможно, в детстве бы были "жилеткой" для кого-то из родителей или других близких Вам людей? Если да, то посмотрите поближе туда. 

С уважением,

Людмила. 

Здравствуйте,Людмила.

Думаю,Вы совершаете одну и ту же ошибку-ложное чувство вины затмевает Ваш рассудок,и Вы начинаете растворяться,слипаться,зависеть,забывая о своих потребностях.Так делать -было выгоднов Вашем детстве,когда надо было угодить тревожным и строгим родителям.Но,мужчины-не родители,и ложное чувство вины работает против Вас-Вас удобно использовать,не давая особо,ничего,взамен.

Так может быть и дальше,пока Вы не займетесь всерьез своей ценностью(ослаблением вины).Меньше вина-выше потребность быть счастливой.Научиться нести ответственность за себя можно или,посредством силы воли,или,более надежный способ-посредством личной разговорной терапии со специалистом.

Смогу помочь.Обращайтесь,если будет мотивация к росту ценности.