Тяжело воспринимать себя в отношениях с парнем

Здравствуйте, Александра

Вы абсолютно имеете право НЕ хотеть отношений вообще или не хотеть их с определенным парнем. И спокойно можно ему об этом сказать.

Александра

в тоже время стыдно и страшно...

попробуйте описать эти чувства, 

- что именно стыдно?

- про что страх? 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте, Александра!

Я заметила, что вы пишете, что ваши предыдущие отношения длились не более недели, а сейчас у вас появился молодой человек, и у вас возникает желание всё бросить и сказать, что больше ничего не хотите. Также вы отмечаете наличие чувства стыда и страха. Исходя из этого, я могу предположить, что бессознательно у вас есть страх перед отношениями, и стоит разобраться, почему он возникает.

 Например,  Вы можете с одной стороны выбирать  партнёров, которые слабее вас и  этот молодой человек наверное такой. Он младше, милый и добрый и его вы как будто не боитесь потерять. Хотите уйти. Он вас  не до конца устраивает, но есть чувство стыда, что как будто вы не можете ему сказать нет. Это одна ситуация.

Также вы пишете, что хотели бы иметь партнёра старше и ответственного. В этом случае мы можем говорить о идеализации — вы бессознательно мечтаете о таком партнере, которого считаете идеальным, и, возможно, боитесь не соответствовать его ожиданиям. Вас может мучить страх, что вы будете для него плохой девочкой, - это может быть  подсознательный сценарий, , которого вы не осознаёте, — что вам мешает строить полноценные отношения.

Может быть так, что вы выбираете партнёров, которые вам не слишком нравятся, потому что их легче удержать — слабого, доброго человека. Такой партнер не бросит вас, и вы не боитесь его потери. А более сильный или зрелый человек, напротив, вызывает страх — что он вас оставит или не примет. В таком случае важно поработать со страхами и чувством стыда, которые могут формировать ложное ощущение собственной плохости. Это поможет вам находить достойных партнёров и строить с ними отношения, а не избегать их.

Второй важный момент — понять: если этот парень, который милый и добрый, умеет вас любить, ценит, заботится о вас и «носит на руках», то есть вы для него словно принцесса —  и при этом вы можете чувствовать внутреннее раздражение. Возможно, вам кажется, что он слишком добрый или мягкий. А вам, скорее, хочется кого-то погрубее или более жесткого.

Если так, то бессознательно вы можете избегать благодарных, тёплых и взаимных отношений, потому что они вас, может быть, даже пугают или кажутся слишком мягкими. Это, в свою очередь, мешает вам строить достойные и гармоничные отношения, потому что вы склонны избегать хороших партнеров и чаще влюбляетесь в более холодных, грубых или отстранённых.

Понимание этого момента поможет вам яснее осознать свои внутренние предпочтения и, возможно, открыть себя для более искренние и  тёплые отношения.

Я бы рекомендовала вам поработать в терапии, чтобы разобраться с этими внутренними механизмами. Вы, конечно можете  уйти от парня сейчас,  сказать, например, что извини ты не в моём вкусе- ты не похож на моего папу а известно,что бльшинство девушек влюбляются в мужчину, который похож на папу, а ты на него не похож, поэтому ничего личного-ивини давай расстанемся. Вы можете так сделать.Вам все можно, вы имеете право жить так как вам хочется. 

Если вы хотите более глубоко разобраться в причинах того, почему долго не можете оставаться в отношениях, то терапия по развитию внутренней ценности  может быть очень полезной. Я с радостью могла бы вам в этом помочь. Обращайтесь!

С Новым годом Вас!

Здравствуйте, Александра. Спасибо, что поделились этим смятением. Ваш запрос — это честный и живой рассказ о внутренней буре, которая для многих в вашем возрасте становится первым серьезным испытанием на пути к взрослой близости. То, что вы испытываете, не является ни странным, ни патологическим. Это знак того, что ваша психика включила очень чувствительную сигнализацию — она охраняет что-то важное внутри вас. Давайте попробуем в этом разобраться.

Ваше желание вернуться в состояние «свободы», эта внезапная тоска по одиночеству — это классический экзистенциальный страх. Страх потерять себя, раствориться в другом, позволить отношениям определить ваши границы. В 18 лет «Я» еще хрупко и ценно, как только что распустившийся цветок, который боится, что его сорвут. Поэтому первое движение — отпрянуть, чтобы сохранить целостность. Это мудрость вашей души, а не каприз. Парадокс в том, что настоящая близость возможна только между двумя цельными «Я». И ваш внутренний протест — это попытка это «Я» отстоять.

С точки зрения психоанализа, здесь интересно работает механизм идеализации. Вы пишете об «идеальном партнере» — старше, умнее, ответственнее. Знаете, я часто вижу в кабинете, как такие внутренние идеальные образы, словно железные лекала, накладываются на живых людей. И тогда живой человек, со своими милыми и добрыми качествами, неизбежно проигрывает этому фантому. Возникает чувство разочарования: «он не оправдал ожиданий». Но ключевой вопрос: а чьи это ожидания? Часто это неосознанные ожидания нашей же психики, которые говорят больше о нас, чем о партнере. Возможно, в этом идеальном образе скрыто желание, чтобы кто-то взял на себя часть ответственности за вашу жизнь? Или это отголосок детских представлений о силе и авторитете? Это важная тема для исследования.

Вы упомянули, что бабочек в животе нет. Знаете, я за долгие годы работы понял одну вещь: эта трепетная влюбленность, этот «наркотик» первых встреч — часто является анестезией. Она заглушает страх и позволяет быстро прыгнуть в отношения. А у вас анестезии не случилось. Вы остались наедине со всеми тревогами и сомнениями в полном сознании. Это, возможно, более здоровая, хоть и более трудная, отправная точка. Чувства могут вырасти позже, из уважения, симпатии и совместного опыта, а не только из первоначального головокружения.

Что вы можете делать сейчас, самостоятельно? Я предложу два метода, которые могут помочь прояснить внутренний ландшафт.

Первый — «Дневник двух стульев». Это адаптация одного известного метода. Возьмите тетрадь и разделите разворот на две колонки. В левой колонке дайте слово той части себя, которая кричит: «Беги! Мне страшно, я хочу свободы!». Записывайте все, даже самые резкие и «некрасивые» мысли. В правой колонке — ответьте от имени той части, которая сказала «да» этому молодому человеку, которая увидела в нем что-то симпатичное. Не ищите истину, просто дайте им высказаться. Эта практика помогает не разрываться внутренне, а увидеть конфликт как диалог. Вы не одна в этой борьбе — в вас борются две важные потребности: в автономии и в связи.

Второй метод — из экзистенциальной традиции. Назовем его «Эксперимент с дистанцией». Попробуйте мысленно представить, что вы не в ловушке отношений, а… на берегу реки. Ваш партнер — на другом берегу. Вы можете махнуть ему рукой, даже перекинуться парой слов, но вы не вместе, вы отдельно. Почувствуйте эту дистанцию. А теперь спросите себя: что я на самом деле хочу ему сказать или сделать, зная, что между нами есть эта безопасная река? Часто страх исчезает, когда мы возвращаем себе ощущение личного пространства, даже гипотетическое. Это упражнение помогает восстановить внутренние границы.

И последнее. Вы пишете: «стыдно и страшно». Это очень важные маркеры. Стыд часто указывает на нарушение неких внутренних, часто неосознанных, правил («я должна быть в отношениях», «я не должна бросать»). А страх… Страх чего именно? Остаться одной? Быть «плохой»? Или, наоборот, быть связанной? Прислушайтесь к нему — это не враг, а проводник к вашим ценностям.

В моей практике было немало случаев, когда такой острый начальный кризис становился не концом истории, а ее настоящим началом — началом пути к себе. К той версии себя, которая умеет быть и рядом, и отдельно. Это небыстрый путь, порой напоминающий движение с компасом в тумане. Но сам факт, что вы задаете эти вопросы, говорит о вашей готовности этот путь начать. И это уже многое меняет.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Александра, доброго времени

У каждого из нас есть право выбора... И это нормально, выбирать... в норме, за выбор не должно быть стыдно... 

Возможно, стоит обратить внимание на моменты

Александра

своего идеального партнёра

Разочарую, но идеального не существует. Тогда что делать? 

Александра

с ним надо целоваться или гулять меня убивает..

С идеальным тоже надо будет и целоваться и гулять. В ощущениях это по другому? Или с идеальными это лишнее?

Мир в фантазиях и в реальности всегда различается... Попытки смешать всегда приводят к разочарованию. Возможно, стоит определиться для себя, в каком мире вы хотите быть... И в любом выборе будет своя цена...