Развод, или пойти к психологу?

Здравствуйте, Александра

Психологи всегда ЗА диалог. 
Если муж согласен идти в терапию, то конечно же это хорошая возможность  разобраться в отношениях. Психолог поможет поговорить. Наладить диалог. А разводиться или нет,  партнеры решают сами. 

С уважением, Ольга, Москва

Александра.

Здравствуйте.Вероятно, отношения в семье постепенно привели к острому конфликту. Где каждый нуждается в пересмотре тех вещей внутри, которые ранят. Кому из вас первому обратиться к психологу. Узнать, что происходит в личном плане и почему это мучительно, решать вам

аналитический психолог,терапия, исцеление, удаленный прием

Здравствуйте,Александра.Я понимаю,как тяжело находиться рядом с человеком,который вместо поддержки постоянно критикует и обесценивает,и как выматывает жизнь в таком напряжении.
Сейчас между вами не просто конфликт,а разрушенная безопасность:вас контролируют,подталкивают к решениям,к которым вы не готовы,критикуют за мелочи и доводят до слёз.Это не про «шнур,ложки или парковку» — это про накопленное раздражение,власть и давление,которые выливаются на вас.Отсутствие мужа месяцами,а затем резкое возвращение с требованиями и претензиями часто ломает баланс в семье:вы живёте в разных ритмах,а диалога о потребностях и границах нет.Ваша реакция — нежелание идти домой и видеть его — сигнал психики о том,что сейчас вам небезопасно эмоционально,а не каприз или слабость.Вы не обязаны терпеть постоянное унижение ради «сохранения мира»,особенно с маленьким ребёнком на руках.
Попробуйте задать себе вопросы
Что со мной происходит рядом с ним — я чувствую себя партнёром или постоянно виноватой и плохой?
Где моя граница,за которую я больше не готова пускать критику и давление?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Александра!

Попробуйте задать себе вопрос: "Мы с мужем ведем себя друг с другом как любящие люди?"

Какие вы хотите, чтобы были отношения в вашей семье?

Могу предположить что вы хотите опоры и поддержки, тепла. А сейчас ссоры, упреки и давление, - это выматывает.

Если получится пойти вдвоем с мужем к семейному психологу - это шанс на изменения, почему бы его не использовать? Вы прожили вместе достаточно долго, у вас общие дети, есть привычная жизнь, которую достаточно сложно будет перестроить в случае развода вам всем.

Психолог может помочь вам переосмыслить ваши отношения, и решение о разводе или о сохранении отношений вы сможете принять более взвешенно.

Будут вопросы - пишите!

Любовь Аллаярова
Психодинамическая психотерапия г. Дубна

Здравствуйте, Александра. Спасибо, что поделились этой сложной и очень болезненной ситуацией. Описанное вами – это серьезное испытание, и ваше чувство отчаяния, желание не возвращаться домой, абсолютно понятно. Когда дом, место, которое должно быть опорой, становится источником постоянной критики и напряжения, – это истощает душу. Вы правы, что ищете выход.

Мне видится здесь несколько слоев, и давайте попробуем на них посмотреть. С точки зрения динамики отношений, часто, когда один партнер долго отсутствует (как в вашем случае, с циклом в 3 месяца), возвращение становится не радостью, а стрессом. Оба должны заново «притираться». Но тут процесс пошел по разрушительному сценарию. Его придирки к мелочам – шнуру, ложкам – похожи на попытку установить контроль на той территории, от которой он давно отвык. Это неосознаваемая тревога: «А остаюсь ли я здесь хозяином? А нужен ли я здесь?». Его настойчивость с работой для вас может быть искаженным, грубым способом сказать: «Мне страшно за наше будущее, за стабильность». Это, конечно, не оправдание хамству, но возможное объяснение. Как будто его собственная неуверенность и усталость от дороги проецируются на вас, превращаясь в мелочные требования.

С экзистенциальной точки зрения, здесь столкнулись два кризиса. Ваш – связанный с ценностью материнства, домашнего труда, который внезапно обесценивается. И его – возможно, кризис смысла своей роли только как добытчика, когда он не видит, не чувствует своей необходимости в семье кроме финансов. Конфликт – это трагический способ найти этот потерянный смысл, почувствовать, что ты хоть как-то влияешь на жизнь другого. Вы оба, если позволите такое сравнение, как два уставших путника в тумане, которые вместо того, чтобы взяться за руки, начинают толкать друг друга, думая, что это другой сбивает с пути.

Полагаю, что в психике каждого из Вас существует ряд внутриличностных конфликтов, которые при взаимодействии дают картину, которую Вы описали:

С Вашей стороны:

1. Конфликт между ценностью материнства/домашнего уюта и ощущением собственной «ненужности».   Внутреннее убеждение «я создаю дом, ращу детей» сталкивается с обесценивающим посылом мужа («иди работай»), порождая чувство бесполезности и ярости.
2. Конфликт между потребностью в безопасности (сохранение семьи) и потребностью в психологической безопасности (избегание унижения).   Инстинкт сохранить целостность семьи для детей борется с невозможностью находиться рядом с источником постоянной критики и боли.
3. Конфликт между адаптационной ролью «терпеливой жены дальнобойщика» и пробуждающимся осознанием своих нереализованных границ и амбиций.   Привычная модель «переждать, потерпеть» больше не работает, уступая место вопросу: «А что нужно мне?».

Возможные  внутриличностные конфликты в психике мужа (условно, на основе Вашего описания): 

1. Конфликт между ролью «добытчика-кормильца» (успешной в его понимании) и страхом быть эмоционально ненужным в семье.   Его гиперконтроль и придирки – бессознательная попытка доказать свою значимость и «вернуть» жену в поле своего влияния, так как проявить уязвимость и сказать о тоске или страхе он не может.
2. Конфликт между усталостью от экстремальной автономии в рейсе (где он «царь и бог» в кабине) и неспособностью переключиться на режим равного партнерства в семье.   Он привозит домой не себя, а «начальника смены», который продолжает командовать. Расслабиться и войти в иное состояние не получается.
3. Конфликт между внутренним ощущением, что он «прячет» семью от финансовых бурь, и проекцией собственного выгорания и раздражения на жену.   Его требование «чтобы ты работала» может быть искаженным криком о помощи: «Мне тяжело одному, я тону, и мне кажется, что если ты выйдешь «в море» (на работу), ты поймешь мою усталость и мы будем в одной лодке».

Что можно делать сейчас, самостоятельно? Я предложу три метода, но с важной оговоркой: они – не для «исправления» мужа, а для восстановления вашего внутреннего равновесия. Когда вы обретете опору в себе, решения придут сами – какие именно, станет гораздо яснее.

Первый метод я называю «Дневник наблюдателя». Заведите тетрадь. И когда происходит ссора или вы чувствуете накат раздражения с его стороны, вечером опишите это не как участник, а как… скажем, антрополог, изучающий странное племя. Без оценок «он плохой», а с констатацией: «Сегодня в 18:30 прозвучала критика о парковке. Реакция хозяина племени на возвращение в пещеру после длинной охоты». Это странно, но это дистанцирует боль, позволяет увидеть абсурдность некоторых претензий и, главное, восстановить свои границы. Вы – не «плохая парковщица», вы – человек, которого неправильно атаковали.

Второе – «Стоп-кадр». В момент, когда он начинает придираться, ваша задача – внутренне нажать на паузу. Сделайте незаметный глубокий вдох и задайте себе мысленно два вопроса: «Что я сейчас реально чувствую? (гнев, стыд, печаль?)» и «Чего я хочу в этот момент? (чтобы меня оставили в покое, чтобы услышали, чтобы обняли?)». Это займет секунды. Цель – не дать эмоции захлестнуть и не включиться в привычный танцевальный па «сцена – обида – слезы». Иногда простое молчаливое осознание своего желания («я хочу, чтобы меня оставили в покое») дает колоссальную внутреннюю силу.

Третий метод – из области телесности. Когда дом насыщен негативными эмоциями, тело сжимается. Найдите 10 минут утром, пока все спят, или вечером в ванной. Просто положите руки на солнечное сплетение и дышите, представляя, что с каждым вдохом вы наполняете этот центр теплом и покоем, а с выдохом… нет, не выпускаете мужа в рейс, а выпускаете тяжесть, которая вам не принадлежит. Это ваше личное пространство внутри, которое никто не может отнять.

Ситуацию нельзя «исправить» одним действием, как сломанный прибор. Её можно постепенно   трансформировать    , меняя качество взаимодействия. Вот три направления для работы, которые могут стать опорой для Вас, как пары:.

1. Смените «язык» конфликта. Прекратите говорить о «ложках», начните говорить о «ледоколах».   

    Суть в том, что все его придирки к мелочам — это лишь верхушка айсберга. Ваша задача — перестать реагировать на содержание этих претензий («да, шнур сложила криво, извини») и научиться мягко, но уверенно обозначать сам  процесс  . Когда начинается критика, после паузы можно сказать максимально нейтрально: «Когда ты говоришь таким тоном обо всём подряд, мне кажется, ты не просто о шнуре. Тебе что-то важно сказать?» или «Похоже, тебя что-то сильно беспокоит, раз всё раздражает. Готов обсудить, если это что-то серьёзное».

    Это как сигнал: «Я вижу не шнур, а твою боль. Я готова услышать именно её». Часто такой сдвиг фокуса вызывает растерянность, а затем — возможность для настоящего разговора. Если же последует «Да нет, просто ты всё делаешь наперекосяк!», вы можете спокойно ответить: «Я слышу твоё раздражение. Но обсуждать все дела подряд, когда мы и так редко видимся, — не конструктивно. Давай вернёмся к этому, когда ты сможешь сказать, что конкретно тебя тревожит». Вы защищаете своё пространство, не нападая, и предлагаете более взрослый формат диалога.

1. Восстановите свою «береговую линию» и найдите внешнюю опору.   

    Вы — не остров, полностью зависящий от его настроений. Вам жизненно необходимо выстроить границы и наполнить свою жизнь смыслами вне его фигуры. Это не эгоизм, а профилактика эмоционального истощения. Начните с малого, но регулярного: 2-3 часа в неделю только для себя (прогулка, спорт, хобби, встречи с подругой). Договоритесь с ним или найдите помощника. Скажите себе (а потом, возможно, и ему): «Мне это нужно, чтобы оставаться в ресурсе для семьи».

    Начните думать о своих навыках, о том, чем могли бы заниматься, когда дочка подрастёт. Не как о давлении «надо работать», а как о проекте для себя — курсы, чтение, фриланс. Это возвращает ощущение контроля над собственной жизнью. Когда вы обретёте свою «твердь», его эмоциональные бури будут меньше захлёстывать вас. Вы перестанете быть лишь реакцией на его поведение.

1. Создайте ритуал «встречи заново» и начните с совместного будущего, а не с разбора прошлых обид.   

    После долгой разлуки вы встречаетесь как чужие люди, живущие в одном пространстве. Нужен специальный «мостик». Предложите ему простой и чёткий договор: «Первые два дня после твоего возвращения — время адаптации. Давай не будем решать бытовые вопросы и выяснять отношения. Давай просто попьём вместе чай вечером, посмотрим фотографии за месяц, расскажем друг другу что-то необычное, что видели или чувствовали (без претензий). Давай сначала  встретимся  , а потом уже будем  жить  ».

    Это сложно, но это попытка выйти из порочного круга. Если он согласится — это прорыв. Если нет — вы всё равно внесёте ясность: «Я предлагала способ сделать нам обоим легче. Ты отказался. Значит, сейчас мы оба выбираем трудный путь. Я готова обсуждать реальные проблемы, когда ты будешь готов». Так вы ставите ответственность за качество общения на двоих.

Это не магические формулы. Это инструменты, которые требуют внутренней силы и готовности меняться первой, не ожидая, что начнёт он. Иногда такой сдвиг сам по себе «раскачивает» систему и выводит её из тупика. А иногда становится ясно, что для использования этих инструментов нужен сторонний специалист, который поможет удержать этот новый, непривычный для вас обоих формат общения. Дерзайте. Первый шаг — самый трудный.

Александра, в моей практике было немало пар, где подобное «закручивание гаек» было последним криком о помощи отношений, которые еще можно вывести из штопора. Но для этого нужен кто-то третий, кто поможет перевести язык взаимных обвинений на язык непрожитых чувств и невысказанных страхов. Это кропотливая работа – как разбирать завал в тоннеле, где с обеих сторон сидят испуганные люди. Часто они даже не помнят, из-за чего начался обвал.

Вы задали вопрос «что мне делать?». Самый честный ответ: начать с себя, со своего внутреннего состояния, используя методы выше. А потом, возможно, придет понимание, что для решения этой шахматной задачи, где все фигуры замерли в глухой обороне, нужен взгляд со стороны. Взгляд, который видит не «правого» и «виноватого», а двух уставших, потерявших связь людей, которые когда-то были друг для друга целым миром. И которые, вполне вероятно, могут им стать снова, но уже на новом, более осознанном витке. Вам есть ради чего это пробовать. Держитесь.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Александра.

Если Ваш муж дальнобойщик,то зная низкую эмпатию к женщине,а семья ему нужна, он выбрал профессию дальнобойщика.(я сам по себе,но,в то же время,под прикрытием семьи).И,если раньше после длинных пауз расставания он сдерживался,то теперь-нет.Он стал показывать себя,каков он на самом дела.К сожалению,другим он не будет.И,если Ваше положение не надежно-Вам придется абстрагироваться от его претензий и сохранять для ребенка улыбку и хорошее настроение.Столько лет,сколько Вы будете чувствовать себя зависимой от него.Если Вы уже не зависимы,то переходите на решительные поступки-Если ты меня не слышишь,то я тебя не кормлю,не стираю,не сплю,не уважаю,не общаюсь.В Выходные красиво одевайтесь и с младенцем гуляйте.Если такой путь не поможет,то только,после этой ситуации может быть развод без сожаления.Та как,Вы с очевидностью,увидели,что любви  и понимания в семье нет.

Если решительной быть не умеете,обращайтесь за новыми навыками на терапию.