Неопределённость в отношениях с мужчиной

Здравствуйте, Лима! 

Можно сколько угодно гадать, что на уме у мужчины, с которым вы встречаетесь. Но лучше всего честно и открыто поговорить с ним и задать ему вопросы, которые вас волнуют. 

Если нет никаких «подводных камней», он вам честно на них ответит. Если вы планируете строить с ним свое будущее, лучше начинать его с возможности открыто обсуждать то, что для вас важно и с доверия. 

Если вам необходима консультация, чтобы понять, как выстроить разговор - обращайтесь! 

С уважением, Кристина. 

Здравствуйте,Лима.Я понимаю,как это состояние неопределённости может путать и вызывать внутреннее напряжение.
Если говорить прямо и без иллюзий,сейчас между вами нет романтических отношений в полноценном смысле,есть эмоциональная близость и формат ухаживающего друга.Его поведение противоречиво:внимание,забота,время,деньги есть,а телесной и сексуальной близости он избегает осознанно.Это не случайность и не стеснение,он уже прямо обозначил границу,сказав,что не готов,и затем последовательно её удерживает.Причины могут быть разными:страх близости после развода,внутренние ограничения,непрожитые чувства,или отсутствие сексуального влечения при наличии симпатии и привязанности.Но важно не гадать,а видеть факт он выбирает формат,где ему комфортно,и этот формат сейчас больше дружеский,чем партнёрский.Ваша растерянность возникает потому,что вы считываете сигналы ухаживания и ждёте развития,а он развития не делает.Пока вы молча принимаете этот формат,он не меняется.Прояснение возможно только через прямой разговор о том,чего вы ждёте и как вам в этом.Если вы хотите отношений с близостью,а он нет — это несовпадение,а не загадка.
Попробуйте задать себе вопросы
На что я на самом деле рассчитываю,продолжая это общение?
Готова ли я оставаться в формате,где мои ожидания не подтверждаются действиями?
Рекомендую почитать мои статьи.Возможно,вы найдёте в них ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Лима, здравствуйте!

Возможно, у вас в отношениях сейчас тот самый конфетно- букетный период, про который все много говорят и мечтают.

Лима

стали просто видиться по выходным и в будни переписка. Ощущение что больше как друг. Но опять же платит за меня везде и сам помогает отвезти по делам, решить мои вопросы.

Что именно вас настораживает, возможно, пугает и почему?

Лима

Я ничего не понимаю.

Что именно хочется понять?

Есть ли возможность открыто мужчине задать все волнующие вас вопросы?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Лима. Благодарю за ваш вопрос — он затрагивает одну из самых тонких и значимых тем в человеческих отношениях: язык намерений, который часто говорит не словами, а паузами, действиями и всем тем, что остаётся непрояснённым. Ваша растерянность абсолютно понятна: здесь смешались и прошлое — ваша юношеская дружба, и настоящее — новые, но такие неоднозначные правила взаимодействия. Давайте попробуем вместе исследовать этот ландшафт.

Если смотреть через призму психоанализа, то часто подобные ситуации — это своего рода танец двух бессознательных сценариев. Его поведение — активная забота, финансовое участие, даже влюблённый взгляд — это может быть проявлением искреннего интереса и привязанности. Но отказ от физической близости и уход от обсуждения этой темы — важный сигнал. Возможно, здесь включаются какие-то глубокие, неосознаваемые им защиты. Страх повторной травмы после развода, бессознательное отождествление вас с фигурой из прошлого (той самой юной подруги), которую он не решается «осквернить» близостью, или, что тоже бывает, внутренний конфликт между желанием быть «хорошим», идеальным рыцарем и страхом оказаться «плохим», не оправдав ожиданий. Его поведение напоминает человека, который с большой любовью строит фасад дома, но боится зайти внутрь — а вдруг там пусто, или, наоборот, там что-то такое, с чем он не готов встретиться.

С экзистенциальной точки зрения, мы сталкиваемся с вопросами свободы, ответственности и изоляции. Он, как и вы, свободен в своём выборе дистанции. Но эта свобода порождает тревогу — отсюда, возможно, и его попытка структурировать отношения через понятные, социально одобряемые роли: помощника, спонсора, внимательного друга. Это даёт ему ощущение контроля и смысла, но одновременно создаёт эту самую двусмысленность, в которой вы сейчас находитесь. Он, возможно, и сам боится признаться себе в том, чего хочет на самом деле, потому что это немедленно возложит на него груз ответственности за последствия.

Что вы можете сделать сейчас, в режиме самопомощи? Я бы предложил несколько направлений для размышления и внутренней работы.

Первое — практика «осознанного наблюдения». Попробуйте на время отставить в сторону вопрос «что он думает?» и сместите фокус на себя: «Что я чувствую в его присутствии в разные моменты? Когда мне комфортно, а когда тревожно? Какие мои собственные желания и ожидания прячутся за моим желанием всё прояснить?» Просто отмечайте это, как метеоролог отмечает погоду, без оценки. Это поможет вам не раствориться полностью в его психологической реальности, а сохранить свою.

Второе — метод «внутреннего диалога с образом». В спокойной обстановке мысленно представьте его не как загадку, а как человека, который тоже, вероятно, чего-то боится, в чём-то сомневается. Спросите этот внутренний образ: «Какой главный страх стоит за твоей заботой? Что бы ты потерял, если бы мы стали ближе?» Ответы могут прийти не сразу и не словами, а, например, в виде метафоры или чувства. Это не гадание, а способ настроить вашу собственную эмпатию и интуицию, чтобы видеть не только действия, но и возможные стоящие за ними переживания.

И третье, очень практичное — техника «стоп-кадр и рефрейминг». Когда в голове крутится навязчивая мысль «Я ничего не понимаю, что между нами?», мысленно скажите «Стоп!». И попробуйте переформулировать вопрос. Например: «Какой сейчас уникальный этап в этих отношениях, со своими правилами и темпом, который я могу просто наблюдать, не торопя события?» или «Что этот период неопределенности говорит мне о моей собственной терпимости к неясности?» Такая перефокусировка снимает тревогу и превращает ситуацию из тупика в пространство для познания — и его, и себя самой.

Знаете, на своём опыте работы я не раз замечал, что подобные периоды двусмысленности — это не просто пауза. Это часто самый важный, самый насыщенный бессознательными посланиями этап, где закладывается фундамент будущих отношений — или их осознанного завершения. Их трудно проживать в одиночку, потому что взгляд со стороны, профессиональный и незаангажированный, помогает рассеять туман и увидеть контуры берегов, к которым вы, возможно, плывёте. Иногда одного-двух разговорных сеансов бывает достаточно, чтобы прояснить для себя эти внутренние ландшафты и сделать следующий шаг уже с полным пониманием своих истинных желаний и границ.

Главное, Лима, помните — ваше замешательство не является слабостью. Это показатель того, что вы столкнулись с чем-то глубоким, многогранным, и ваша психика честно сигнализирует: «Здесь есть над чем подумать». Доверяйте этому сигналу. Исследуйте его с интересом и добротой к себе.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте,Лима.

Отсутствие близости на первом,раннем этапе-не указывает на плохость и дефектность.Могут быть разные причины.Например,его самокритика,неуверенность в себе,нежелание спешить,медицинские затруднения,другие сопротивления.Гадать на эту тему-ник чему.Важно задавать простые и понятные вопросы.Например-Я заметила,что ты не стремишься к близости.Как ты объяснишь эту интригу?.И не навязчиво повторяйте этот вопрос.Возможно,к нему любовь приходит медленнее.чем к Вам.Если он Вам нравится,будьте готовы вопросы обсуждать смелее и не торопясь.

Обращайтесь,если затруднений будет больше,чем собственных решений.

Смогу помочь.