Закрытые чувства

Кира, здравствуйте. Ваши эмоции прячутся глубоко внутри, и вы не даете им проявляться. Это связано со страхом по отношению к другим людям, с некоторым недоверием к ним.

Вам нужно повернуться к себе, почувствовать любовь к себе, к своей душе, к тому маленькому ребенку внутри Вас, который так хочет признания, восхищения, любви, ощущения радости и спросить себя:

• Чувствую ли я связь с какими-то значимыми людьми, и могут ли они мне стать эмоционально близкими, теми, кому я смогу рассказать свою боль, свои секреты, желания, опасения?
• Могу ли я в условиях, в которых живу, быть собой: проявлять свои эмоции, чувства. Если нет, то как это можно изменить?
• Есть ли у меня пространство, где можно не бояться проявлять эмоции, быть неидеальной?

Человеку важно проживать, а не загонять внутрь все свои эмоции и чувства, проявлять спонтанность, игривость, иногда быть задумчивой и печальной, а иногда можно побыть даже злой. 

Наблюдение за своими эмоциями - это очень важно.

Подумайте, какие убеждения, связанные с эмоциями, мешают Вам их выражать. И если эти убеждения есть, их можно изменить.

Если не выражать эмоции, то это может привести к нервным срывам. Порой мы хотим, чтобы другие сами поняли, что мы чувствуем. Но другие люди редко угадывают. Чтобы Вас увидели, услышали - покажите им себя, свой большой, ранимый, внутренний мир. И с большинством людей такое проявление эмоций безопасно.

С заботой о Вас Братухина Елена Анатольевна, Омск, консультирую онлайн

Здравствуйте, Кира!

Начать лучше всего с личной терапии - работой с психологом.

В безопасном контакте со специалистом вы сможете потихоньку присваивать свою ценность, сможете научиться говорить о себе, своих чувствах, вас будут слушать и вы точно не будете обременять.

Ребенок все тонко чувствует и считывает эмоции мамы. По каким-то причинам мама давала вам понять, что ваши чувства не важны. Не специально, а так получалось. Может была уставшая, не в настроении или еще что-то.

В моменте когда вы в раннем детстве проявляли эмоции, она не могла их контейнировать. Задача родителя принимать любые эмоции ребенка и объяснять, что он сейчас чувствует и почему, проговаривая, что с ним все хорошо. Тогда ребенок чувствует себя нужным и свободным, ему безопасно проявлять чувства, его не отвергают.

Если этого не происходит, ребенок замыкается в себе, он боится быть отвергнутым, любые свои проявления считает навязыванием. Все чувства его под замком.

Вот такая история. Чтобы научиться по-другому нужен здоровый контакт, новый опыт отношений с человеком, контейнирование ваших чувств специалистом.

Берегите себя, если понадобится помощь, обращайтесь!

Трапезникова Дарья, телесный терапевт, кризисный психолог.

Здравствуйте Кира.

Я очень хорошо вас понимаю, ваше состояние. Я сама собственный кейс в данной проблеме. Сама через это прошла. Как будто прочла собственное письмо.

Кира

Я не знаю, с чего начинать решать эту проблему

Начните с выбора психолога. Процесс терапии будет не быстрым, медленно, но верно, потихоньку будете учиться быть в здоровом, безопасном контакте со специалистом. Потом эти навыки понесете в жизнь.

Готова  помочь, обращайтесь, контакты в анкете. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Кира!

Вы пишете:

Не могу говорить о своих чувствах и проблемах. 

Вы не одиноки - многие внешне спокойные бесконфликтные люди на самом деле просто изо всех сил сдерживают внутри свои эмоции, не рискуют говорить о себе.

Именно потому, что боятся обесценивания и предательства.

Этот страх чаще всего идет из детства. 

Маленький ребенок всегда приспосабливается к родителям -для малыша это биологический вопрос выживания. Поэтому, если мама говорит плачущему ребенку , например,  "Не реви из-за такой ерунды" - психика ребенка может запретить ему показывать свои чувства. Самое важное- быть для мамы хорошим.

И став взрослым, человек продолжает жить с этим страхом: покажешь свои чувства, значит ты  "нехороший",  не такой, как надо. А быть "нехорошим" - опасно, могут отвергнуть. 

Я бы предложила Вам на консультации проработать этот страх методом EMDR (десенсибилизации и переработки движением глаз). Он помогает  мозгу  "переварить" болезненные  эмоции, освободиться от влияния сложного детского опыта, изменить отношение к себе.

Положительные изменения можно почувствовать уже после второй консультации.

При желании - пишите, буду рада помочь. 

Контакты в профиле, работаю онлайн.

С уважением, Марина Александровна -психолог, нарративный практик 

Здравствуйте,Кира.Я понимаю,как тяжело и одиноко жить с ощущением,что любые чувства нужно держать внутри,чтобы никого не обременять.
То,что вы описываете,похоже на давно сформированную установку:быть удобной,не мешать,не просить и справляться самой.Когда ребёнок рано привыкает быть «хорошим»,спокойным и успешным,он учится подавлять не только злость и боль,но и радость,а потребность в поддержке начинает восприниматься как навязчивость.Отсюда и недоверие:если мои чувства не важны или могут сделать другому хуже,значит,лучше молчать.Вы не открываетесь не потому,что вам нечего сказать,а потому что внутри живёт страх обесценивания и отказа,даже от близких.Сейчас эта стратегия уже не защищает,а лишает вас контакта,тепла и облегчения.Важно понимать:делиться чувствами — не значит перекладывать ответственность или «нагружать»,это способ быть в живых отношениях.Но начать это можно только с малого и очень бережно к себе.
Попробуйте задать себе вопросы
В какие моменты я особенно остро чувствую,что мне нельзя быть нуждающейся?
Что я на самом деле боюсь потерять,если позволю себе сказать о своих чувствах?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом,
Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Доброго времени суток Кира!

Вы молодец! Вы обратились по адресу!

Суть работы психолога, заключается именно в помощи и поддержке человека, когда он не может справиться с проблемой самостоятельно. 

Часто обсуждение и поиск решения с близкими, может оказывать на них не благоприятное явление. Народное мудрое изречение гласит:"С посторонним человеком легче выговариваться и делиться."

Тем более, что Вы понимаете свой запрос. 

Недоверие к людям, блок на чувственность и эмоциональность. И это мешает Вашей благополучной и комфортной жизни.

Начинать нужно с исследования и выявления истинных причин. В Вашем случае они могут иметь глубинные корни как в подсознании, так и в психике.

Подумайте об этом!

Юрий Тен.   

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте, Кира. Спасибо, что поделились этим — само это письмо уже шаг через тот барьер, о котором вы говорите. Ваш запрос очень чётко описывает то, с чем ко мне приходят многие люди, особенно в вашем возрасте, когда стоит задача отделиться от семьи и научиться выстраивать взрослые, глубокие связи. Чувство, что вы «навязываетесь», когда хотите поделиться чем-то важным, — это не каприз, а часто следствие давно усвоенного правила: «Твои чувства — обуза для других». И это правило когда-то, вероятно, было способом выжить в той семейной системе, где у родителей действительно не было эмоциональных ресурсов. Вы стали «тихой и спокойной» девочкой не потому, что такой родились, а потому, что это было безопасно. Теперь эта стратегия, как старая броня, стала тяжела и мешает жить.

Если смотреть с точки зрения психоанализа, то здесь мы видим мощный внутренний конфликт: с одной стороны, есть естественная потребность в близости и принятии, а с другой — строгий внутренний «цензор», который запрещает её проявлять, чтобы не получить боль отвержения или обесценивания. Этот цензор сформировался в отношениях с матерью, где ваш искренний отклик («Как дела?» — «Всё нормально») не находил продолжения. Вы, будучи чутким ребёнком, решили, что ваши переживания не важны, и даже вредны для матери. Сейчас вы проецируете этот ранний опыт на всех людей, и это абсолютно логично для психики — она стремится защитить вас от повторной травмы.

Экзистенциальный взгляд добавляет к этому ещё один слой. Подавляя свои чувства — и радость, и злость, — вы как бы «закрываете» часть своего существования. Вы перестаёте быть автором своей жизни и становитесь её пассивным наблюдателем, который боится вступить даже в конфликт. А ведь именно через конфликт, через предъявление себя миру, мы обретаем свои границы и свою подлинность. Страх быть обузой — это часто и страх заявить о своём праве вообще быть, занимать место в жизни других людей.

Что можно начать делать самостоятельно? Предлагаю вам несколько методов, но с важной оговоркой: делайте это бережно, как если бы вы учили ходить после долгого лежания. Не требуйте от себя сразу полной открытости.

Во-первых, попробуйте вести   «Дневник свидетеля»  . Не просто дневник событий, а записывать моменты, когда вы хотели что-то сказать, но сдержались. Опишите чувство, которое было за этим (страх, стыд, вину), и предположите, какова была бы самая мягкая форма, в которой вы могли бы это выразить. Например: «Сегодня хотела рассказать коллеге, что расстроена из-за проекта, но промолчала. Мог бы сказать: "Сегодня был напряжённый день"». Это не про действие, а про осознание внутреннего запрета.

Во-вторых, практикуйте   «маленькие открытости»   с низкими ставками. Выберите человека, который не входит в самый близкий круг (знакомый, коллега), и поделитесь с ним чем-то незначительным, но настоящим. Например, скажите: «Я сегодня так рада, что светит солнце» или «Эта очередь меня слегка утомляет». Ваша задача — не получить идеальную реакцию, а наблюдать за двумя вещами: своей тревогой (она будет) и тем, что мир, скорее всего, не рухнет. Это как тренировочные выстрелы холостыми.

В-третьих,   телесная практика  . Когда чувствуете, что сдерживаете эмоцию — злость, радость, грусть — найдите минутку наедине и позвольте ей проявиться в движении. Можно сжать кулаки и сильно напрячь всё тело, а потом резко выдохнуть и расслабиться. Или, наоборот, попрыгать от воображаемой радости. Это помогает «разрядить» мышечный панцирь, который годами формировался для сдерживания.

Важно понимать, Кира, что эта «броня» была вам нужна. И сейчас, когда вы чувствуете тягость, — это хороший знак. Значит, вы внутренне готовы из неё вырастать. Но процесс этот подобен осторожному снятию старых бинтов с заживающей раны — делать это лучше в присутствии того, кто понимает, как это бывает болезненно, и кто может поддержать, когда станет страшно. В моей практике были похожие истории, и я помню, как одна клиентка сравнила этот процесс с обучением доверию падению — вначале ты учишься падать на матрас, потом — в руки партнёру в танце. Это требует времени и нового, исправляющего эмоционального опыта.

Вы задали очень точный и глубокий вопрос: «С чего начинать?». Начинать стоит с простого наблюдения за собой без осуждения, с того, что вы уже сделали — с формулировки этой боли. А дальше... дальше стоит найти пространство, где ваши чувства не будут обузой, а станут тем, что составляет уникальную ткань вашей личности. Где можно будет, наконец, не быть «спокойной и тихой» всегда, а быть разной — и в этом найти огромную силу. Желаю вам на этом пути мужества, которое, уверен, у вас уже есть — раз вы написали это письмо.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.