Отношения в семье

Здравствуйте, Андрей. 

20 лет с женой - серьёзный срок. Чего вы не дополучаете в браке, что вам непременно нужна любовница? Возможно ли получить это в отношениях с женой? 

С уважением Горелова Екатерина. 

Андрей, здравствуйте!

Да, ваш вопрос довольно сложный, здесь переплетены усталость в браке, некая скука и инстинкт охотника.

Отвечу метафорически: представьте, что у вас есть брат, даже если вы с ним и не общаетесь...

И вот ваша супруга начинает ему оказывать знаки внимания, берет нежно за руку...

Ваши действия?

Ваши эмоции и чувства?

Это довольно простая практика - поставить себя на место своего партнёра.

Удачи вам в выборе и понимания в семье.

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Здравствуйте, Андрей.

Спасибо за вашу готовность поделиться такой сложной и личной историей. Ситуация, которую вы описываете, действительно многогранна и, как я понимаю, вызывает у вас сильное внутреннее напряжение. Прожить в браке более 20 лет - это значимый путь, и вполне естественно, что со временем могут возникать чувства привычки, усталости от рутины и тоска по новым эмоциям. 

Прежде чем предложить свои мысли, позвольте задать несколько уточняющих вопросов, чтобы лучше понять контекст. Это важно для системного взгляда на ситуацию:

1. Как бы вы описали общую атмосферу в вашей семье в последние годы? Есть ли у вас с женой общие темы для разговоров, помимо быта и обязательств?
2. Расскажите, пожалуйста, немного о составе семьи: есть ли у вас дети, если да, то какого они возраста и как складываются ваши с ними отношения?

Если опираться на ваш вопрос и ту краткую информацию, которую вы предоставили, можно сделать только достаточно общие предположения. Возможно, вы переживаете так называемый кризис середины жизни, когда происходит переоценка ценностей, возникает вопрос: «А тому ли я посвятил свои годы?».

Параллельно может иметь место кризис в долгосрочных отношениях, когда привычная модель брака перестаёт давать ощущение новизны, эмоциональной близости и признания. Чувства, которые вы испытываете - тоску по ярким эмоциям, ощущение, что что-то важное упущено, - могут быть сигналами этих кризисов.

Меня также заинтересовал один важный момент в вашем вопросе. Вы рассматриваете только два варианта: остаться в этих напряжённых, но привычных отношениях с сестрой жены или найти другую партнёршу. Однако даже не упоминаете третий путь - исследование возможности вернуть эмоциональную близость, теплоту и новизну в отношениях с женой. Это непростой вариант, требующий открытого разговора и взаимных усилий, но именно он часто позволяет найти корень той тоски, которую человек пытается утолить на стороне. Как вы думаете, почему этот вариант кажется вам наименее вероятным или желаемым?

С точки зрения семейной динамики, ситуация с сестрой жены обладает особой двойственностью и сложностью. С одной стороны, эти отношения дают вам всплеск эмоций, чувство собственной значимости (вы - нужный, помогающий мужчина) и некую тайну. С другой - они находятся в своеобразном «замороженном» состоянии (без полноценной близости) и тесно вплетены в семейную систему, создавая невидимые, но мощные связи и напряжения.

Иногда то, что мы ищем в подобных «внешних» историях (остроту чувств, внимание, признание нашей мужской роли), на самом деле является запросом к основным отношениям. И, что важно, эти поиски «вовне» часто связаны с высокими эмоциональными и моральными издержками - чувством вины, риском разрушения семьи, внутренним расколом. А часто – и существенными материальными затратами.

Ваша мужская потребность в признании, уважении и чувственной эмоциональности абсолютно естественна. Вопрос в том, в каком пространстве эти потребности могут быть удовлетворены наиболее полно и без разрушительных последствий. Возможно, часть того, что вы ищете в общении с другой женщиной, может стать темой для диалога и постепенного изменения атмосферы дома. Хочу подчеркнуть, что с точки зрения семейных систем, ответственность за подобные ситуации несут оба супруга.

Моя специализация включает работу с такими кризисами в отношениях и поиском выхода из тупиковых сценариев. Если вы чувствуете, что готовы разобраться в этом глубоко и системно, мы можем поработать с этим на консультациях. Цель такой работы - не вынести суждение, а помочь вам прояснить ваши истинные желания, понять динамику всех отношений в системе и найти наиболее экологичный для вас и вашей семьи путь.

Начать можно с индивидуальной консультации.

С уважением, психолог Левшин Сергей