Возобновили общение с бывшим

Здравствуйте, Мирослава

Мирослава

Как грамотно объяснить,

например так "Дорогой, когда я свободна, я имею право встречаться с кем захочу, и строить отношения какие мне нужны. Моя жизнь без тебя - тебя не касается. А с ревностью можешь поработать с психологом. Это про тебя а не про меня". Все) 

А в общем, его претензии неадекватны. Но вы выбираете быть с ним? Учитывая, что он в отношениях и у него ребенок. 

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте Мирослава!

     Вы не пишите зачем Вы возобновили эти отношения и почему Вы перед ним должны оправдываться? 
     В этом есть три важных момента - зачем, почему и должны. Если Вы это не можете себе объяснить, то скорее всего Вы все усложняете. Если захотите с этим разобраться, приглашаю Вас на консультацию.

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте.Мирослава, понимаю, как вас выбивает эта ситуация.То, что происходит между вами, — это не про «возобновление отношений», а про эмоциональную двойную жизнь с его стороны: он остаётся в своей семье, но эмоционально и частично поведенчески использует вас как партнёра, при этом перекладывая на вас вину за прошлое, чтобы снизить собственное напряжение и оправдать своё нынешнее поведение. Его вопросы о вашей личной жизни десятилетней давности — это не поиск истины, а способ вернуть контроль, поставить вас в позицию оправдывающейся и снять с себя ответственность за измену границ в настоящем. Вам не нужно ничего объяснять и тем более оправдываться за свою жизнь без него: эти разговоры не про прошлое, а про его внутренний конфликт и неспособность сделать взрослый выбор сейчас.
Попробуйте задать себе вопросы
– Зачем мне оставаться в общении, где меня ставят в позицию виноватой за свою жизнь?
– Что я получаю и что теряю, соглашаясь на роль «тайной женщины»?
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Здравствуйте, Мирослава.

Спасибо, что поделились своей ситуацией.

Ваш партнер занимает позицию «Родитель» (критикующий, оценивающий), ставя вас в позицию «Ребенка» (виноватого, оправдывающегося). Его вопросы — не для получения информации, а для поддержания игры, где он обвиняет, а вы оправдываетесь. Это создает токсичную связь и держит вас в эмоциональной зависимости. Вы спрашиваете «как грамотно объяснить», что является классическим запросом «Ребенка», ищущего разрешения у «Родителя». Но ключ в том, чтобы выйти из этой игры.

Его фиксация на вашем прошлом, особенно на «одноразовых встречах», может быть проекцией. Возможно, он не может примириться с собственной неверностью (длительные отношения на стороне при наличии партнерши и ребенка) и проецирует свое чувство вины и «плохости» на вас, делая вас «грешницей». Его вопросы — это попытка отыграть  свою собственную тревогу, связанную с сексуальностью, верностью и контролем.

Прошлое (10 лет назад) становится безопасным полем для битвы, чтобы не говорить о настоящем — о двойной жизни, обмане и его ответственности.

• Двойные стандарты: У него — длящиеся параллельные отношения и ребенок, у вас (в прошлом) — одноразовые встречи, но проблема — в вас.

• Нарушение границ: Общение 24/7 и встречи при наличии у него других обязательств — это создание созависимой системы, где ваши потребности отходят на второй план.

• Смещение фокуса: Вместо обсуждения актуальной нечестности (его двойная жизнь) фокус смещен на ваше давнее прошлое. Это мощный манипулятивный прием.

Вы пытаетесь рационально объяснить тому, кто в данный момент не заинтересован в понимании. Его интерес может лежать в сфере контроля, самооправдания или отыгрывания своих внутренних конфликтов.

Ваши чувства замешательства и несправедливости имеют право на существование. Вас ставят в позицию ответчика за вашу собственную жизнь, которая продолжалась 10 лет без него. Это глубоко нечестно.

Вместо «объяснения» предлагаю стратегию установления границ и прояснения ситуации:

1. Смените позицию в общении. Выйдите из роли «Ребенка», который оправдывается, в позицию «Взрослого», который констатирует факты и защищает свои границы.

2. Используйте «Я-сообщения» и констатации. Ваша цель — не убедить его, а заявить о своей позиции и прекратить игру. Например:

   • «Я понимаю, что тебя волнуют события моего прошлого. Однако это была моя жизнь, и решения, которые я принимала тогда, были для меня актуальны. Я не намерена оправдываться за то, как я жила, не будучи в отношениях с тобой».

   • «Меня больше беспокоит не прошлое 10-летней давности, а настоящее. Ты задаешь вопросы о моем прошлом, находясь сам в отношениях с другой женщиной и имея ребенка. Давай поговорим об этом. Что для тебя значат наши теперешние встречи и общение 24/7 в контексте твоих обязательств?»*

   • «Мне некомфортно, когда меня допрашивают о давно прошедших событиях. Если это является проблемой для наших теперешних отношений, возможно, нам стоит их пересмотреть».

3. Задайте себе ключевые вопросы (и, возможно, ему):

   • Чего я хочу от этих отношений?

   • Устраивает ли меня роль «тайной девушки», которой предъявляют претензии за прошлое?

   • Какой пример отношений он мне предлагает: основанных на доверии и уважении или на контроле, вине и двойной жизни?

   • Что он готов изменить в своей текущей жизни, чтобы быть со мной открыто? (Этот вопрос сразу расставит все по местам).

Грамотное объяснение — это не оправдание. Это спокойное, твердое заявление о своих границах и переведение разговора из плоскости фантазий о прошлом в плоскость реальных договоренностей о настоящем и будущем.

Будьте готовы, что он может не отреагировать на это с пониманием, так как такая тактика разрушает удобную для него игру. Это может быть болезненно, но это и есть проверка реальности: если человек заинтересован в вас, а не в эмоциональной «подпитке» за ваш счет, он будет готов говорить на равных и уважать ваши границы.

Берегите себя. 

Оксана Синякова
(кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.