Надо ли отдыхать от партнера?

Здравствуйте, Диша!

Здоровые отношения, равное партнерство - это, когда два человека имеют каждый свою интересную жизнь, могут быть отдельно, но выбирают быть вместе, потому что им хорошо вдвоем, есть общие цели в жизни.

Тревожный сигнал "я не могу без него". Это похоже на эмоциональную зависимость. Пока, конечно, это лишь мое предположение. Важно ответить себе на вопросы: Что со мной, когда его нет рядом? Что пугает? Что значит "не могу без него"? Какая вообще я сама? Чего хочу? Мои смыслы, цели? 

Ваше желание быть все время с молодым человеком может также пугать и отталкивать его. Ценно быть интересными друг другу, а не быть все время вместе. 

Хорошо бы разобраться, откуда у вас такая потребность "быть с ним"? Я бы исследовала вашу структуру личности и родительскую семью. Это важно для выстраивания здоровых партнерских отношений и для целостного гармоничного развития. 

Берегите себя!

Ольга Тувайкина. Консультирую онлайн.
Психолог/гештальт-терапевт

Здравствуйте Диша. Здесь вообще можно посмотреть на вашу совместимость

Диша

Мы с партнерам очень часто ссоримся это происходит каждый день и ссоры доходят до того что хотим расстаться, и мой молодой человек говорит что надо отдыхать друг от друга хотябы раз в неделю, так как мы видимся каждый день

Разве пары сходятся для того, чтобы ссориться и страдать?

Есть теория, что не все партнеры друг другу подходят по различным параметрам.

Но отдых тоже не возбраняется, у каждого человека должно еще быть собственное пространство.

Чтобы избавиться от ссор нужно разобраться от чего они происходят? От несовместимости или разных форм воспитания?

Здравствуйте.Диша,в такой динамике отношений ссоры возникают не потому,что вы «не подходите»,а потому что между вами нет дистанции для восстановления психики.Когда люди видятся каждый день и эмоционально слиты,напряжение накапливается быстрее,раздражение не успевает спадать,и любые мелочи превращаются в конфликт.Ваш страх остаться без него понятен,но именно эта тревожная привязанность усиливает ссоры:чем сильнее страх потерять,тем больше контроля,напряжения и требований,и тем быстрее отношения начинают «захлебываться».Отдых друг от друга в этом случае — не про охлаждение чувств,а про снижение напряжения и возвращение себя в устойчивое состояние.Если вы не можете быть отдельно даже день,это сигнал не о любви,а о зависимости,которая и разрушает контакт.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Что именно я теряю,когда мы не видимся день-два:его или чувство опоры внутри себя?
– Смогу ли я выстроить отношения,если не научусь выдерживать паузу без паники?
Рекомендую почитать мои статьи,возможно,в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом,Ольга.

Обращайтесь, можете написать мне лично. Контакты в профиле.

Диша, здравствуйте!

• Нормальные (здоровые) отношения основаны на безопасной привязанности: партнёры уверены в доступности друг друга, спокойно переносят кратковременную разлуку, конфликты носят конструктивный характер (решение проблемы, а не выплеск эмоций). Здесь дистанция — это ресурс для роста и скучания.

• Проблемные (дисфункциональные) отношения характеризуются тревожно-избегающей ловушкой: связь держится не на радости и уважении, а на триггерах страха и слияния. Отсутствие партнера вызывает панику, а его присутствие — хроническое напряжение. Конфликты циклические, нерешаемые, цель — эмоциональная разрядка (то есть ссоры).

Ваша фраза «не могу без него» — классический маркер тревожного  типа привязанности. Для него характерен интенсивный страх отвержения и стремление к постоянному слиянию для подтверждения безопасности. Предложение вашего парня об отдыхе может быть проявлением избегающего  типа — потребности в дистанции при ощущении «удушья» от близости.

То есть ваша тревога («боюсь потерять») → требует больше близости и подтверждений → Его чувство поглощения и давления → Его отдаление (предложение об отдыхе) → Ваша тревога усиливается → Эскалация конфликта (ссора). Это порочный круг «преследователь – дистанцирующийся», крайне разрушительный для отношений.

1. Легализуйте и структурируйте дистанцию.
Согласитесь на «технический перерыв» не как на наказание, а как на терапевтическую меру. Четко договоритесь о формате: например, один фиксированный будний день без встреч и созвонов. Цель этого дня — не страдать, а инвестировать в себя: хобби, спорт, встречи с друзьями, учеба. Это снизит градус слияния и тревоги, дав вам обоим материал для общения, кроме выяснения отношений.

2. Введите технику «Тайм-аута» во время ссор.
Это главный инструмент для разрыва шаблона. Договоритесь: в момент, когда диалог переходит на крик или появляется чувство тупика, любой из вас может объявить «Тайм-аут». Далее следует обязательное правило: физически разойтись в разные комнаты/на улицу минимум на 30-60 минут.

• Важно: Это не молчаливая обида. Это время для физиологического успокоения (снизится уровень кортизола). В это время запрещено обдумывать аргументы, прокручивать обиды. Нужно занять себя монотонным делом (принять душ, помыть посуду, погулять).

• После перерыва — попробовать обсудить ситуацию снова, начиная с чувств («Я тогда почувствовала...»).

3. Работайте над формированием безопасной привязанности.
Это долгая внутренняя работа, особенно для вас. Ключевая задача — развивать self (я)-сопричастность (самопривязанность). Ответьте себе: кто я вне этих отношений? Что делает меня устойчивой и ценной самой по себе? Терапия у психолога, работающего в рамках теории привязанности, здесь была бы наиболее эффективна.

4. Сместите фокус с «быть вместе» на «как быть вместе».
Прекратите обсуждать расставание как манипуляцию. Вместо этого в спокойный момент скажите: «Наши ссоры нас истощают. Давай не будем грозить разрывом, а попробуем новый договор: день отдыха в неделю и тайм-ауты в ссорах. Наша цель — не отдалиться, а научиться быть вместе спокойнее».

Приняв предложение об отдыхе и внедрив технику тайм-аута, вы сделаете первый и самый важный шаг от отношений, основанных на тревоге и истощении, к отношениям, основанным на осознанном выборе и уважении к личным границам друг друга. Это сложно, но это единственный путь сохранить и улучшить вашу связь.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог) работаю онлайн.