Умер папа. Прошло 9 дней, мама просит переехать к ней жить с семьей

Екатерина, здравствуйте.

Примите слова соболезнования в вашей утрате.

Думаю, что вам сейчас очень жалко маму и ваше искреннее желание не оставлять ее одну в большом доме вполне понятно.

Только мы всегда должны помнить, что временное- это и есть самое постоянное.

Есть ли возможность оговорить "сроки" переезда?

Существуют ли альтернативные варианты, продажа недвижимости, обмен на меньшую площадь и тд?

Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.

Добрый день Екатерина!

     С уходом папы, у мамы подломились опоры. Она просит помощи и поддержки. Это Вы сможете дать без переезда, все остальное - это Ваша жизнь.

     Пройдет время, многое встанет на свои места, но становиться для мамы костылем - это не совсем будет логично. 
     Мыслей по Вашему вопросу много, но этот формат не предполагает полноценной консультации. Если потребуется помощь, обращайтесь!

Магистр психологии,

Кабанов Владимир. 

Здравствуйте, Екатерина.

Сочувствую вашей утрате.

Сейчас вы и ваша мама проходите период горевания, который состоит из разных стадий проявления. 

Возможно для вашей мамы, действительно, страшно быть одной в доме.

Не знаю вашей семейной истории, но и без этого можно сказать, что для  вашей мама, так и для вас прежним ничего не будет. И каждый из вас приспосабливается к изменениям по-своему.

Попробуйте посмотреть на вашу маму как на женщину, которая потеряла важного в жизни человека, опору. Возможно такой взгляд поможет вам принять верное, в первую очередь для вам решение.

С ув. Татьяна Вамберова
психотерапевт ЭОТ, регрессионный терапевт.

Екатерина, добрый вечер. 

Сочувствую вашей потере. Вы беспокоитесь за маму, но в то же время, вы сами тоже проживаете потерю отца и, принимая любые решения, важно помнить о том, что в вашем пространстве сейчас существует множество потерь. Мама потеряла мужа. Вы потеряли отца. Дети потеряли дедушку. Ваш муж, наверняка, тоже вовлечен.

Я напоминаю это сейчас для того, чтобы спросить у вас, как вы? Как вы себя чувствуете? 

Вы упоминаете то, что вы боитесь. Что именно вас пугает? 

На то, как мы переживаем горе влияет множество факторов. Один из них - скоропостижность смерти близкого. Была ли это внезапная смерть или же папа болел?

Сейчас мама переживает острое горе и просит вас о том единственном варианте, что она видит возможным и выносимым - ваш переезд. Мама потеряла партнёра, а вы - родителя. Оба эти процесса горевания сложные, больные, но вы их точно ощущаете по-разному и имеете разное количество ресурсов на их проживание. 

Я хочу спросить, какие ещё варианты вы видите в вашей ситуации? Что можно предложить маме? Попробуйте записать все варианты, что приходят вам в голову. Старайтесь не критиковать их заранее, а просто записать из головы.

Екатерина, какие это варианты? 

Утрата может рождать ощущение того, что решения нужно принимать быстро и как можно скорее, так как эмоциональные реакции близкого могут быть острыми. Это фаза острого горя, когда утрата произошла совсем недавно. Резкость эмоций для этой фазы нормальна. Но принимать решения быстро не обязательно. Вы имеете право на подумать, переживать, ничего не решать быстро. 

Желаю вам сил. 

Дарья,
психолог онлайн

Екатерина, ваш вопрос проникает в самую суть происходящего. Давайте посмотрим на ситуацию не только через призму бытовых решений, а через призму психологии горя. Это многое прояснит и даст направление.

• Для матери: Дом теперь — место, где живет ее боль. Она осталась один на один с пространством, которое они создавали вместе. Ее просьба о переезде — это прежде всего попытка убежать от невыносимого чувства одиночества и тоски, которые усиливаются в этих стенах. Это крик о спасении на пике острой боли.

• Для вас (и вашей семьи): Вы тоже в горе. Но ваше горе, скорее всего, находится на другом этапе или смешано с другими чувствами. Вы уже 10 лет жили отдельно, у вас своя семья — ваша боль о потере отца может быть более тихой, фоновой, но от этого не менее реальной. Ваш страх — это страх человека, который интуитивно чувствует, что сейчас система нестабильна. Вы боитесь, что, погрузившись в материнское горе целиком, можете "заблудиться" в нем сами, потерять опору своей собственной семьи.

Классические этапы (по Кюблер-Росс):

1. Отрицание и шок. "Этого не может быть". Оцепенение. Мама может функционально заниматься делами, но не до конца осознавать масштаб утраты.

2. Гнев. "Почему он меня оставил? Почему я?" Гнев может направляться на себя, на врачей, на обстоятельства, а в скрытой форме — и на вас ("почему ты не здесь, не помогаешь?").

3. Торги. "Если бы мы переехали все вместе, ему было бы спокойнее". Мысль о вашем переезде могла родиться здесь, как магическая попытка "исправить" неисправимое, сделать так, чтобы в семье снова было "полно".

4. Депрессия (глубокая печаль). Это ключевой, самый болезненный и необходимый этап. Именно здесь приходит осознание необратимости утраты. Мама плачет, тоскует, не хочет ничего. Именно этот этап она сейчас пытается избежать, предлагая вам переехать. Но избегание этой стадии ведет к "застреванию" в горевании на годы.

5. Принятие. Это не "счастье", а обретение способности жить с этой утратой, интегрировать ее в свою жизнь, находить новые смыслы. Дом перестает быть лишь склепом памяти, а может снова стать просто домом — возможно, с иным наполнением.

Что происходит, если принять решение сейчас?
Предложив вам переехать, мама пытается "перепрыгнуть" из стадии шока/гнева сразу в псевдо-принятие, где внешне все будет хорошо (семья вместе, дом полон). Но неотгореванная боль никуда не денется. Она трансформируется:

• В тихие, хронические обиды ("я для вас всем пожертвовала, а вы...").

• В чрезмерную эмоциональную зависимость от вас.

• В психосоматические болезни.

• В неразрешимые бытовые конфликты, потому что их истинной причиной будет непрожитое горе, а не немытая посуда.

Ваша главная задача сейчас — не решить жилищный вопрос, а создать безопасные условия для того, чтобы горе могло быть прожито.

1. Сформулируйте это для себя и для мамы:

   • Маме: "Мама, я вижу, как тебе больно и страшно одной. Я боюсь, что если мы сейчас резко все поменяем, пока боль такая острая, мы можем потом пожалеть. Давай сначала просто будем чаще быть рядом, поддерживать тебя в самом тяжелом. А большие решения отложим на полгода/год. Горе нужно время, его нельзя обойти".

   • Себе: "Моя роль сейчас — быть опорой, а не растворением. Я могу быть рядом, но не вместо нее. Ей нужно пережить свою боль, а мне — свою".

2. Организуйте поддержку "здесь и сейчас" без радикального переезда:

   • Частые, но четко ограниченные визиты. Приезжайте на выходные, ночуйте. Наполняйте дом жизнью временно. Это даст маме передышку, но оставит ей пространство для встречи со своими чувствами.

   • Помогите создать ритуалы. Помочь разобрать вещи папы (не выкинуть, а именно разобрать, вспомнить), создать альбом памяти, посещать вместе место, которое он любил. Это помогает проживать этапы горя.

   • Привлеките других людей. Друзья мамы, родственники, соседи. Важно, чтобы вы не были единственным каналом поддержки.

   • Аккуратно предложите помощь психолога/группу поддержки для переживающих утрату. Скажите: "Знаешь, есть такие специалисты, которые помогают людям пережить потерю. Может, сходить, просто попробовать? Это как помощник в самом тяжелом пути".

3. Защитите границы своей семьи:

   • Объясните маме, что ваши частые визиты — это ваша забота о ней, но у ваших детей есть свой режим, у вашего мужа/партнера — работа. Вы не можете "оставить свою жизнь", но можете стать ее надежным тылом.

   • Введите регулярные созвоны по видеосвязи в определенные дни. Предсказуемость успокаивает.

4. Отложите большие решения.
    "Никаких решений о продаже дома, переезде или ремонте в течение как минимум года (а лучше — полутора)". Сейчас любое решение будет эмоциональным и может быть ошибочным. Сначала нужно пройти через "долину горя", чтобы увидеть реальные потребности, а не продиктованные болью страхи.

Ваша тревога и страх — это здоровая реакция на призыв к преждевременному "заживлению" глубокой раны. Переезд сейчас — это попытка наложить гипс на неочищенный перелом. Рана может срастись криво и болеть всю жизнь.

Ваша мудрость сейчас в том, чтобы замедлить процесс. Сказать: "Мама, я с тобой. Мы будем через это проходить. Давай не будем сейчас решать, как мы будем жить через пять лет. Давай сейчас просто будем грустить вместе, вспоминать папу и учиться нести эту боль. А когда острая боль утихнет — вместе решим, что делать с домом. Дом никуда не денется. И я — тоже".

Этим вы окажете маме самую настоящую, глубокую помощь: не избавите ее от боли (это невозможно), а дадите ей право и безопасное пространство эту боль прожить. И сохраните шанс на здоровые, уважительные отношения в будущем, когда горе перестанет быть всепоглощающим.

Оксана Синякова (кризисный психолог/психотравматолог), г.Томск