Меня зовут Катя, мне 33 года, в разводе, есть 2 детей. Я встречаюсь с мужчиной он на 15 лет старше меня, на протяжении уже 3 лет, вместе не живем. Я пришла устраивать на работу и он сразу проявил инициативу, начались активные отношения. У него были требования, что его женщина не должна близко подходить к другим мужчинам и сократить вообще общение к минимуму, ни на какие встречи с одноклассниками, ни каких корпоративов, уменьшить общение с подругой, из-за тогда что мне по работе было необходимо общаться с противоположным полом, и тем более все это на его глазах в одном коллективе, были частые разногласия и ссоры, но никогда реального повода для ревности я не давала, доходило до расставаний, потому что я пыталась объяснить, что это нормальные вещи, что я хочу жить и просто общаться с людьми, но снова мирились. Пришло время и были в поисках новой работы. В его выборе я его полностью поддерживала, мой выбор его не устроил, возможные командировки, смещенные выходные и в целом просто не нравилось, но я очень хотела там работать, удобное место, график, з/п и творческое направление. В начале был ультиматум: я или эта работа, но чтобы сохранить отношения мы ищем компромиссы, что я остаюсь там работать, но соглашаюсь на в командировки только с женщинами и в место корпоративов- ресторан с ним. В начале было много ревности с допросами, что я там делаю, кто звонил, кто писал, кому я звоню и пишу, старалась с этим бороться, в командировке слава богу не ездила. Но пришло время корпоратива - и компания устраивает праздник, каждый отдел должен приготовить мини поздравления. И я хочу пойти на корпоратив и даже отказываться это не хорошо и подставлять свой отдел не хочется и я говорю ему о своем намерении, все же пойти на корпоратив. В ответ он выставил мне обвинения, что я не держу свое слово, что я обещала и ультиматум либо он, либо корпоратив и больше мы никто друг другу. Что делать и как поступить подскажите?
Добрый день Екатерина!
Как поступить - это вопрос крайней точки следствия, в причинах которых нужно разбираться.
Слишком большой акцент и концентрация вокруг ревности, при всем том, что вы не состоите в официальном браке.
Вопрос «почему» - возникает при анализе отношений в целом, а в завершении мы выходим на цену. Чем и как Вы готовы заплатить за такое счастье?
Если захотите продолжить, приглашаю Вас на консультацию.
Магистр психологии,
Кабанов Владимир.
Здравствуйте, Екатерина. Спасибо, что поделились своей историей. Вы описали ситуацию, которая, чувствую, вызывает у вас огромное внутреннее напряжение и усталость. Мне, как специалисту, который видел подобные динамики не раз, важно отметить: вы описываете не просто бытовой конфликт, а фундаментальный экзистенциальный выбор. В 33 года — это возраст, когда душа часто требует пересмотра тех «договоров», которые мы когда-то подписали, часто не читая мелкий шрифт.
Ваш запрос — о корпоративе. Но если копнуть глубже, а в нашей работе мы всегда копаем глубже, речь идет о свободе. О праве быть собой в отношениях. Вы упорно пытаетесь объяснить партнеру, что «это нормальные вещи — жить и общаться». Это голос вашего здорового, социального, творческого «Я». А в ответ получаете ультиматум. Это создает то, что в анализе мы называем «внутренним расколом»: часть вас хочет сохранить связь (и это понятно, три года — немало), а другая часть — та, что пошла на желанную работу — задыхается.
Здесь прослеживается классическая динамика контроля, который маскируется под заботу. С точки зрения юнгианского анализа, ваш партнер, возможно, бессознательно проецирует на вас свою «Тень» — собственные неразрешенные страхи, недоверие миру, импульсы. И заставляет вас нести этот груз, словно прося отчитаться за содержание его собственных снов. Вы же, судя по всему, человек ответственный, пытаетесь этот груз нести, договариваться. Но любая проекция — это ловушка. Из неё нельзя выйти логическими объяснениями, потому что корень — не в вашем поведении, а в его внутреннем мире.
Давайте начистоту. Вы описываете постепенное сужение пространства вашей жизни: сначала друзья, потом подруга, потом корпоративы, командировки. Это похоже на метафору сада. Представьте, у вас есть внутренний сад — ваши интересы, работа, дружба, радость. Вначале вас попросили не поливать одно конкретное деревцо — общение с коллегами-мужчинами. Потом — огородить забором уголок с друзьями. Теперь предлагают вообще ходить только по одной тропинке, ведущей к калитке в его огород. Сад начинает чахнуть. И вопрос даже не в том, идти ли на корпоратив. Вопрос в том, готовы ли вы позволить этому саду засохнуть или настало время снова взяться за лейку и, возможно, пересмотреть план всего участка.
Что делать прямо сейчас? Я бы предложил не искать ответ «идти или не идти». Сначала — разобраться с собой. Вот пара методов, которые могут помочь вам прояснить свои чувства.
Первый — «Дневник границ». Возьмите лист, разделите на две колонки. В левой — подробно выпишите все ситуации, где вы поступили так, как хочет партнер, но чувствовали внутренний протест, сжатие, обиду. В правой — как бы вы поступили, если бы ваше желание было законом. Не для ссоры, а для честности перед собой. Это не бунт, а картография вашей собственной территории.
Второй метод из экзистенциального подхода — «Стоп-кадр». Представьте себя не в гуще конфликта, а как бы со стороны, лет через десять. Посмотрите на эту 33-летнюю Катю со стороны. Что вы, мудрая 43-летняя, хотите ей сказать? Какой совет дать о том, что по-настоящему важно беречь? Часто наша будущая самость видит яснее ловушки настоящего.
И третий — работа с внутренним образом. Закройте глаза и представьте не партнера, а… саму эту Ситуацию. Как бы она выглядела, если бы была существом или предметом? Может, это клетка, капкан, болото или тяжелый плащ? А теперь спросите себя: что нужно этому образу, чтобы трансформироваться во что-то иное? Просто понаблюдайте. Это прямой диалог с бессознательным, оно мудрее всех наших сознательных расчетов.
В вашем тексте я слышу сильного человека. Вы растите двоих детей, нашли работу, которая вас питает творчески, пытаетесь договариваться. Но у силы есть и обратная сторона — иногда мы так привыкаем нести тяжести, что забываем, что можно их просто поставить на землю и отойти. Вы оказались на развилке, где, как писал один философ, «невыбор — это тоже выбор». Молчаливое согласие с ультиматумом будет выбором в пользу дальнейшего сужения мира.
Моя практика, да и просто жизненный опыт, подсказывают, что такие узлы не развязываются одним советом. Их нужно терпеливо распутывать в безопасном пространстве, где вас не осудят, не направят, а помогут услышать собственный внутренний голос, который, уверен, уже знает ответ. Иногда для этого нужен взгляд со стороны — не на то, «кто прав», а на то, как устроена эта болезненная система в целом и какую роль в ней играете вы сами. Это и есть путь к настоящей свободе — не от кого-то, а для себя.
Будьте к себе добры. Вы заслуживаете отношений, в которых вас не охраняют как собственность, а уважают как целый, живой, сложный и прекрасный мир. Выбор всегда за Вами.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С глубоким уважением к Вашему пути,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Парный семейный терапевт.
Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
