"Правильная" семья, или попытаться быть счастливой?

Здравствуйте Ольга! Может быть ваша не любовь привела к его холодности и безразличию? Люди считывают информацию не по словам

Ольга

Стоит ли сходится обратно с мужем, ради ребёнка, что бы он был счастлив, и жить скучную, без эмоций, одноообразную жизнь, без любви? Муж любит конечно меня, но не я.

Как вы сами думаете может ли человек долго выдержать жизнь без любви? И оставаться вечно горячим при этом к вам?

Ольга

амуж особо не хотела, настоял он и мама.

Вас связывает только ребенок, а что будет когда он вырастит? С кем вы останетесь тогда? Сын уйдет к своей жене, а жены разные бывают...

Все эти вопросы нужно хорошенько осознать.

Любовники часто горячо любят, но вот совместная жизнь, быт не всегда совместимы.

Если только по психотипу посмотреть, кто вам больше подходит муж или любовник?

Могу посмотреть. 

Алматы, Черныш Надежда, гештальт терапевт, перинатальный психолог

Ольга, доброго вечера. Вы пишите, что ни один из мужчин не удовлетворяет всем Вашим потребностям.

нет своего жилья и боюсь будет как с мужем (моя квартира, я хозяйка)

Загляните в мою статью -Из принцессы в богатыршу, Или история о том, почему женщина становится сильной.

При том, что 

У меня раньше было не мало мужчин, я знаю как, чего и что я хочу.

Если стремитесь к душевному равновесию и балансу, то рекомендую Вам провести ревизию Ваших потребностей, которые Вы покрываете своими мужчинами. 

Потребеность в ребенке и ладе с родительской семьей Вы закрыли замужеством, чувственно - эмоциональный дефицит покрыли любовником. Но могу предположить, что есть еще моменты, которые не столь явно влияют на Ваши личные отношения с мужчинами.

-Налаженный контакт с собой как необходимое условие балансировки всех сфер жизни

Психолог, кинезиолог, коуч родителей детей и подростков очно и он-лайн

Здравствуйте, Ольга!

Похоже, вы стоите перед очень тяжёлым выбором - между безопасностью и привычностью одной жизни и возможностью счастья, но с рисками, в другой.

Многие родители возвращаются в отношения из чувства долга, но ребёнку нужны не просто оба родителя под одной крышей, а здоровая атмосфера, где нет скрытого напряжения, пустоты, раздражения или эмоционального выгорания.

Травмирует ли развод ребенка? Безусловно. Но дети также очень тонко чувствуют, счастливы родители или нет. Иногда два спокойных, но раздельных родителя - лучше, чем семья “для галочки”.

Вы правильно пишете про “подводные камни” - новая жизнь действительно может быть непредсказуемой, сложной финансово, эмоционально уязвимой, приносить неожиданные трудности. И очень многое зависит от вашей внутренней опоры - уверены ли вы в себе, есть ли поддержка, ресурсы, понимание, чего вы хотите, готовность нести ответственность за свой выбор.

Сейчас вы в состоянии растерянности и это нормально. Когда сердце хочет одного, долг диктует другое, а страх третье, мозг “зависает”. Мягко разобраться поможет работа с психологом.

Также хочется задать вам вопросы на подумать: Как часто вы ловите себя на том, что делаете что-то из обязательства, а не из желания? Когда в последний раз вы выбрали то, что хотите, а не то, что «правильно» или «так надо»? Как вы себя чувствовали после этого выбора?

С уважением,
Валерия Мирошниченко, психолог по отношениям

Здравствуйте, Ольга. Спасибо, что поделились такой сложной и личной историей. Читая ваше письмо, я почувствовал не только вашу усталость и растерянность, но и огромную внутреннюю силу, которая пока что направлена на борьбу с самой собой. Вам 33 года – это очень важный возрастной рубеж, время, когда душа часто требует подвести первые итоги и решить, по какому пути идти дальше: по пути ожиданий других или по своему собственному. Давайте попробуем посмотреть на вашу ситуацию не с позиции выбора между двумя мужчинами, а с точки зрения выбора между разными частями себя.

Ваш брак, как я это вижу, был основан не на страсти или глубокой связи, а на принципах безопасности и целесообразности. Вы выбрали стабильность и хорошего человека, чтобы исполнить социальную роль жены и матери, отодвинув свои глубинные потребности в любви, понимании и страсти на второй план. Это похоже на историю, когда человек годами живет в очень надежном, но тесном и безоконном доме. В нем есть все для выживания, но нет воздуха, света и простора для души. Вы построили этот дом для своей «внутренней девочки», которая хотела ребенка и безопасности, но при этом «внутренняя женщина» в вас – та, что жаждет страсти, глубины и встречи взглядов – осталась за его стенами. И вот она постучала в дверь.

Появление другого мужчины стало не причиной кризиса, а его симптомом, мощным катализатором. Это как будто давно забытый цветок в вашем внутреннем саду вдруг расцвел ярким бутоном, напомнив, что почва для него была всегда, но её не поливали и не замечали. С психоаналитической точки зрения, ваш любовник стал тем самым «Другим», который отразил в себе недостающие части вашей собственной личности – ту самую живость, спонтанность, способность к глубокому контакту, которые вы в себе, возможно, подавляли, чтобы соответствовать роли «правильной» жены и матери. Он – как зеркало, в котором вы наконец увидели свое отражение не как функцию (мать, жена, хозяйка), а как живую, желающую, чувствующую женщину.

И здесь мы подходим к самому сложному. Ваша дилемма – «стабильность без любви» или «любовь без гарантий» – это классический конфликт между Эго, которое боится и хочет контролировать, и Душой, которая жаждет реализации. Это как если бы вы пытались решать сложное алгебраическое уравнение, когда вам на самом деле нужно написать стихотворение. Рассудок составляет списки «плюсов и минусов», но от этого внутри становится только теснее. Ваш страх за ребенка – это абсолютно естественно и говорит о вас как о глубоко любящей матери. Но давайте спросим себя: что на самом деле формирует счастливую психику ребенка? Формальная «полная» семья, где мать эмоционально отсутствует, живет в фоновом режиме «скучно и однообразно», или атмосфера искренности, пусть и в более сложных условиях? Дети – невероятно точные радары, они считывают не слова, а энергетику, фальшь, невысказанную грусть. Сын может любить отца и при этом чувствовать, что мама рядом с ним «не живет». А это, простите за прямоту, может нанести куда больший урон, чем честный, пусть и сложный, разговор о том, что мама и папа будут жить отдельно.

Что можно сделать сейчас, пока вы принимаете это непростое решение? Попробуйте два простых, но мощных метода.

Первый – из юнгианского подхода. Возьмите два стула. На один сядьте как «Ольга-мать и хозяйка», которая ценит стабильность и боится перемен. На другой – как «Ольга-женщина», которая впервые в жизни почувствовала любовь и взаимность. И просто дайте им поговорить. Не спорьте, не судите, а выслушайте. Запишите этот внутренний диалог. Вы удивитесь, какие важные вещи услышите от самих себя. Это поможет не разрываться между «головой» и «сердцем», а услышать их диалог.

Второй – из экзистенциальной практики. Представьте, что вам не 33, а 83. Вы сидите в уютном кресле и оглядываетесь на свою жизнь. Что вы хотите увидеть? Прожитые ради ребенка и общества годы в тихом, безопасном, но эмоционально пустынном пространстве? Или историю с рисками, ошибками, но также с моментами настоящего полета, страсти и ощущением, что вы были верны себе, какой бы сложной эта верность ни была? Этот мысленный эксперимент часто снимает налет сиюминутных страхов.

Ваш запрос – это не про выбор мужчины. Это про выбор себя. Про то, чтобы разрешить себе жить полной жизнью, со всеми ее рисками и красотой, и при этом остаться ответственной и любящей матерью. Эти вещи не исключают друг друга, хотя так сейчас кажется. Разобраться в этом клубке одному очень тяжело. Это как пытаться починить сложный механизм, находясь внутри него. Нужна опора, взгляд со стороны, безопасное пространство, где можно наконец выдохнуть и, не боясь осуждения, разобраться в том, чего же хочет именно Ольга, а не её мама, муж или общество.

У меня в практике была похожая клиентка. Она говорила, что чувствует себя как птица, которая так долго жила в очень красивой и прочной клетке, что забыла, как летать. И когда дверь открылась, её охватил не восторг, а ужас: а что, если крылья откажут? А что, если я упаду? Но страх – не повод не летать. Это повод сначала аккуратно расправить крылья и понять их силу. Ваша сила, Ольга, уже видна между строк вашего письма. Осталось дать ей право голоса.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.

Здравствуйте, Ольга!

Сочувствую!

Похоже, у Вас переплелось много переживаний, и сейчас трудно выбрать правильное решение. С одной стороны, кажется, что родные не одобрят Ваш выбор или мама не примет его. С другой — опасаетесь травмировать психику ребенка, боитесь потерять финансовую стабильность и, возможно, у Вас есть сомнения по поводу любовника.

Думаю, ориентироваться  на одобрение родных — не совсем правильная стратегия. Это Ваша жизнь, и Вы имеете право прожить ее счастливо, а не так, как считают правильным Ваши родные. Что значит «мама не примет»? Вы её дочь, и предполагается, что она любит Вас безусловно, а не за то,что Вы по ее меркам неправильно живете. Самое главное чтобы Вы были счастливы.

Психику ребенка можно травмировать только в случае грубого обращения:если Вы с ним грубо обращаетесь, кричите на него или уделяете мало внимания.Это главная травматизация.Если этого нет, то серьезно Вы его психику не травмируете.  Дети могут смеяться  не только в случае, если папа не живет с ним, но и по множеству других причин. Поэтому очень важно воспитывать ребенка с высокой самооценкой — то есть давать ему свободу и безусловную любовь, чтобы он умел постоять за себя.

Что касается потери финансовой стабильности — это, скорее всего, Ваши страхи. На самом деле у Вас есть квартира, машина, Вы обеспечиваете себя и ребенка. Муж зарабатывает, но деньги Вы практически не видите. Можно сказать, что это своего рода хитрость или даже эгоизм со стороны мужа: он живет в Вашей квартире и что-то копит. Ему сложно давать Вам эмоциональную поддержку, тепло и близость, поэтому, возможно, у Вас возникают к нему определенные чувства. Возможно, у вас есть родительские программы, которые влияют на восприятие этой ситуации. Если он хорошо зарабатывает, то как муж он хорош, но этого мало — у него есть и другие стороны, к примеру, инфантильность и отсутствие инициативы, не умение давать теплоту и заботу. Как будто Вы тратите свою жизнь на того, кто, по сути, никак не умеет сочувствовать и не делает Вас счастливой. Даже похоже что мужу удобно-он сильно не старается, поэтому Вам не интересен.

Что касается Вашего любимого человека, — я делаю осторожное предположение, что Вы можете бояться сблизиться с ним окончательно, потому что опасаетесь, что он Вас может оставить. Возможно, это происходит подсознательно. Если он добрый, сочувствующий и хорошо относится к вашему сыну и к Вам, то, скорее всего,  Вы можете бояться, что, узнавая Вас лучше и оставаясь рядом долгое время, он вдруг разочаруется и уйдет. Тогда Вы останетесь и без мужа, и без этого человека. Этот страх может мешать Вам принимать решения, он основан на неуверенности в себе.Также важно понять, насколько Ваш мужчина надежен: обсуждайте с ним совместное будущее, слушайте его ответы, выражайте свои желания без страха потерять его — так Вы сможете понять, умеет ли он преодолевать трудности, благодарен ли Вам и готов ли брать на себя ответственность.Чтобы не было вероятности того, что любовь разобъется о быт и Вам придется все тянуть на себе.Проанализируйте достаточно ли он зрелый.Готов ли брать ответственность за Вас и за ребенка.Также здесь нужно понять, не возбуждает ли Вас любовный реугольник.Так как появляются новые эмоции, которых не хватало в отношениях с мужем. Если треугольника не будет-останется ли Вам инетересен любимый мужчина  и также будете ли Вы интересны для мужчины, если будете свободной.

Если гипотеза верна, совет — не торопитесь с решением. Лучше поработайте над своей самооценкой, укрепляйте ее и уменьшайте чувство вины. Чувство вины часто мешает  видеть ситуацию реально и принимать правильные решения.

Когда внутренние страхи уйдут, вы сможете воспринимать ситуацию более объективно и принять взвешенное решение.

Если нужна помощь, обращайтесь на терапию.Смогу помочь!

Здравствуйте,Ольга.

Спасибо за обстоятельность и четкость мысли.В целом,хорош и муж и второй мужчина.Ваш выбор всегда будет зависеть от Вашей Ценности.Ценная у себя женщина выбирает Благодарного и Дающего.Любовник,думаю,больше подходит под эти термины,да и Вас тянет к счастью с мужчиной.Что касается ребенка,то ему важно объяснять,что папа его любит и будет приходить,по тебе скучать.Просто,он обижал маму.А Вам предстоит подстраховывать любовь мужа к ребенку и давать ее за двоих.Но,точно,не жертвовать собой ради ребенка.

Чем выше Ваша ценность,тем выше потребность в благодарности.А ее дает любовник.

Обращайтесь,если что-то не поняли или испытываете затруднения.