Взаимоотношения мужчины и женщины

Анна, здравствуйте! 

Я понимаю, что у вас возникают опасения по поводу развития ваших отношений. Неопределенность может вызывать множество вопросов, и важно находить на них ответы через открытый диалог, начиная с выражения собственных чувств. Хорошо, когда пары могут совместно обсуждать свои взгляды и видение будущего. Возможно, вы ожидаете, что ваш партнер сам инициирует такие разговоры.

Вы упоминаете, что мужчина не строит планы. Важно понять, насколько он вообще склонен к этому. Как вы сами оцениваете свои ожидания от отношений? Это поможет вам сопоставить их с действиями вашего партнера.

Что в ваших отношениях заставляет вас сомневаться в том, что вы подходите друг другу? Как вы это ощущаете? Есть ли конкретные примеры, которые подтверждают ваши чувства, или это может быть результатом ваших домыслов?

Темы низкой самооценки и отношений можно проработать на встречах с психологом. Разобравшись в своих чувствах и потребностях, вы сможете легче взаимодействовать с партнером через открытое и честное общение.

С уважением, 

Горбатова Ирина
Семейный/Клинический психолог/Арт-педагог, член МПАП

Здравствуйте. Анна, я понимаю, как вам больно жить в этой неопределённости. Когда мужчина не говорит о будущем, не обозначает swoje намерения и не даёт ощущение, что вы для него значимы, самооценка неизбежно падает. Заглянуть в телефон — это не от недоверия как черты, а от того, что вы не чувствуете опоры в отношениях. Но важно другое: если мужчина ничего не говорит о будущем, не проявляет инициативу и держит дистанцию, это не потому, что с вами «что-то не так». Это потому, что он не строит эти отношения так, как вам важно. Поэтому сейчас вопрос не в том, «кто эти женщины», а в том, зачем вам отношения, в которых вы боитесь спросить, что происходит.

Попробуйте задать себе вопросы.
– Что я хочу получить от этих отношений на самом деле: ясность, близость, стабильность — и даёт ли он это?
– Почему я соглашаюсь на формат, в котором мне больно и тревожно, и где мои границы?

Психолог может помочь вам укрепить самооценку, перестать подстраиваться под чужую неопределённость, научиться говорить о своих потребностях спокойно и понять, подходят ли вам эти отношения в реальности.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте Анна!

      Страх потерять мужчину появился не в этих отношениях, он туда уже пришел с Вами. Отсюда и заниженная самооценка, недоверие и перепроверка значимости любыми путями.

     Для начала есть смысл рассмотреть сам формат отношений, в которых вы оба находитесь. В них есть встречи, совместное времяпрепровождение и удовлетворение биологических потребностей, которые кстати полезны для здоровья! На этом все и тогда получается, что вы оба пришли друг к другу и нашли то, что искали.

     На этом месте ваши пути расходятся, т.к. нам сейчас без него, будет не очень понятно, а про Вас - есть смысл поговорить.
     Итак, страх потери имеет свой период и время - это находится очень далеко, но возможно, в нем есть запрет на выбор и длительность, что в свою очередь, позволяет бессознательно выбирать именно таких партнеров. Основным критерием в этом выборе будет безответственность. Я не хочу сказать сейчас ничего плохого про Ваш выбор, речь идет о том, что создавать ячейку общества и нести за это ответственность этим мужчинам, по каким-то причинам не хочется. Если так, тогда все становится на свои места и появляется основной вопрос - на что Вы тратите свое время?

     Это не похоже на тупик, это больше похоже на запрет о счастье. С этим можно при желании работать, но не в этом формате. Если мои слова у Вас откликаются, приглашаю на консультацию.

Консультирую онлайн!

С уважением,

магистр психологии,

Кабанов Владимир.  

Здравствуйте, Анна!

 Думаю такой вопрос, что Вы ему  не нужна у Вас бы не стоял, если бы Вы были собой довольны и в себе уверены.Да дело действительно в заниженной самооценке.

Вероятно, Вы боитесь задавать мужчине неудобные вопросы ( не обязательно о женщинах в его телефоне), а про Ваше будущее, видимо из-за страха остаться одной. Поэтому вы терпите неопределенность с его стороны И пока,действительно, может быть непонятно: вдруг Вы тратите свое время. И между строк Вашего вопроса чувствуется равнодушие или даже холод со стороны мужчины, и Вы не ощущаете его заинтересованности.

Поэтому я бы посоветовала  проверить его отношение к Вам. Начните просить его что-то сделать для Вас, чтобы понять, умеет ли он быть взаимно благодарным, то есть делать что-то ради Вас, даже ценой собственных интересов. Например: "Я сегодня устала. Мог бы ты приготовить ужин?" Пробуйте говорить о том, что Вам не нравится: "Мы уже давно встречаемся, но я заметила, что мы не говорим о совместных планах и будущем. С чем это связано? Мне хочется, чтобы мы начали обсуждать эти вопросы." 

Когда вы станете для него "неудобной", Вы увидите, готов ли он ради Вас что-то делать, — то есть быть взаимно благодарным или же он больше думает только о себе и, живя с Вами, остается в роли холостяка. Тогда вам станет яснее, устраивают ли Вас такие отношения или стоит менять ситуацию.

Это всё важно для того, чтобы оставаться собой в отношениях и ничего не терпеть. Иначе

Вы будете плыть по течению, жить так, как удобно мужчине, а не вам. Берите свою судьбу в свои руки и действуйте!

Если Вам нужна помощь, обращайтесь. Я с удовольствием помогу!

Здравствуйте, Анна. Благодарю вас за такое доверие – поделиться этой непростой ситуацией, в которой много боли и смятения. В 42 года человек обычно имеет за плечами солидный жизненный опыт, и когда фундаментальные вопросы доверия, самоценности и будущего встают так остро – это знак, что душа требует внимания и, как говорил Юнг, «хочет чего-то от тебя». Давайте попробуем посмотреть на это не только как на проблему в отношениях, а как на важный сигнал из вашего внутреннего мира.

Чувство, что вы «не нужны» и что мужчина «просто проводит время» – это не просто реакция на его поведение. В психоанализе мы часто видим, как такие болезненные переживания в настоящем резонируют с гораздо более ранними, глубинными ощущениями. Возможно, в детстве или в предыдущих значимых отношениях была похожая неуверенность в том, насколько вы важны и любимы «просто так», а не за что-то. Этот старый сценарий как будто оживает снова, заставляя вас чувствовать себя маленькой девочкой, которая заглядывает в запретный телефон, чтобы получить хоть какую-то определенность. Но, знаете, эта тревога – она про вас, а не про него. Она говорит: «Посмотри на меня. Я здесь». И игнорировать этот голос – значит делать его только громче.

То, что вы описываете, Анна, в юнгианской парадигме можно назвать встречей с «Тенью» – той частью себя, которую нам стыдно признать. С одной стороны – социально одобряемая роль «приличной» женщины, которая не проверяет телефоны. С другой – отчаянная, испуганная часть, которая идет на «неприличный» поступок ради ощущения контроля и безопасности. Борьба между этими частями изматывает. Но я убежден, что эта «теневая» часть, которая пошла на проверку, – не враг. В ней скрыта огромная сила и интуиция, которая, возможно, давно что-то чувствовала, но ей не давали слова. Задача не в том, чтобы подавить ее, а в том, чтобы интегрировать, понять ее послание, не действуя из этой позиции страха.

С экзистенциальной точки зрения, ситуация, где «мы как будто бы и не пара», ставит перед вами предельные вопросы. Одиночества, смысла этих встреч, вашей собственной свободы и ответственности за свой выбор. Вы оказались в подвешенном состоянии, в «неопределенности», которая, как писал Ирвин Ялом, часто невыносимее даже плохих новостей. Ваша тревога – это плата за эту неопределенность. И ключевой вопрос, который звучит между строк вашего письма: «Имею ли я право хотеть большего? Достаточно ли я значима, чтобы строить совместное будущее?». Это вопросы не к нему, Анна. Это вопросы к самой себе о своей ценности и своем праве занимать пространство в жизни другого человека.

Что касается конкретной дилеммы – «как спросить?», то здесь, по моему опыту, важно сначала вернуть себе устойчивость. Когда вы стоите на зыбкой почве собственных сомнений, любой разговор превращается в допрос или мольбу. Нужно найти внутри ту самую «точку опоры». Я часто говорю клиентам, что прежде чем выяснять отношения с партнером, стоит выяснить их с самой собой.

Например, можно попробовать такое простое упражнение. Возьмите лист бумаги и разделите его на две колонки. В левой напишите: «Факты, которые я знаю точно о наших отношениях». Только факты, без интерпретаций. («Мы встречаемся раз в неделю», «Он не говорит о будущем»). В правой: «Истории, которые я себе рассказываю об этих фактах» («Значит, я ему не нужна», «Значит, у него есть другие»). Это поможет отделить реальность от тревожных фантазий, которые, как вампиры, высасывают силы. Еще один метод – ведение «дневника чувств». Не событий, а именно чувств. Каждый вечер кратко отмечайте: «Сегодня я чувствовала тревогу, когда…», «Я почувствовала злость, потому что…». Это тренировка осознанности, умения называть свои состояния. Это как научиться различать ноты в сложном аромате вина. Когда вы сможете это делать, ваши вопросы к партнеру станут не обвинениями, а искренними запросами о контакте: «Я часто чувствую неуверенность в том, куда мы движемся. Для меня это важно. А что чувствуешь ты?».

Но, знаете, Анна, самая большая сложность в таких ситуациях – это поймать себя в ловушке «замкнутого круга». Низкая самооценка заставляет терпеть неопределенность, терпение рождает тревогу, тревога заставляет искать доказательства (в телефоне), после чего стыд за свой поступок снова бьет по самооценке. Разорвать этот круг в одиночку очень трудно. Порой нужно, чтобы кто-то со стороны, подобно опытному проводнику в темном лесу, помог разглядеть тропинки, которые вы сами не замечаете, потому что зациклены на одном дереве – на этом телефоне с номерами.

В своей практике я часто вижу, как женщина, начав разбираться с этой мучительной неуверенностью в отношениях, открывает для себя целые континенты внутри самой себя – забытые таланты, подавленные желания, старые обиды, мешающие доверять. И тогда вопрос «кто эти женщины в его телефоне?» постепенно уступает место гораздо более интересному и важному вопросу: «А кто такая я, Анна, помимо этих тревог о нем?». Ответ на него и есть ключ к тому, чтобы любое ваше будущее – с этим мужчиной или без – строилось на прочном фундаменте самоуважения. А это, поверьте моему двадцатипятилетнему опыту работы, единственный фундамент, который не подведет.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С глубоким уважением к Вашему  пути,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Парный семейный терапевт.

Очный прием в Таганроге и онлайн прием по России и миру.