Постоянно приезжают родители мужа

Здравствуйте Алия. Я вам очень сочувствую. Вы действительно оказались в непростой ситуации. Квартира по факту вашей свекрови, и она как хозяйка, может в нее приезжать. Чтобы избежать ссор и скандалов, вам придется откровенно поговрить с мужем. Найти слова и объяснить ему 

как вы себя  чувствуете в сложившейся ситуации и почему она вас беспокоит. Подчеркните, что ваша цель — не обидеть кого-то из родственников, а создать комфортные условия для вашей семьи. Возможно, стоит обсудить возможные компромиссы, например, установление определенных рамок посещения родственниками, распределение обязанностей по дому и уходу за ребенком.

Ну и конечно, придетс установить четкие границы относительно частоты визитов родителей и длительности пребывания. Например, договоритесь о конкретных днях и сроках, когда родственники смогут приходить, чтобы это было удобно для всей семьи. Объясните мужу, что постоянная занятость дома и отсутствие личного пространства негативно влияют на ваше эмоциональное состояние и отношения в семье.

Если вам нужна будет моя помощь, пишите. 

С уважением, Татьяна Педаева, психолог, психотерапевт. Онлайн

Здравствуйте Алия! Ваше состояние дискомфорта понятно

Алия

Перед свадьбой строго обговаривали вопрос, что жить будем сами.

У казахов так принято издревле, что родители не отпускают своих детей, родственники  постоянно приезжают толпами

Алия

Как только начали жить вместе за 3 месяца до свадьбы, постоянно стали приезжать родители мужа вначале подготовка к свадьбе, потом на праздники, магазины и тд а сейчас еще и бабушка мужа стала инвалидом после инсульта и теперь они всегда еще с бабушкой и минимум 3 дня а бывает и неделя, 2 недели.

Алия

з-за этого дома постоянные ссоры у меня с мужем, а мать его жалуется ему вдруг мы умрем если он говорит зачем опять приезжаете,

Ваш муж не знает на чьей стороне быть, на вашей или на родных? Если за вас будет, то поссорится с родными, за них, то вы с ним поссоритесь...

Мужу бы желательно получить консультацию от психолога и начать грамотно расставлять границы со своими родными, чтобы не было обид,  а для этого он сам должен быть грамотным в этом вопросе.

Он должен понимать житейские истины, которые и приведут к гармонии в семье.

Здравствуйте. Алия, я понимаю, как вам сейчас сложно: вы оказались в ситуации, где ваши границы размыты, а нагрузка стала чрезмерной — вы живёте с постоянным ощущением, что дом принадлежит всем, кроме вас. Это вызывает усталость, раздражение и чувство, что вы теряете своё пространство и своё право на спокойную жизнь. Сейчас важно не пытаться «подтянуть» себя, а менять саму систему, в которой вы существуете. Единственный рабочий шаг здесь — перестать брать на себя всё. Это не про жёсткие конфликты, а про ясные правила, которые вы озвучиваете мужу: без вашего согласия никто не приезжает; вы не готовите на всех; уход за его родственниками — его ответственность; вы договариваетесь о конкретных днях, когда у вас нет гостей. Такие условия — не ультиматум, а попытка сохранить семью и не разрушить себя.
Попробуйте задать себе вопросы.
– Какие конкретные правила проживания мне нужно озвучить мужу, чтобы вернуть себе дом?
– На какие уступки я готова пойти, а что уже выходит за предел моих сил?

Психолог может помочь вам выстроить эти границы мягко, но твёрдо, чтобы вернуть себе уважение, опору и спокойствие в доме.

Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Алия!

Заметно, что родственники мужа нарушают Ваши границы. Вы терпите.Нужно работать в направлении, чтобы в квартире создавать собственные границы. 

Думаю, здесь все зависит от Вашего мужа. Это его отношения с родственниками. Муж слишком уступчивый  делает это он в связи с таким воспитанием-быть удобным родителям. Скорее всего просто так он меняться не будет.Может быть только если ради Вас.Думаю для этого на начальном этапе важно с ним это проговаривать, что Вы хотите чтобы вы были отдельно от его родителей, так как Вам не комфортно.И пусть он решает какими способами это реализовывать-строго говорить родителям, чтобы не приезжали или договариваться. Вам можно мужу чаще говорить: Мне очень трудно справляться с домашними делами, ребёнком, работой и одновременно принимать гостей так часто и долго.Мне это не нравится, я с тобой это каждый раз обговариваю и каждый раз ты обещаешь, что все ближайшее время не приедут, проходит неделя и опять приезжают.Ты свои обещания не держишь и я тоже не буду: не готовьте, не убирайтесь, и начинайте жить своей жизнью-то есть предпринимайте решительные действия, а не слова. Муж может начать Вас бояться так же как он боится мать и возможно начнет что-то менять.Пока же Вы удобная (все делаете для вашей семьи и еще для его родительской семьи) все так и останется и с Вами не будут считаться.Тогда он испугается тенденции к уходу и начнет менять к вам отношение на более благодарное.Такая работа займет несколько месяцев, но изменит положение в отношениях любви.Это большая работа.

  Раз у Вас нет собственного с мужем жилья.Вам нужно что-то делать для себя любимой.Для этого нужна Ваша высокая самооценка:вовремя закрыть дверь, сказать мне некогда, не мешайте мне.Вам нужно много ресурса так как вокруг все вороны и Вас клюют, нападают. Вспомните русских богатырей-как они всех татар раскидывали.Всех терпеть -это ошибка. У Вас столько сил не будет.Вы свои границы нарушаете тем что терпите.Вам нужно улавливать нарушение границ: муж пропадает  по своим делам-не помогает по дому и с ребенком-Вы можете подумать-дай-ка я ему ужин не приготовлю.А если он Вас не слышит-не решает проблему  с родственниками и дальше пропадает где-то,переходите на решительные поступки.Говорите-мне не нравится твое отношение ко мне и не готовьте, не убирайтесь,уходите красиво одевшись, не говоря куда .Если Вы ему дороги, он начнет меняться.