Поиск психолога: Избегающий тип привязанности

Добрый вечер, Катя!

Очень здорово, что вы проводите такую глубокую саморефлексию и пытаетесь понять корни своих трудностей в отношениях.
То что вы описываете “все сама”, недоверие, закрытость, дискомфорт от проявления чувств партнера, нежелание подстраиваться действительно сильно резонирует с характеристиками избегающего типа привязанности.

На первой встрече с психологом действительно стоит проговорить эти наблюдения, чтобы получить подтверждение или иное видение вашей ситуации. Понимание своего типа привязанности это не диагноз, а карта, которая помогает понять, как вы устроены, и научиться строить более здоровые и близкие отношения.

Чего вы хотите достичь? Хотите ли вы научиться строить более глубокие, близкие отношения? Снизить уровень тревоги в близости? Научиться доверять?

Катя, добрый день!

Спасибо вам за откровенность — то, как вы описываете свои чувства и реакции, уже говорит о том, что вы очень внимательны к себе.

То, что вы узнали в себе что-то похожее на избегание — может быть правдой. Многие моменты действительно совпадают: когда проще всё делать самой, когда чувства другого становятся слишком тяжёлыми, когда хочется больше воздуха и свободы, когда заранее кажется, что «ничего не выйдет».

И при этом всё это не обязательно про «со мной что-то не так». Чаще это просто привычный способ защищаться и жить так, как было безопаснее раньше.

И как раз на первой встрече с психологом можно спокойно разобрать всё это: понять, что здесь действительно про ваш тип реагирования, а что — просто прошлый опыт или неподходящие люди.

Иногда одна беседа уже даёт огромное облегчение и направление, куда дальше смотреть.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Здравствуйте, Kate!

Думаю, само понимание не полностью Вам может помочь. Также важно что с этим делать.

Закрытость к новым отношениям может быть связана с недоверием. Вы возможно не доверяете мужчинам, так как ждете от них подвоха (критики, осуждения, использования, отвержения).Все это часто связано с более ранним опытом детско-родительских отношений.Если там все это было, то Вы можете неосознанно повторять это в отношениях с мужчинами. Выбирать или не тех мужчин (агресивные, инфантильные,холодные,зависимые) или, если Вам встретится теплый и умеющий любить мужчина, Вы можете его бессознательно отталкивать-Вам может казаться, что он слишком навязчивый или недостатчно мужественный или скучный.В первом случае неподходящие мужчины повторяют Ваш сценарий детства.Во втором случае-бессознательно Вы можете рационализировать и мужчину хорошего обесценивать (не специально, а автоматически)-так как если он Вас первый бросит-для Вашей психики это может быть болезненным-поэтому Вы можете первой его отвергать.Здесь причина заниженная самооценка -если я недостойная (ошибочное убежедение о себе)-он меня узнает получше и  бросит, а также хорошие отношения могут быть непривычны-так как не было опыта теплых отношений в детстве.Поэтому для психики это опасно, когда все хорошо и она возвращает Вас в привычную атмсоферу напряжения с мужчинами.

Подстраиваться под партнера-это может говорить о том, что в отношениях возможно Вы уступчивая и партенра идеализируете, поэтому Вам кажется, что нужно подтраиваться. Вы в перввую очередь выбираете себя и смотрите благодарен ли вам партнер-делаете ли он что-то для Вас в ущерб себе.Если делает-тогда Вы тоже становитеь ему благодарной и делате в ответ.Это отношения взаимной благодарности-то есть гармоничные. Если партнер привык к слову "дай", а слово "на" не знает-тогда да Вы будете уставать потому что отношения не на равны. От благодарных отношений обычно не устают.

Что с этим делать?

Нужно себя спросить мне одной лучше, чем вдвоем-если да, то оставаться одной, пока не встретите подходящего мужчину.Если вдвоем лучше, тогда оставаться с мужчиной. Чтобы не срабатывали бессознательные сценарии нужно умение говорить нет, не терпеть, уметь быть неудобной, выражать желания и повышать ценность. Все это можно делать в терапии или самостоятельно.На терапии можно двигаться в сторону вытсраивания доверия к мужчинам, через выстраиваие доверия к терапевту. Вы сможете жить без напряжения в терапии, тогда Ваши страхи постепенно будут исчезать и Вы сможете выстраивать легкие и позитивные отношения с мужчинами.

Смогу помочь! Работа обычно длительная!

Здравствуйте! Вы узнали свой тип привязанности и возможно вам тяжело и утомительно бывает чувствовать себя закрытой, недоверчивой, с ощущением, что не хочется ничего менять или подстраиваться. Это естественно, если у вас в прошлом были неприятные опыты или кажется, что все новые отношения что-то, что вас душит или в чем вас просто используют. Множество людей с избегающим типом привязанности именно так чувствуют себя при попытках открыть сердце или прийти к близости.

Это похоже на то, как если бы вы постоянно носили плотную броню: вроде защищает, но и мешает видеть окружающий мир или действительно сближаться с кем-то. И очень важно понять, что вы не одна в этих ощущениях, что чувства закрытости, недоверия и цинизма вполне понятные реакции на прошлый опыт. И при желании эти чувства можно исследовать и понять, почему они появились, и чем помогают сейчас. Для начала я бы предложила понять а как вообще вам мешает ваш тип привязанности, может совсем и не мешает? Почему именно сейчас вы решили разбираться со своим типом привязанности?

Подумайте, пожалуйста, над этим: что именно заставляет вас сохранять такую закрытость? Что происходит внутри, когда вы начинаете чувствовать, что вам нужно открыться или довериться? Какие мысли и чувства вас останавливают? И что бы изменилось для вас, если бы вы смогли немного раскрыться или довериться хоть чуть-чуть больше?

Могу предположить, что внутри вас есть желание чувствовать себя более спокойно и уверено в себе, без чувства, что нужно защищаться или убегать. В отношении важно понять, что открыться не значит сразу стать полностью беспечным или потерять контроль.

Если вам интересно, я буду рада помочь вам поразбраться.

С уважением к Вам, психолог Бессмельницина Мария (Екатеринбург)

Здравствуйте, Kate!

Вы, вероятно, давно наблюдаете за собой. Анализируете, свой опыт отношений. И заметили за собой часто повторяющиеся реакции. Вы избегаете сближения. Возможно, вам страшно довериться, ощутить, что партнер «подошел» эмоционально слишком близко. 
Но при этом, потребность в ком-то близком есть. И она, наверное, не менее сильна, чем страх сближения. 
Получается замкнутый круг, в котором партнер то ощущается, как необходимый, то обесценивается, как навязчивый, или угрожающий. 
Чтобы выйти из этого круга, вы хотите разобраться, понять себя, прояснить причины своих реакций и установок. Если говорить обобщено, то, вероятно, присутствуют не осознаваемые чувства, фантазии, представления, которые влияют. Приблизиться к осознанию можно. Благодаря этому можно научиться больше доверять себе, сделать тревогу более переносимой и принимать окружающих из позиции «здесь и сейчас».

Если захотите поговорить подробнее - обращайтесь за консультацией. Буду рада помочь.

Всего вам доброго!

Остапец Ольга Васильевна, психолог-психоаналитик, член ЕКПП

Здравствуйте, Кейт. Спасибо вам за такую честность и готовность разобраться в себе. Это уже огромный шаг, поверьте мне. Прочитал ваш запрос и буквально почувствовал, как много за этими строками стоит – усталость, разочарование, может быть, даже некоторая горечь. Это очень знакомое и, увы, распространенное состояние для многих умных и самодостаточных людей, особенно женщин после 40, которые прошли через свой уникальный путь и научились полагаться только на себя.

Вы знаете, когда человек говорит «мне душно от такой любви, как в клетке» – это не просто метафора, это крик души, точнее, крик той ее части, которая отчаянно защищает свою территорию. Ваше ощущение, что «одной проще» – это не каприз, а выработанная годами стратегия выживания. Я абсолютно согласен с вашей гипотезой, она очень здравая. Это действительно похоже на тот паттерн, который в психологии называют избегающей привязанностью. Но я бы предложил взглянуть на это не как на диагноз или приговор, а как на очень умный, хотя и устаревший, защитный механизм. Представьте себе крепость: ее стены когда-то спасли от реальной угрозы, но теперь жизнь изменилась, а ворота по-прежнему на запоре, и сквозь бойницы уже не разглядеть новых, добрых лиц. Вы не «сломаны», вы просто мастерски научились защищаться.

Если копнуть глубже, с точки зрения аналитической психологии, ваша «циничность» – это, возможно, тень вашей же собственной уязвимости. Та самая часть, которую когда-то ранили, и теперь она, как суровый часовой, не подпускает никого близко, чтобы больше никогда не причинили боль. А экзистенциальный подход здесь задал бы, наверное, неудобный, но важный вопрос: а что если за этим всем стоит не просто страх боли, а глубинный, экзистенциальный страх потерять свое «Я», раствориться в другом? Страх, что вашу целостность, которую вы так бережно выстраивали, кто-то нарушит. Это ведь и правда пугает.

Пока мы с вами не встретились на сессии, есть вещи, которые вы можете начать делать уже сейчас, просто как эксперимент над собой. Во-первых, попробуйте технику «наблюдателя со стороны». В следующий раз, когда при знакомстве с человеком у вас внутри сразу щелкнет «нет, не мой», не рубите с плеча. Сделайте паузу и спросите себя: «А что именно я сейчас чувствую? Страх? Презрение? Скуку?». Просто понаблюдайте за этой эмоцией, как за облаком на небе, не пытаясь ее прогнать или сразу действовать. Это не изменит решение, но даст вам бесценную информацию о себе. Во-вторых, заведите «дневник циника». Когда ловите себя на мысли «все сама, мое решение правильное», запишите ее. А потом попробуйте напротив написать альтернативную, даже немного абсурдную версию, например: «А что, если сегодня я могу ошибаться, и в этом нет ничего страшного?». Это не чтобы себя переубедить, а чтобы просто расширить внутреннее пространство, дать ему немного воздуха.

Что касается нашей первой сессии... Многие боятся, что психолог будет копаться в их прошлом как следователь. Я работаю иначе. Первая встреча – это всегда про то, чтобы создать безопасное, доверительное пространство, где вам не будет «душно». Мы не будем ничего ломать и переделывать. Мы просто сядем рядом с вашим опытом, как смотрят на сложный, но очень красивый узор. Мы вместе посмотрим на те «стены», о которых я говорил, и попробуем понять, где в них сейчас есть дверь. Мы не станем торопиться с выводами – «избегающий тип» или «не те люди». Мы исследуем это как детективную историю, где вы и сыщик, и главный свидетель. Моя задача – быть вашим проводником в этой terra incognita, вашем внутреннем мире, и дать вам почувствовать, что даже самые прочные защиты могут сосуществовать с возможностью для искренней, комфортной близости. Уже после первой беседы многие мои клиенты отмечают, что чувствуют не столько решение проблемы, а скорее облегчение от того, что их наконец-то услышали и поняли без осуждения. И в этом, знаете ли, и кроется начало всех изменений.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.