Почему на моём жизненном пути появляются либо временные люди, либо те, кто меня не ценит и пользуется

Здравствуйте, Анастасия!

Очень откликается то, что вы описываете: ощущение, будто рядом оказываются либо временные люди, либо те, кто пользуется вашим вниманием и добротой, но не отвечает взаимностью. Это выматывает и со временем подтачивает доверие к людям и веру в то, что вас могут по‑настоящему ценить и бережно к вам относиться.

Чаще всего в таких ситуациях переплетаются несколько факторов:

• привычка быть «удобной» и подстраиваться, чтобы не потерять контакт;
• внутреннее убеждение, что чтобы меня не бросили, нужно стараться, много отдавать и мало просить;
• прошлый опыт, где ваши чувства или границы не очень замечали, поэтому знакомые, но несправедливые сценарии отношений ощущаются как «нормальные».

С чего можно начать изменения:

1. Переформулировать вопрос с «почему со мной так?» на «что я делаю или на что соглашаюсь, когда чувствую, что мной пользуются?». Это не про вину, а про зону вашего влияния.
2. Обращать внимание на первые звоночки: человек вспоминает о вас только, когда ему что‑то нужно; не интересуется вашим состоянием; постоянно переносит встречи; исчезает, когда у него всё в порядке. Важно не закрывать глаза на такие сигналы.
3. Потихоньку тренировать границы: разрешать себе отказывать, не отвечать сразу, если чувствуете, что от вас только берут; не оправдываться за своё «нет».

С доверием к людям полезно обращаться как к процессу, а не как к «рубильнику»:

• сначала лёгкое знакомство;
• затем небольшие шаги навстречу — делиться чем‑то личным, просить о мелкой помощи и смотреть, как человек с этим обходится;
• только потом допускать ближе тех, кто последовательно проявляет уважение, интерес к вам и надёжность.

Ваше желание близких друзей «по душе» — очень здоровое, и оно говорит не о том, что с вами что‑то не так, а о том, что вы выросли из старых сценариев и вам больше не хватает связи, построенной на односторонней выгоде. Это уже начало изменений.

Если чувствуете, что очень трудно перестать соглашаться на такие отношения или постоянно сомневаетесь в себе, на консультации можно аккуратно разобрать ваш прошлый опыт, научиться замечать ситуации, где вами пользуются, и шаг за шагом выстраивать более тёплый и надёжный круг общения.

Здравствуйте Анастасия

Наша психика достаточно сложно устроена, у нее есть сознательная часть, а есть бессознательная часть. И вот сознательно человек хочет что бы его ценили и была настоящая дружба, но все время человек находит только обратное. И это такой бессознательный сценарий поведения, и через подобные сценарии, люди пытаются разрешить свои внутриличностные конфликты (конечно это все происходит неосознанно). То есть в вашей психичке есть какие то глубинные проблемы, есть эта история что вас не ценят, и вами пользуются, и на основании этой глубинной бессознательной истории, в реальной жизни вы находите людей которые будут с вами эту историю повторять. Суть проблемы в том, что в вашей психике, и в ваших глубинных неосознаваемых установках сформировано такое представление. Как правило это истории из детства, и из раннего опыта взаимодействия с людьми. 

Этот сценарий можно изменить, посредством его сознания, и проработки. Такая работа возможна в психоаналитическом подходе

Здравствуйте, Анастасия.
То, что вы описываете, чаще всего связано не с «невезением на людей», а с тем, какие роли человек привык занимать в отношениях. Если внутри есть глубинная установка «моя ценность — в полезности», «чтобы меня не бросили, я должна быть удобной», то на вас действительно будут тянуться те, кому нужны именно ресурс и внимание, а не вы как человек. И самое обидное — когда вы встречаете нормального, доброго человека, вы сами можете не проявлять себя по-настоящему, занимать роль «дающей», а не «полноценной личности», и контакт получается однобоким.

Чтобы поменять паттерн, важно понять две вещи:

1. доверие — это не про «верить всем», а про умение выбирать людей по их действиям, а не словам;

2. настоящая дружба строится там, где вы не стараетесь заслужить любовь, а позволяете человеку видеть вашу реальную сторону — не только теплую, но и уставшую, требовательную, иногда ограниченную.

Когда человек перестаёт давать больше, чем получает, отсеиваются те, кто пришёл ради выгоды. Это болезненно, но честно. И постепенно притягиваются другие — те, кому нужна не ваша услужливость, а именно вы.

Попробуйте пару вопросов к себе
– В каких моментах я «перегибаю», стараясь понравиться?
– Что я терплю в общении, хотя внутри возникло «мне неприятно»?
– Где я могу поставить мягкую, но понятную границу?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Конечно, Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что поделились этим очень живым и, я чувствую, наболевшим для Вас вопросом. Мне сразу стало понятно, насколько это Вас ранит и утомляет – словно Вы постоянно раздаёте частичку себя, а в ответ – тишина или пустота. Это чувство, когда ты будто невидим для других по-настоящему, очень болезненно. Вы не одиноки в этих переживаниях, ко мне часто приходят с похожими историями, и поверьте, это не «испорченность» мира, а очень важный сигнал, который посылает нам наша душа, чтобы мы обратили на что-то внимание внутри себя.

Знаете, мне это напоминает историю про одного человека, который жаловался, что всюду наступает на грабли. А вопрос-то был не в граблях, а в том, почему он ходит именно по той дорожке, где они валяются. Ваш вопрос «почему я притягиваю таких людей?» – он как раз об этом. Мы с Вами начнём исследовать не столько этих «временных» людей, а ту «дорожку», которую Вы, возможно, неосознанно выбираете. В юнгианской психологии есть такое понятие – «Тень». Это та часть нашей личности, которую мы не признаём в себе, например, свою собственную способность говорить «нет», отстаивать свои границы, быть немного «эгоистичной» в хорошем смысле. И иногда, если мы сами не разрешаем себе это, жизнь нам её показывает в виде других людей – тех, кто пользуется нами. Они как будто играют за нас ту роль, которую мы сами играть боимся.

Ваша ситуация – это не приговор, а своеобразный паттерн, шаблон, который, уверяю Вас, можно распутать. Часто такие вещи корнями уходят в наше глубокое детство, в те моменты, когда мы усвоили, что любовь и внимание нужно «заслуживать», что мы ценны только тогда, когда полезны другим. И вот Вы, уже взрослая и умная женщина, несёте этот невидимый чемоданчик с убеждением «чтобы меня любили, я должна отдавать», а окружающие, особенно те, кто склонен пользоваться, этот чемоданчик чуют за версту. Это не мистика, это психология.

Пока мы с Вами не встретимся на сессии, чтобы добраться до корней, я могу предложить Вам пару упражнений, которые могут немного прояснить картину и дать Вам опору. Первое – это «эксперимент со стулом». Поставьте напротив себя пустой стул и представьте на нём того самого «пользователя», который недавно был в Вашей жизни. А теперь попробуйте мысленно, а можно и вслух, сказать ему всё, что вы чувствуете – обиду, злость, разочарование. Не сдерживайтесь. А потом – это самое важное – пересядьте на его стул и попробуйте ответить от его лица. Что он говорит? Часто в этом диалоге мы обнаруживаем удивительные вещи о том, какие невысказанные договорённости были у нас в голове.

Второе – заведите «Дневник границ». Это просто. В течение недели каждый вечер отмечайте: в какой ситуации сегодня Вы сказали «да», когда внутри хотели сказать «нет»? Что Вы при этом чувствовали – тревогу, страх быть брошенной? И в какой ситуации Вы смогли отстоять своё желание и что за этим последовало? Это не для самобичевания, а для того, чтобы просто увидеть, как и где происходит эта «утечка» Вашей энергии. Это очень практично и глазозакрывательно, проверено на многих клиентах.

Что касается первой сессии... Вы знаете, многие боятся первого раза, представляют себе кабинет Фрейда с кушеткой и строгим дядькой с бородой. У меня всё иначе, особенно по видеосвязи. Это просто разговор. Я задам Вам несколько вопросов, мы попробуем наметить те самые «дорожки», о которых я говорил. Моя главная задача на первом сеансе – чтобы Вы почувствовали себя в полной безопасности, поняли, что Вас не оценивают, а искренне хотят помочь разобраться. Мы будем не «копаться в плохом», а как два детектива искать ключи к той двери, за которой спрятана Ваша настоящая сила и способность выстраивать те самые, желанные, глубокие отношения. После первой же встречи у Вас, я уверен, появится чувство, что туман начинает рассеиваться и Вы наконец-то взяли штурвал своей жизни в свои руки. Понимаете, иногда одного взгляда со стороны, особенно того, кто знает карту этих внутренних территорий, бывает достаточно, чтобы всё начало меняться.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.