Почему на моём жизненном пути появляются либо временные люди, либо те, кто меня не ценит и пользуется

Здравствуйте, Анастасия!

Очень откликается то, что вы описываете: ощущение, будто рядом оказываются либо временные люди, либо те, кто пользуется вашим вниманием и добротой, но не отвечает взаимностью. Это выматывает и со временем подтачивает доверие к людям и веру в то, что вас могут по‑настоящему ценить и бережно к вам относиться.

Чаще всего в таких ситуациях переплетаются несколько факторов:

• привычка быть «удобной» и подстраиваться, чтобы не потерять контакт;
• внутреннее убеждение, что чтобы меня не бросили, нужно стараться, много отдавать и мало просить;
• прошлый опыт, где ваши чувства или границы не очень замечали, поэтому знакомые, но несправедливые сценарии отношений ощущаются как «нормальные».

С чего можно начать изменения:

1. Переформулировать вопрос с «почему со мной так?» на «что я делаю или на что соглашаюсь, когда чувствую, что мной пользуются?». Это не про вину, а про зону вашего влияния.
2. Обращать внимание на первые звоночки: человек вспоминает о вас только, когда ему что‑то нужно; не интересуется вашим состоянием; постоянно переносит встречи; исчезает, когда у него всё в порядке. Важно не закрывать глаза на такие сигналы.
3. Потихоньку тренировать границы: разрешать себе отказывать, не отвечать сразу, если чувствуете, что от вас только берут; не оправдываться за своё «нет».

С доверием к людям полезно обращаться как к процессу, а не как к «рубильнику»:

• сначала лёгкое знакомство;
• затем небольшие шаги навстречу — делиться чем‑то личным, просить о мелкой помощи и смотреть, как человек с этим обходится;
• только потом допускать ближе тех, кто последовательно проявляет уважение, интерес к вам и надёжность.

Ваше желание близких друзей «по душе» — очень здоровое, и оно говорит не о том, что с вами что‑то не так, а о том, что вы выросли из старых сценариев и вам больше не хватает связи, построенной на односторонней выгоде. Это уже начало изменений.

Если чувствуете, что очень трудно перестать соглашаться на такие отношения или постоянно сомневаетесь в себе, на консультации можно аккуратно разобрать ваш прошлый опыт, научиться замечать ситуации, где вами пользуются, и шаг за шагом выстраивать более тёплый и надёжный круг общения.

Здравствуйте Анастасия

Наша психика достаточно сложно устроена, у нее есть сознательная часть, а есть бессознательная часть. И вот сознательно человек хочет что бы его ценили и была настоящая дружба, но все время человек находит только обратное. И это такой бессознательный сценарий поведения, и через подобные сценарии, люди пытаются разрешить свои внутриличностные конфликты (конечно это все происходит неосознанно). То есть в вашей психичке есть какие то глубинные проблемы, есть эта история что вас не ценят, и вами пользуются, и на основании этой глубинной бессознательной истории, в реальной жизни вы находите людей которые будут с вами эту историю повторять. Суть проблемы в том, что в вашей психике, и в ваших глубинных неосознаваемых установках сформировано такое представление. Как правило это истории из детства, и из раннего опыта взаимодействия с людьми. 

Этот сценарий можно изменить, посредством его сознания, и проработки. Такая работа возможна в психоаналитическом подходе

Здравствуйте, Анастасия.
То, что вы описываете, чаще всего связано не с «невезением на людей», а с тем, какие роли человек привык занимать в отношениях. Если внутри есть глубинная установка «моя ценность — в полезности», «чтобы меня не бросили, я должна быть удобной», то на вас действительно будут тянуться те, кому нужны именно ресурс и внимание, а не вы как человек. И самое обидное — когда вы встречаете нормального, доброго человека, вы сами можете не проявлять себя по-настоящему, занимать роль «дающей», а не «полноценной личности», и контакт получается однобоким.

Чтобы поменять паттерн, важно понять две вещи:

1. доверие — это не про «верить всем», а про умение выбирать людей по их действиям, а не словам;

2. настоящая дружба строится там, где вы не стараетесь заслужить любовь, а позволяете человеку видеть вашу реальную сторону — не только теплую, но и уставшую, требовательную, иногда ограниченную.

Когда человек перестаёт давать больше, чем получает, отсеиваются те, кто пришёл ради выгоды. Это болезненно, но честно. И постепенно притягиваются другие — те, кому нужна не ваша услужливость, а именно вы.

Попробуйте пару вопросов к себе
– В каких моментах я «перегибаю», стараясь понравиться?
– Что я терплю в общении, хотя внутри возникло «мне неприятно»?
– Где я могу поставить мягкую, но понятную границу?

Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи, возможно, в них вы найдете ответы на свои вопросы.Из корней боли вырастают крылья
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Конечно, Анастасия, здравствуйте. Спасибо, что поделились этим очень живым и, я чувствую, наболевшим для Вас вопросом. Мне сразу стало понятно, насколько это Вас ранит и утомляет – словно Вы постоянно раздаёте частичку себя, а в ответ – тишина или пустота. Это чувство, когда ты будто невидим для других по-настоящему, очень болезненно. Вы не одиноки в этих переживаниях, ко мне часто приходят с похожими историями, и поверьте, это не «испорченность» мира, а очень важный сигнал, который посылает нам наша душа, чтобы мы обратили на что-то внимание внутри себя.

Знаете, мне это напоминает историю про одного человека, который жаловался, что всюду наступает на грабли. А вопрос-то был не в граблях, а в том, почему он ходит именно по той дорожке, где они валяются. Ваш вопрос «почему я притягиваю таких людей?» – он как раз об этом. Мы с Вами начнём исследовать не столько этих «временных» людей, а ту «дорожку», которую Вы, возможно, неосознанно выбираете. В юнгианской психологии есть такое понятие – «Тень». Это та часть нашей личности, которую мы не признаём в себе, например, свою собственную способность говорить «нет», отстаивать свои границы, быть немного «эгоистичной» в хорошем смысле. И иногда, если мы сами не разрешаем себе это, жизнь нам её показывает в виде других людей – тех, кто пользуется нами. Они как будто играют за нас ту роль, которую мы сами играть боимся.

Ваша ситуация – это не приговор, а своеобразный паттерн, шаблон, который, уверяю Вас, можно распутать. Часто такие вещи корнями уходят в наше глубокое детство, в те моменты, когда мы усвоили, что любовь и внимание нужно «заслуживать», что мы ценны только тогда, когда полезны другим. И вот Вы, уже взрослая и умная женщина, несёте этот невидимый чемоданчик с убеждением «чтобы меня любили, я должна отдавать», а окружающие, особенно те, кто склонен пользоваться, этот чемоданчик чуют за версту. Это не мистика, это психология.

Пока мы с Вами не встретимся на сессии, чтобы добраться до корней, я могу предложить Вам пару упражнений, которые могут немного прояснить картину и дать Вам опору. Первое – это «эксперимент со стулом». Поставьте напротив себя пустой стул и представьте на нём того самого «пользователя», который недавно был в Вашей жизни. А теперь попробуйте мысленно, а можно и вслух, сказать ему всё, что вы чувствуете – обиду, злость, разочарование. Не сдерживайтесь. А потом – это самое важное – пересядьте на его стул и попробуйте ответить от его лица. Что он говорит? Часто в этом диалоге мы обнаруживаем удивительные вещи о том, какие невысказанные договорённости были у нас в голове.

Второе – заведите «Дневник границ». Это просто. В течение недели каждый вечер отмечайте: в какой ситуации сегодня Вы сказали «да», когда внутри хотели сказать «нет»? Что Вы при этом чувствовали – тревогу, страх быть брошенной? И в какой ситуации Вы смогли отстоять своё желание и что за этим последовало? Это не для самобичевания, а для того, чтобы просто увидеть, как и где происходит эта «утечка» Вашей энергии. Это очень практично и глазозакрывательно, проверено на многих клиентах.

Что касается первой сессии... Вы знаете, многие боятся первого раза, представляют себе кабинет Фрейда с кушеткой и строгим дядькой с бородой. У меня всё иначе, особенно по видеосвязи. Это просто разговор. Я задам Вам несколько вопросов, мы попробуем наметить те самые «дорожки», о которых я говорил. Моя главная задача на первом сеансе – чтобы Вы почувствовали себя в полной безопасности, поняли, что Вас не оценивают, а искренне хотят помочь разобраться. Мы будем не «копаться в плохом», а как два детектива искать ключи к той двери, за которой спрятана Ваша настоящая сила и способность выстраивать те самые, желанные, глубокие отношения. После первой же встречи у Вас, я уверен, появится чувство, что туман начинает рассеиваться и Вы наконец-то взяли штурвал своей жизни в свои руки. Понимаете, иногда одного взгляда со стороны, особенно того, кто знает карту этих внутренних территорий, бывает достаточно, чтобы всё начало меняться.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.

Здравствуйте,Анастасия.

Сочувствую.

В Вашем случае,действует сила детской привычки.Вы выбираете молодых людей,похожих на Ваших опекунов в детстве.Они так же,могут быть и агрессивны и использовать.Но,так как,мы ,бессознательно,идеализируем детство,то и молодого человека,поспешно,можем так же,идеализировать.Но,он-не мама и не папа,и не будет Вас жалеть,а только использовать всегда и во всем.

Выход-найти новый эталон для знакомства,на основе Взаимной Благодарности и Сочувствия друг другу.В Вашем репертуаре личности его может не быть.ТОгда важную роль сыграет личная разговорная терапия ,с психоаналитиком или психотерапевтом,которые помогут создать новый,благодарный шаблон для отношений.Тогда,постепенно,в приоритете появится Благодарный Молодой Человек.

Можно поработать с собственной силой воли.Но,это самостоятельно.

ОБращайтесь,если захотите помощи.Смогу помочь.