Моему сыну. 23 года. Он последние 2 года жил отдельно со своей девушкой. 6 месяцев назадт они из провинциального города на Дальнем Востоке решили поехать поработать в Москву. Сняли там квартиру, устроились на работу. На мои звонки и смс сын и девушка в течение 4 месяцев писали и отвечали что справляются. Но что то не сложилось, вероятно у него на работе . Со мной он не делится особо. Когда я позвонила поинтересоваться как у них дела пару месяцев назадд он сказал что с работы ушел и стал пробовать подрабатывать в интернете. С девушкой об этой ситуации сын говорил и она его сначала поддержала Но и с работой в интернете у сына тоже не сложилось Получается он не зарабатывает толком почти 2 месяца, Его девушка написала мне что хочет чтобы он вернулся так как он не работает 2 месяца и чтобы я забрала его от нее домой . Ранее она не общалась со мной столь резко и категорично, а напротив была любезна и обходительна Я позвонила свну, он сказал что он одинок, отношения с девушкой не складываются , она пригоасила в съемную двухкомнатную квартиру подругу, чтобы разделить с ней оплату за квартиру. Подруга вероятно настраивает девушку бросить такого парня неудачника. Поэтому девушка позвонила мне и предложила забрать его. Но сыну 23 года и забоать его мне невозможно, ониже не чемодан. На мой звонок сын ответил что он продолжает искать работу и решил пока остаться., Но пожаловался что одинок, не с кем общаться, и я поняла что у него депрессия, ведь ранее он не уезжал надолго из родного города. Боюсь он эмоционально привязался к девушке и боится остаться один, поэтому не хочет уезжать . Также у него вероятно возникла депрессия из за переезда отсутствия друзей, поддержки привычной ситуации. В родном городе он работал и зарабатывал. Я боюсь что он сорвется или даже может наложить на себя руки , поскольку с подросткового периода у него стоит диагноз пограничное растройство личности. И он принимает антидепрессанты по рекомендации врача в течение последних пары лет в минимальных дозировках. Девушка его об этом знала. Наа звонки мои сын не отвечает и девушка его мне не отвечает после своего категоричного письма. Я написала сыну смс с поддержкой что он не одинок, что в любой момент если решит может вернуться. С билетом я ему конечно помогу. Как мне быть в этой, ведь сын уже взрослый ему 24 года , но он ранимый и нестабильный в критической ситуации. Боюсь и переживаю, не нахожу себе места, как бы с ним ничего не случилось плохого. Как мне действовать в этой ситуации?
Здравствуйте.
1. Рекомендации по общению с девушкой сына. Чтобы она ни писала, ваш ответ: "Вы оба взрослые, сами разбирайтесь. Вы у меня не спрашивали разрешения на то, чтобы встречаться, уезжать в другой город. И решать ваши сложности я не буду". Не позволяйте ей втягивать вас в их разборки. Вполне возможно, что ее письма - это манипуляция, чтобы вы пересылали им денег. Если бы она точно хотела расстаться, она бы сделала это без вашего участия.
2. Сын вам тоже сказал о своей позиции. И даже не отвечает на звонки, что с его стороны может являться чем угодно. От проявлений истинной депрессии до манипуляций в вашу сторону, чтобы вы бросились спасать его. Вы отправили замечательное сообщение
Наталья
Я написала сыну смс с поддержкой что он не одинок, что в любой момент если решит может вернуться. С билетом я ему конечно помогу.
Можно добавить рекомендации для него по работе с психологом, психотерапевтом.
Наталья
он сказал что с работы ушел и стал пробовать подрабатывать в интернете
Это было его решение. Он действительно может найти новую работу. Другое дело, соответствуют ли его запросы в поиске работы его реальным возможностям, навыкам, умениям.
с фактической стороны, ничего страшного не происходит. На новом месте нормально испытывать затруднения в поиске работы. Возможно, сейчас самое время отходить от гиперопеки в адрес сына.
Что касается вашего страха за жизнь сына, то даже если он обоснован, совершенно неясно, что вы можете сделать. Вы точно не можете приехать к ним и караулить его. А сам он отвергает вашу помощь
Клинический психолог Инга Реуцкая, г.Саратов, онлайн и очно
Конечно, Наталья, я внимательно прочитал ваше письмо. Вы изложили ситуацию очень чётко, и я прекрасно понимаю ту бурю чувств, которая сейчас у вас внутри. Давайте вместе попробуем в этом разобраться, не как клубок, который нужно резко дёргать, а как сложный узор, который требуется аккуратно распутать.
Вы описываете ощущение полной беспомощности, и это абсолютно нормально для любящей матери, чьё дитя, пусть и взрослое, оказалось в беде за тысячи километров. Чувство, что земля уходит из-под ног, когда вы не можете ни позвонить, ни приехать, ни просто обнять – оно невыносимо. Я часто вижу в своей практике, как родители, особенно матери, буквально физически ощущают тревогу за своих взрослых детей, будто между вами до сих пор существует та самая пуповина, которая передаёт боль. Ваше состояние – это не слабость, это свидетельство глубокой, настоящей связи.
Вашу ситуацию можно рассмотреть с нескольких сторон, и каждая из них проливает свой свет.
Если смотреть с точки зрения психоанализа, то здесь мы видим классический конфликт сепарации – отделения взрослого ребёнка от родителя. Ваш сын, с одной стороны, стремится к самостоятельности, а с другой – столкнувшись с неудачами, возможно, бессознательно хочет вернуться под ваше крыло, в то безопасное состояние, которое он хорошо знает. Его молчание – это может быть не только проявление депрессии, но и немой крик о помощи, смешанный со стыдом за то, что «не получилось».
Со стороны юнгианской психологии, ваш сын отправляется в своё «путешествие героя» – из провинции в столицу, сталкиваясь с первыми серьёзными испытаниями. Его тень – те самые страхи, неуверенность, которые он, вероятно, всегда носил в себе, – теперь вышла на свет и требует встречи с собой. А диагноз «пограничное расстройство» лишь усугубляет всё, делая его эмоциональную кожу совсем тонкой, почти незащищённой.
И наконец, экзистенциальный взгляд: ваш сын столкнулся с фундаментальными вещами – одиночеством, крахом надежд, чувством покинутости. Это тот самый экзистенциальный кризис, который заставляет человека задаваться вопросами «кто я?» и «зачем я живу?», когда старые ответы уже не работают.
Что вы можете сделать прямо сейчас, чтобы немного отдышаться и перестать чувствовать себя в ловушке?
Во-первых, попробуйте технику «заземления». Когда чувствуете, что паника накатывает, найдите вокруг 5 предметов, которые вы можете видеть, 4 – которые можете потрогать, 3 – которые слышите, 2 – которые чувствуете по запаху, и 1 – который можете ощутить на вкус. Это звучит просто до смешного, но это возвращает сознание из хаоса тревоги в реальность здесь-и-сейчас.
Во-вторых, возьмите блокнот и напишите ему письмо. Не смс, а настоящее письмо от руки, в котором вы изложите всё, что чувствуете – свою любовь, страх, поддержку, без каких-либо упрёков или советов. Писать можно несколько дней. Вы не обязаны его отправлять. Это – для вас, чтобы выпустить пар из котла ваших переживаний.
И в-третьих, создайте для себя «ритуал заботы о себе». Вы не сможете ничем помочь сыну, если сами свалитесь с ног. Чётко скажите себе: «С 20:00 до 21:00 я не думаю о сыне. Я читаю книгу/принимаю ванну/смотрю фильм». Это не эгоизм, это необходимость.
Теперь о том, как может выглядеть наша с вами первая встреча, если вы решитесь прийти. Мы договоримся об удобном времени и встретимся в безопасном виртуальном кабинете. Вам не нужно будет никуда ехать. Первые 10-15 минут я буду слушать. Вы сможете рассказать всё то, что не вошло в это письмо, проговорить свои страхи вслух. Моя задача – создать такое пространство, где вы сможете, наконец, выдохнуть и почувствовать, что вы не одни в этой лодке. Мы не будем ничего решать срочно. Мы просто будем разглядывать карту вашей ситуации, искать те тропинки, которые не видны сейчас из-за тумана тревоги. Иногда уже одно только проговаривание проблемы в присутствии понимающего человека снимает 50% напряжения и проясняет ум. Вы почувствуете, что ситуация, хоть и сложная, но… управляема.
Знаете, в таких историях самое важное – не броситься в омут с головой, пытаясь вытащить другого, а сначала найти для себя прочную опору под ногами на берегу. Чтобы ваша помощь была не отчаянным жестом, а спокойным и уверенным действием. Когда родитель обретает внутренний покой, даже на расстоянии, это странным и волшебным образом передаётся ребёнку. Возможно, именно ваше новое, более устойчивое состояние станет для него тем самым якорем, который не даст ему сорваться в шторм. А разобраться в том, как обрести эту устойчивость, – мы сможем уже на нашей первой встрече.
Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.
https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO
С уважением,
Редько Дмитрий Петрович.
Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,
Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.
Парный семейный терапевт.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
