Как поступить в сложившейся ситуации?

ГлавнаяСоветы психологовКак поступить в сложившейся ситуации?

Вопрос психологам

Спрашивает: Екатерина

Категория вопроса: Отношения

05.11.2013

Здравствуйте,мне 21 год,в настоящее время являюсь студентом 5 курса ВУЗа.

Хотелось бы услышать от Вас совета,т.к. совершенно незнаю как поступить,заранее спасибо. два года назад рассталась с молодым человеком,с которым мы были вместе 3 года,инициатива бсыла моя,после чего в скором времени япожалела об этом,но было уже абсолютнопоздно,у него появилась девушка,с которой они вместе по сей день.До сих пор помню его,не было и дня,чтоб я не вспоминала нем. ТО время пока мы были вместе,я училась в другом городе и мне нехватало мужского внимания,собственно это и послужило поводом моего желания расстаться с ним.

Пыталась вернуть его,но все тщетно,в порыве злости на него за появление новой девушки наговорила много глупостей,вплоть до того,что изменила ему.прекрасно понимаю,что ничего быть уже между нами не может.за эти два года мы с ним ни разу не виделись и не общались. первые полтора года я писала ему,однако он не реагировал ни коем образом на мои сообщения.

тем не менее вот уже почти год у меня появился молодой человек,но все равно находясь с ним все время думаю о бывшем. в силу того,что я учусь на пятом курсе,передо мною стоит выбор уехать к себе домой в другой город или остаться с нынешним молодым человеком,выйти за него замуж и жить в дали от города,где мне может все напоминать о прошлом.

Дело в том,что приезжая 2 раза в год к себе домой меня одолевает жуткая депрессия,ижу по улице и думаю о том,что быть может бывший только что проходил здесь,а мы так и не встретились.

ТОП лучших советов психологов
Все советы психологов (всего 404549 советов)
Получите рекомендации от лучших психологов!

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Как поступить в сложившейся ситуации?

Психолог Плайя дель Кармен Был на сайте: 22 мая

Ответов на сайте: 5139     Проводит тренингов: 4     Публикаций: 131

Екатерина, молодой человек - не ваша игрушка, увы. Он - свободный человек с собственным выбором, и он не в состоянии жить в режиме "то уходи, то приходи". Он сделал свой выбор и стал строить свою жизнь после расставания с вами.

А вот почему вы с ним внутренне не расстались - это вопрос к вам. Возможно, это неосознанная обида на то, что он нашел себе другую. Тем самым показав вам, что вы - не единственная в этом мире. И задел вашу самооценку. Возможно, в тех отношениях вы что-то недоговорили и недоделали, и теперь вот эта "незавершенность" вас съедает. А возможно, вы просто тоскуете по сильным чувствам, которых пока нет, и они связались у вас внутри с образом этого молодого человека.

Что остается в такой ситуации? - выразить все возможные обиды в безопасном режиме, например, написать письмо (ручкой на бумаге) со всеми обидами, адресованными молодому человеку, и сжечь его потом. Разобраться с самооценкой: http://psyhelp24.ru/uncertainty/

Осознать, что ваши чувства - это ваше "имущество" и они принадлежат только вам. Ваша способность любить остается с вами. Ее можно вложить во многое другое. Или в другого человека. Главное в такой ситуации - почувствовать, что ваша способность по-прежнему с вами, и что именно эта способность - главное в вашей жизни, а не тот, на кого вы ее спроецировали в прошлом.

Немного техники: попробуйте сесть спокойно, сосредоточиться. Где находится ваше чувство, ваша способность любить? Постарайтесь определить эту точку, зафиксируйте на ней внимание. Попробуйте спроецировать это свечение на что-то еще: на стены дома, на домашнее животное, на растение, на что угодно еще. Что вы чувствуете? Что хочется сделать?

Это простое упражнение помогает разорвать привычную связь самого вашего чувства любви и объекта, помогает направить ваше чувство на конструктивное его выражение. Часто люди, которым я предлагал проделать это упражнение, испытывали желание сделать что-то еще (в зависимости от того, на что проецировался «луч») - переустроить что-то в доме, сходить  погулять, выехать на природу, навестить родителей. Главное - понять, что само чувство и сама способность по-прежнему с вами. И что вы можете управлять ей по собственному усмотрению.

С уважением,Несвитский Антон Михайлович, психолог Санкт-Петербург

Напишите Ваш вопрос психологу и нажмите на кнопку "Отправить вопрос"
Ливач Елена Антоновна

Психолог Санкт-Петербург

В данное время этот психолог не отвечает на вопросы посетителей сайта.
Вы можете задать вопрос другим психологам

Здравствуйте, Екатерина!
Я обратила на одну особенность вашего письма. Вы молодая девушка, студентка, а у вас в письме есть несколько совершенно штампованных канцелярских оборотов: " в сложившейся ситуации", "я являюсь студентом", "в силу того что". Обычно молодые люди так не говорят.
Я объясню, какое это имеет отношение к вашему вопросу. вы разорвали отношения с тем, кто, как оказалось, вам дорог - то есть приняли решение, не соответствующее вашим чувствам. Сейчас вы встречаетесь  с другим человеком, но вы не полностью в этих отношениях. И вы не знаете, как вам поступить. Если посмотреть на эти три момента подряд, в них есть кое-что общее: похоже, у вас внутренний конфликт. как если бы два человека делили одну душу и одно тело на двоих. То, что делает один, не в интересах другого; то, что устраивает второго, не совпадает с чувствами первого... Поэтому вы и совершаете такие поступки, а потом не знаете, как вам быть с последствиями. И ответ придет, когда вы разберетесь в том, что происходит внутри вас. Когда стороны достигнут единства, вы поймете, что ВАМ следует делать.
Я предполагаю, что одна из ваших "субличностей" - та, что выражается штампами. Вероятно, она требовательна, бескомпромиссна, любит критиковать и контролировать , и хочет быть правой. В некоторых ситуациях это очень ценные качества, но когда такая субличность начинает диктовать свои правила в близких отношениях - это обычно очень плохо для отношений.
Общение с психологом поможет вам разобраться с разными частями вашей личности и наладить взаимопонимание между ними. Тогда противоречивые чувства не будут разрывать вас на части.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Советы по категориям

Также пользователи спрашивают

Как поступить в сложившейся ситуации? (2 ответа)

Подпишитесь на журнал «Вся психология»

Лучшие статьи, тесты, ответы на вопросы
Бесплатно! Более 100 тыс. подписчиков!