Проблема в отношениях

Здравствуйте, Максим. То, что вы описываете — довольно типичная реакция на эмоциональный дефицит и прошлые травмы привязанности: когда первый серьёзный опыт отношений закончился предательством, мозг реагирует повышенным сексуальным и романтическим интересом ко всем потенциальным партнёрам. Это не «сбой» личности, а попытка компенсировать недополученное чувство близости.

Рабочая техника: «Отслеживание и приостановка импульсов». Когда появляется сильное сексуальное или романтическое желание, зафиксируйте его в дневнике: кто, где, что вызывает реакцию, какие мысли и эмоции при этом. Затем дайте себе 3–5 минут паузы перед действием, просто наблюдая за чувствами. Это снижает автоматизм реакции и позволяет осознанно управлять импульсами.

На консультации можно дополнительно рассмотреть механизмы привязанности, страх близости и стратегию построения здоровых отношений, чтобы желания не управляли поведением, а направлялись в конструктивное русло.

Максим, здравствуйте.

Вы проделали огромную работу над собой (учеба, спорт, внешность), но это, похоже, стало способом спрятать или залатать уязвленную и раненую часть себя, а не познакомиться с ней. Вы стали "лучше", но при этом "молчаливее и стеснительнее". Т.е. ваша активная, социальная, уверенная часть подавила другую часть — уязвимую, страдающую, ту, что пережила предательство и сложные отношения. Вы потеряли контакт со своей уязвимостью, и теперь она проявляется не напрямую (как грусть или злость), а в искаженной форме — в виде навязчивого желания секса и влюбленности.

Вместо полноценного, рискованного взаимодействия с конкретной девушкой, где есть место взаимному интересу, узнаванию и возможному отказу, вы создали "безопасную" иллюзию контакта. Влюбленность во всех — это способ не выбирать и не рисковать быть отвергнутым конкретным человеком. Если ты влюблен во всех, то никто по-настоящему не важен, а значит, и боль от отказа будет не такой острой. Сильное желание секса - это часто суррогат потребности в близости, тепле, принятии и подтверждении своей мужской состоятельности. 

Напряженные отношения с матерью это фундамент, на котором строится ваша модель отношений с женщинами. Возможно, там кроется корень вашей потребности в подтверждении своей ценности, страха отвержения или недоверия. Мозг усвоил, что "Самый близкий человек (мать) — это источник напряжения и боли. Значит, и другие близкие женщины могут причинить боль". Это бессознательное убеждение, которое сейчас управляет вашим поведением.

Вы проделали большую работу над своим "внешним" Я. Теперь пришло время с таким же мужеством и упорством обратиться к своему "внутреннему" Я.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва