Проблема в отношениях

Здравствуйте, Максим. То, что вы описываете — довольно типичная реакция на эмоциональный дефицит и прошлые травмы привязанности: когда первый серьёзный опыт отношений закончился предательством, мозг реагирует повышенным сексуальным и романтическим интересом ко всем потенциальным партнёрам. Это не «сбой» личности, а попытка компенсировать недополученное чувство близости.

Рабочая техника: «Отслеживание и приостановка импульсов». Когда появляется сильное сексуальное или романтическое желание, зафиксируйте его в дневнике: кто, где, что вызывает реакцию, какие мысли и эмоции при этом. Затем дайте себе 3–5 минут паузы перед действием, просто наблюдая за чувствами. Это снижает автоматизм реакции и позволяет осознанно управлять импульсами.

На консультации можно дополнительно рассмотреть механизмы привязанности, страх близости и стратегию построения здоровых отношений, чтобы желания не управляли поведением, а направлялись в конструктивное русло.

Максим, здравствуйте.

Вы проделали огромную работу над собой (учеба, спорт, внешность), но это, похоже, стало способом спрятать или залатать уязвленную и раненую часть себя, а не познакомиться с ней. Вы стали "лучше", но при этом "молчаливее и стеснительнее". Т.е. ваша активная, социальная, уверенная часть подавила другую часть — уязвимую, страдающую, ту, что пережила предательство и сложные отношения. Вы потеряли контакт со своей уязвимостью, и теперь она проявляется не напрямую (как грусть или злость), а в искаженной форме — в виде навязчивого желания секса и влюбленности.

Вместо полноценного, рискованного взаимодействия с конкретной девушкой, где есть место взаимному интересу, узнаванию и возможному отказу, вы создали "безопасную" иллюзию контакта. Влюбленность во всех — это способ не выбирать и не рисковать быть отвергнутым конкретным человеком. Если ты влюблен во всех, то никто по-настоящему не важен, а значит, и боль от отказа будет не такой острой. Сильное желание секса - это часто суррогат потребности в близости, тепле, принятии и подтверждении своей мужской состоятельности. 

Напряженные отношения с матерью это фундамент, на котором строится ваша модель отношений с женщинами. Возможно, там кроется корень вашей потребности в подтверждении своей ценности, страха отвержения или недоверия. Мозг усвоил, что "Самый близкий человек (мать) — это источник напряжения и боли. Значит, и другие близкие женщины могут причинить боль". Это бессознательное убеждение, которое сейчас управляет вашим поведением.

Вы проделали большую работу над своим "внешним" Я. Теперь пришло время с таким же мужеством и упорством обратиться к своему "внутреннему" Я.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Максим. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваше письмо, я прямо чувствую, какой вы человек вдумчивый и сильный – пережить измену в 16 лет, да еще и на фоне сложных отношений в семье, это серьезное испытание. И то, что вы не сломались, а направили энергию в развитие себя – в учебу, в спорт, в свой внешний вид – вызывает огромное уважение. Это поступок взрослеющего мужчины, который интуитивно ищет опору в самом себе, и это дорогого стоит.

Вы знаете, то, что вы описываете, – это абсолютно понятная и, я бы даже сказал, закономерная реакция психики на двойную травму. Первая – это хроническая, из детства, от напряженных отношений с самым главным человеком – матерью. Это как фундамент, в котором есть трещина: базовое доверие к миру и к женщинам в частности могло не сформироваться до конца. А вторая травма – острая, от измены любимой девушки. Она как землетрясение по этому самому фундаменту. Ваша психика, пытаясь защититься от новой боли, делает гениальный, хоть и немного инфантильный ход: «Зачем глубоко чувствовать одну, если можно поверхностно влюбляться во всех?». Так безопаснее. А мощное сексуальное желание – это, если угодно, здоровая жизненная сила, которая ищет выход, но натыкается на этот барьер страха. Вы словно хотите напиться из огнетушителя – мощно, но не утоляет жажду по-настоящему.

Мне в своей практике часто приходится сталкиваться с таким сценарием. Парень, умный, перспективный, с огромным потенциалом, но внутри – зажатая пружина недоверия и боли. И эта пружина мешает ему быть по-настоящему живым и открытым в общении. Вы пишете, что стали молчаливее и стеснительнее. Это не недостаток характера, поверьте. Это ваш внутренний страж, который слишком усердно охраняет ваше сердце, думая, что любая открытость – это угроза. Он, этот страж, прячет того самого яркого, интересного Максима, которого вы сами в себе отстроили, и показывает миру лишь его молчаливую тень. И девушки, чувствуя эту стену, подсознательно отступают. Дело не в том, что вы стали хуже – как раз наоборот! – а в том, что ваш искренний, спонтанный поток энергии заблокирован.

Но вот что важно понять уже сейчас: эта стена – не навсегда. И ключ от нее у вас в кармане. Позволю себе одну метафору. Представьте, что вы – тот самый престижный вуз, в котором учитесь. Вы построили великолепные фасады, наладили мощнейшие системы, но в старом, детском крыле осталась нерешенная проблема с проводкой, которая иногда коротит, и из-за этого во всем здании свет мигает. Не нужно сносить все здание! Нужно найти тот самый щиток и аккуратно разобраться с проводами. И свет загорится ровным, ярким светом, и все ваши таланты засияют в полную силу.

Пока мы с вами мысленно готовимся к этой работе, есть пара вещей, которые вы можете делать самостоятельно, чтобы немного разрядить обстановку.

Первое – это «Дневник Наблюдателя». Возьмите за правило 10 минут вечером просто записывать свои мысли и чувства, когда вы видите привлекательную девушку. Не осуждайте их, не гоните прочь. Просто констатируйте: «Сегодня в метро увидел девушку, почувствовал всплеск влечения и сразу же мысль: «а вдруг она тоже предаст?». Цель – не бороться с чувствами, а стать их беспристрастным наблюдателем. Это отделит вас от автоматических реакций и даст пространство для маневра.

Второе – практика «заземления в теле». Вы много тренируетесь, и это отлично. Но попробуйте не для результата, а для ощущений. Когда накатывает эта всеобъемлющая тяга или тревога, сосредоточьтесь на физических ощущениях: почувствуйте, как стопы стоят на полу, как воздух проходит через нос, напрягите и расслабьте мышцы пресса. Это вернет вас из мира тревожных фантазий в реальность «здесь и сейчас», в ваше сильное, прокачанное тело, которое является вашей опорой.

Знаете, работа с такими запросами – это всегда путешествие. Путешествие к самому себе, к тому самому парню, который способен и любить глубоко, и быть любимым, не теряя при этом своих достижений и силы. И самое удивительное, что первые результаты, первое облегчение часто приходит уже после самой первой честной беседы, когда наконец-то проговариваешь вслух то, что годами носил в себе. Иногда одного такого разговора хватает, чтобы щелкнул некий переключатель и мир начал меняться. Вам осталось сделать лишь один, но самый важный шаг – найти того, кому вы сможете доверить это путешествие.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.