Скандал с мужем на почве денег

Добрый день Татьяна!

Ситуация, которую вы описываете, действительно непростая. Ваши чувства — тревога, стыд, напряжение — естественны. Финансовые трудности, наличие ребёнка от предыдущих отношений и то, что ваш партнёр младше вас, создают дополнительные нюансы. Молодой возраст партнёра может усиливать его тревогу перед ответственностью и сложными задачами, а вы, с другой стороны, переживаете не только за себя, но и за стабильность для ребёнка.Но тут важно помнить, что у Вас не двое детей,а один.Да, было стыдно признаться за долги, но остальное может быть просто эмоциональная составляющая, главное, чтобы отношения не строились только на этом.

Подумайте, какие моменты мешают вам найти общий язык. Что именно вызывает у него раздражение: финансовая нагрузка, ваша тревога, ответственность за ребёнка, или беспокойство о будущем совместного бизнеса? Какие шаги вы уже предпринимали, чтобы стабилизировать ситуацию, и как он на них реагировал? Ответы на эти вопросы помогут понять, какие действия реально влияют на отношения и где возможны компромиссы.

Полезно обсудить с партнёром конкретный план: что вы собираетесь сделать для выхода из финансовой сложности, как будете распределять ответственность в бизнесе, и каким образом учитывать потребности ребёнка. Конкретика и прозрачность действий снижают напряжение и показывают вашу готовность решать проблемы вместе. При этом важно поддерживать конструктивный тон, избегать обвинений и осуждения.

Когда Вы только заходили в эти отношения с партнером младше себя какой  смысл в этом видели?Любовь,ответственность, семья или что-то другое?Важно расставить правильно эти пункты,чтобы понимать от чего отталкиваться.

Могу пригласить Вас на консультацию для более подробного обсуждения.Буду рада помочь!

С уважением, экзистенциальный психолог

Цаплева Елизавета

Здравствуйте Татьяна. А стоит ли на самом деле спасать ваши отношения? Мужчина который любит не будет уходить только из-за финансов.

Татьяна

Он хочет уйти, говорит, что он молодой парень (младше меня), и ему эти проблемы не нужны.

Не хочет брать ответственность за семью и ее трудности. 

Постарайтесь ощутить какой вам мужчина нужен на самом деле и подходит ли этот под ваш типаж. 

 Интуиция женщину не подводит.

Здравствуйте, Татьяна. Спасибо, что поделились своей историей. Читая ваши строки, я буквально почувствовал то напряжение и ту боль, которые вы сейчас переживаете. Ситуация и впрямь непростая – год отношений, общий бизнес, надежды на будущее, и вдруг такой обвал. Это как идти по солнечному полю и внезапно провалиться в яму. Очень понятно ваше чувство стыда при признании в финансовых трудностях – ведь мы, взрослые люди, часто воспринимаем их как личный провал, особенно когда рядом тот, чьего мнения мы боимся лишиться.

Знайте, ваша реакция – стыд, страх, отчаяние – это абсолютно нормальная человеческая реакция на угрозу тому, что вам дорого. Вы не «сломались», вы просто столкнулись с очень сильным стрессом. Мне в своей практике часто приходится сталкиваться с тем, что финансовые проблемы – это лишь верхушка айсберга. Под ними скрываются более глубокие вещи: вопросы доверия, страхи быть брошенной, ощущение, что ты «недостаточно хороша». И особенно остро это может переживаться, когда в паре есть разница в возрасте, которая до поры до времени могла вообще не замечаться, а теперь стала вдруг таким болезненным аргументом.

Если смотреть на ситуацию с разных сторон, то здесь переплелось несколько важных пластов. С психоаналитической точки зрения, стыд за долги может быть связан с нашими глубинными, часто детскими, установками о «хорошести» и самостоятельности. Как будто внутри сидит строгий судья, который шепчет: «Ты должна была справиться, а теперь ты подвела и его, и себя». Юнгианский взгляд может подсказать, что в ваших отношениях активизировались так называемые «тени» – те части нас и нашей жизни, которые мы предпочитаем скрывать, но которые, будучи вытащенными на свет, требуют принятия и интеграции. А экзистенциальный подход напоминает нам, что кризисы – это не просто помехи на пути, а поворотные пункты, которые заставляют нас пересмотреть самые основы наших отношений: что такое доверие, что такое поддержка в трудную минуту, и является ли любовь только праздником, или же она проходит проверку в шторм.

Пока вы готовитесь к нашей встрече, есть несколько вещей, которые вы можете делать самостоятельно, чтобы немного стабилизировать свое состояние.

Первое – это техника «Стоп-кран для паники». Когда чувствуете, что волна паники или отчаяния накатывает, найдите тихое место на 5 минут. Сядьте, закройте глаза и спросите себя: «Что я сейчас вижу? Что слышу? Какую поверхность чувствую под руками?». Просто перечислите это про себя, без оценок. Это не магия, это способ вернуть себя из хаоса мыслей в реальность текущего момента. Мне самому эта техника не раз помогала в сложные периоды.

Второе – возьмите блокнот и разделите страницу на две колонки. В левой напишите все свои страхи, связанные с ситуацией («он уйдет», «я не справлюсь», «все потеряно»). В правой – напишите один, всего один, самый маленький и конкретный шаг, который вы МОЖЕТЕ сделать по каждому пункту, чтобы этот страх уменьшить. Не глобальное решение, а шаг. Например, не «погасить все долги», а «позвонить в банк и уточнить условия реструктуризации». Это помогает перевести чувство беспомощности в плоскость хоть какого-то, но управления.

Что касается нашей первой сессии… Вы знаете, многие приходят на первую консультацию с таким же напряжением, как к зубному врачу. Ждут, что сейчас будут ковыряться в болезненном. Я же вижу нашу первую встречу как спокойный, безопасный разговор в защищенном пространстве. Мы не будем никого обвинять или выносить приговоры. Мы будем вместе разматывать тот клубок, в который превратилась ваша жизнь. Мы посмотрим, какие ниточки дергать, чтобы ситуация начала распутываться. Моя задача – не давать вам умные советы, а помочь вам найти ваши собственные ответы и ресурсы, которые, уверяю вас, у вас точно есть. Я буду задавать вопросы, иногда могу поделиться наблюдением или метафорой. Вы в любой момент можете сказать: «стоп, мне это неприятно» или «я не хочу об этом». Вы сами будете задавать темп и ритм нашей беседы.

Татьяна, нормализация вашего состояния – это не далекая цель, это то, что мы можем начать делать буквально с первой сессии. Уже одно только проговаривание всей этой истории понимающему и нейтральному человеку, вне поля битвы, приносит огромное облегчение. Вы не одни в этой ситуации. Если чувствуете в себе готовность сделать этот шаг, буду рад вам помочь. Записывайтесь на консультацию, и мы вместе найдем выход из этого лабиринта.

Контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий Петрович.

Психолог, Психоаналитически- ориентированный терапевт,

Очный прием в Таганроге и онлайн по России и миру.

Парный семейный терапевт.