Частые конфликты с родственниками на почве несогласия по вопросам внутрисемейных отношений, уважения друг к другу, взаим

Здравствуйте, Ава! С головой у Вас, как мне показалось, всё вполне нормально. Да и с трезвомыслием тоже. Проблема, как мне кажется навскидку (так как информации, конечно, маловато) в том, что Вы, в силу определённых своих особенностей, не прочитываете какую-то часть посланий, которые транслируют Вам Ваши родственники (скорее всего, на бессознательном уровне) и, соответственно, не отвечаете на них. Чтобы стало понятней, приведу пример: ребёнок обиделся за что-то на маму, кричит ей: "Уйди, оставь меня!". Трезвомыслящая и не чуждая логике мама слышит в этом послании просьбу оставить ребёнка в покое, и уходит из комнаты, искренне думая, что так будет лучше для ребёнка, пусть успокоится, да и сам об этом попросил. На самом деле ребёнок хотел, чтобы мама обняла его и утешила, попросила прощения, просто посидеть и поплакать у неё на плече. Но выразить это он прямым способом не умеет, поэтому и дал такое сложное послание. Многие люди в жизни ведут себя как этот ребёнок - говорят одно, а на самом деле хотят другого, хотя и плохо оознают это, но потом реагируют всё же на свои глубоко бессознательные потребности, а в реальности окружающие их не понимают. А может быть и взаимный процесс: Вы тоже можете бессознательно транслировать не только то, что Вы описали (своё сознательное отношение к родственникам), но и совсем иное отношение, на которое они реагируют так, как реагируют. Очень часто мы упускаем из виду этот тонкий нюанс - то, что люди реагируют не только на смысл наших слов (вебальное послание), но и на то, как они были сказаны (невербальное послание). Эту чувствительность можно (и нужно!) в себе развивать, тогда Ваши отношения с другими санут более гармоничными - Вы будете слышать больше и реагировать полнее, соответственно, их удовлетворение от Ваших отношений будет больше, и они Вам его вернут сторицей. Чтобы её развивать, походите к психологу, он поможет Вам начать это делать, а дальше - тренировка, тренировка и ещё раз тренировка! Удачи Вам! Елена.

Здравствуйте, Ава! Мы люди и поэтому мы в какой-то момент можем быть хорошими, а в другой - не очень. Ведь все знают, что быть необязательным плохо, нельзя обманывать, завидовать, сплетничать, но абсолютно ВСЕ почему-то это делают. Вы сначала идеализировали своих близких, а теперь их обесцениваете, хотя они какими были, такими и остались. Те "одежды", которые Вы на них одели, им не по нраву, они не хотят их "носить". А вот почему так происходит, Вы можете понять, посетив аналитически направленного психолога. Может что-то понять Вам поможет работа Роберта А. Джонсона "Признание собственной тени", которую Вы можете прочитать со ссылке http://www.grap-kz.info/biblioteka.html Всего доброго. С уважением, Айгуль Садыкова

Здравствуйте, Ава! Мне вспомнились следующие слова: « На скаку коня остановит, в горящую избу войдет…», все поставит, предложит, одолжит, а себя на последний черед …. Вы такая умница, сами отвечаете в письме на свой вопрос: были хорошей, т.к. все делали и помогали; а теперь хотите у них это отнять – это как? Они ведь привыкли и не представляют свою жизнь иначе, ведь у вас это получается - а у них нет, и конечно же, просто так они это вам не отдадут; т.к. «вы принадлежите не себе, а им». Конечно, здесь есть ирония. Так как, вы и ваша жизнь принадлежит только вам! Но как строить конструктивные отношения? Пока – это сложно, но возможно! Главное – не перескочить в другую крайность: срываясь злобой и негодованием. От этого вам не полегчает, т.к. вы живете вместе. Какой тут выход? Начните менять свое отношение к себе и к ним, с осмыслением границ своих и их, где они начинаются и где заканчиваются, и есть ли они у вас вообще? Поосознавайте! А затем, постепенно, начинайте разделять и отличать себя от них! Этот процесс даже по началу болезненный (как отлучение ребенка от материнской груди), но верный! Вы не можете всю жить быть для них дающей, вас просто не хватит! Вы даже подозреваете – какие чувства вы в них взращивали: зависть и ненависть. Ведь они перед вами «ничто» - а вы «все». И вы можете этот процесс остановить, на благо себе и им. Позвольте им повзрослеть и выздоравливать. Уверяю вас, если бы вы уехали жить на Север, то они бы без вас не пропали, а стали самостоятельно жить и помогать самим себе! Так позвольте им это начать делать.… Если у них получиться - то они отстанут от вас. А если не захотят, то это их выбор. Уважайте их выбор! Позвольте для себя стать значимой, уважаемой, ценной и научитесь доверять себе, своим чувствам и своим ощущениям. Вы абсолютно здоровы. Только это станет этим вашим духовным развитием любви к себе, радости…, и когда оно станет переполняться в вас, тогда делитесь с окружающими. Позвольте делать то, что идет от вашего сердца, как дар, дарить…, подарить…, безвозмездно… «Благодарен должен быть дающий». Счастья вам!

Здравствуйте, Ава! То, что с Вами происходит в данное время, на мой взгляд, можно назвать кризисом. Этот период непростой, но закономерный и помогает выйти на новый уровень личностного роста. В сотрудничестве с психологом Вы можете пройти его менее болезненно и более эффективно. Готова быть Вам полезной в процессе Вашего личностного развития. С уважением, Татьяна.

Ава, вы все в одну кучу скидали и думаете, что с этим делать. Это как над кучей грязного белья - все в одной куче, и если ее запихать таки в машинку, то в силу перегрузки машинки, она ничего не простирает, а в силу того, что цветное и белое было не разобрано - еще и испортится. Давайте разгребать эту кучу. Ваши отношения с родными - это в одну кучу, а ваши советы, как им жить - это в другую кучу. Нельзя любить от головы и выдавать свою любовь в виде логических цепочек и понятий. Семью или любят, или нет. Удачи.

Ава! Семья - это сложная система. Когда один элемент меняется, должна изменится вся система. Но система имеет свойство стабильности. Иногда она не хочет меняться и давит на свой изменившийся элемент. Это примерно то, что Вы не учитываете и чего Вы не знаете.Разобраться в закономерностях семейной системы можно вместе с семейным психотерапевтом.