Я влюбилась в парня на 15 лет младше меня, но я замужем

Евгения, здравствуйте.

Евгения

Что делать?

Смотря, что вы хотите... Если вы хотите строить отношения с сотрудником, имеет смысл свериться с реальностью, чтобы понять, соответствуют ли ей ваши фантазии и ожидания. Принять решение и двигаться в выбранном направлении.

Если вы хотите сохранить семью и справиться со своей влюбленностью, то имеет смысл поработать с кризисами, вашими неудовлетворенными потребностями.

Влюбленность для вас скорее ресурс или страдания?

От ответа на этот вопрос зависит способ прожить это состояние.

Евгения

пока он сам не намекнул на это

На что на "это"?

Евгения

Сейчас он активно проявляет ко мне интерес.

Интерес какого характера? В чем выражается?

С принятием предпочтительного для вас решения может помочь простая техника.

Стоит определиться, чего вы хотите на самом деле и решать задачи на пути достижения поставленной цели. Все это легко и эффективно сделать совместно с психологом.

С темой отношений и кризисов работаю.

Принимаю очно и онлайн.

Буду рада помочь, Евгения!

Практикующий психолог,
обучающий личный терапевт,
член ОППЛ. Иркутск.

Доброго времени суток Евгения!

В качестве помощи, могу предложить следующие темы для размышления. 

- Вероятно Вам не хватало внимания и эмоций с мужем.

- Что то в сотруднике Вас привлекло.

- Вы позволили себе влюбиться.

- Появились фантазии, которые вполне могут стать реальностью.

- Здравый смысл является сдерживающим фактором.

Чтобы понять что делать, нужно прислушаться к себе!

Чего хотите и на сколько к этому готовы во всех смыслах.

Юрий Тен.

Кризисный психолог. Психолог-сексолог.
Действительный член МПАП.

Здравствуйте. Евгения, ваше состояние сейчас понятно: на фоне новой работы, стресса и усталости мозг очень легко цепляется за яркие эмоции, особенно если в браке давно всё спокойно и предсказуемо. Интерес со стороны более молодого мужчины действует как мощный стимул — это поднимает самооценку, возвращает ощущение нужности и волнения. Но важно отделить чувство от реальности: это не любовь, а эмоциональное увлечение, которое возникает из-за дефицита внимания и внутренней усталости. И если пересечь границу, последствия будут совсем не такими лёгкими, как сама влюблённость. Сейчас правильный шаг — сохранить дистанцию и разобраться в себе, а не в нём.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что именно во мне оживает рядом с этим молодым человеком — страсть, внимание, ощущение, что я снова женщина?
– Чего мне не хватает в браке, что я пытаюсь получить извне?
Психолог может помочь вам разобраться в причинах состояния, увидеть скрытые механизмы и вернуть ощущение опоры.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на ваши вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь
С уважением и теплом, Ольга.

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Здравствуйте, Евгения. Спасибо, что поделились   этой сложной и очень живой ситуацией. Чувства, которые вы описываете, – это сильнейшая внутренняя буря, в которой смешаны и радость открытия, и страх, и чувство вины. Понимаю, каково это – быть разорванной между долгом и желанием.

Знаете, в такие моменты наша психика часто не просто так подкидывает нам столь яркие и запретные чувства. Это редко бывает просто о другом человеке. Чаще всего – это важный сигнал о каких-то неудовлетворённых частях нас самих, которые вдруг ожили и закричали о себе. Как будто вы много лет шли по надежной, но уже знакомой до каждой травинки дороге, и вдруг рядом появилась тропинка в дикий, цветущий сад, полный света и ароматов. Естественно, всё внутри потянулось к этому свету.

Ваш молодой коллега, его интерес – он, конечно, стал тем ключом, который открыл дверь в эту часть вас. Возможно, та часть, что связана с молодостью, с ощущением себя вновь желанной, замеченной не как жена и мать, а как женщина – просто так, без обязательств. Это мощнейший нарциссический ресурс, если говорить профессиональным языком. Он как живая вода для того, кто давно не пил. И запретность этих чувств лишь подливает масла в огонь, делая их ещё острее.

Вы держите дистанцию – и это говорит о вашей огромной внутренней силе и честности. Вы не позволили себе унестись течением, и это уже многое говорит о вашем характере. Но внутренний конфликт от этого только обостряется, ведь запретный плод, как известно, сладок.

Мне в практике часто встречались такие ситуации. И я скажу вам так: бороться с самими чувствами, пытаться их задавить – это всё равно что пытаться рукой остановить водопад. Бесполезно и истощает. Гораздо продуктивнее попытаться понять, о чём они для вас. Что именно «зажглось» в вас, когда появился этот человек? Какая ваша часть, которая, возможно, годами молчала, вдруг зазвучала в полный голос? Может, это жажда новых впечатлений, которых не хватает в рутине повседневности? Или потребность чувствовать себя легкой, без груза ответственности?

Ваш брак и семья – это огромная часть вашей жизни, ваш фундамент. Но и эта новая, проснувшаяся часть – это тоже вы. Игнорировать её – значит, совершать насилие над собой. Пойти у неё на поводу, не понимая причин – значит, рисковать всем, что строилось годами.

Я бы предложил вам посмотреть на эту ситуацию не как на проблему выбора между мужем и коллегой, а как на уникальный шанс лучше понять себя. Что я могу сделать для той части себя, которая так откликнулась на это внимание? Как я могу дать ей немного пространства и воздуха в рамках своей жизни, не разрушая её? Иногда даже небольшие, но значимые изменения в распорядке, в отношениях с собой и супругом, в хобби, способны значительно снизить накал страстей и вернуть ощущение целостности.

Это непростая работа, Евгения. Но она может привести вас к новому, гораздо более глубокому и осознанному этапу в жизни. Если решитесь на неё, я буду рас помочь вам как проводник.

Если у Вас появится желание лучше разобраться в Вашем запросе, мы можем провести с Вами онлайн сессию, где сможем детально обсудить все сложности Вашей ситуации. Рад буду помочь. Мои контакты для записи на консультации есть в моем профиле на этом сайте.

https://www.all-psy.com/psiholog/REDKO

С уважением,

Редько Дмитрий.

Психолог, психоаналитически- ориентированный терапевт,

парный семейный терапевт.