Я на грани расставания с любимым человеком

Добрый день, Анна!

Спасибо Вам за Вашу искреннюю историю. Читаю Ваше письмо и чувствую, какая огромная душевная тяжесть лежит на ваших плечах. Вы прожили вместе целых четыре года, наполненных разными эмоциями и испытаниями. За это время накопилось столько боли, недоверия, обид... Это действительно непросто.

На мой взгляд, Вы оказались в ловушке сложных чувств. С одной стороны, Вас тянет к человеку, с которым связаны годы вашей жизни, общие воспоминания, совместный быт. К тому же, существует материальная зависимость, которая добавляет тревоги и страха перед неизвестностью. С другой стороны, ваши отношения давно перестали приносить радость и стали источником постоянных страданий.

Ваше признание вины и попытка оправдать свои поступки действиями партнера показывают внутреннюю борьбу и растерянность. Вам хочется справедливости, понимания и признания взаимной ответственности за происходящее.

Почему так трудно отпустить? Расставание кажется логичным решением, но почему же тогда так больно и страшно? Возможно, это следствие Вашей привязанности не только к человеку, но и к надежде на лучшее будущее, к мечтам, которые строились годами. Отказаться от этого, значит признать поражение, столкнуться лицом к лицу с болью утраты и необходимостью начинать всё сначала.

Материальная зависимость усиливает страх одиночества. Когда ваш быт тесно переплетен с жизнью другого человека, мысль о самостоятельной жизни пугает неизвестностью и нестабильностью.

Предлагаю Вам подумать над следующими действиями:

   1) Позвольте себе чувствовать

Дайте волю своим эмоциям. Гнев, грусть, отчаяние – все эти чувства нормальны в такой ситуации. Запишите их, проговорите вслух, плачьте, если это необходимо. Подавленные эмоции только усиливают внутреннее напряжение.

   2) Разделяйте ответственность

Составьте два списка:

• Ваши личные ошибки и уроки, которые Вы можете извлечь
• Действия Вашего партнера, которые повлияли на ситуацию

Это поможет увидеть картину объективнее и перестать перекладывать всю вину либо на себя, либо на партнера.

   3) Оцените реальную ценность отношений

Подумайте честно:

• Дают ли эти отношения Вам ощущение счастья и внутреннего покоя?
• Есть ли перспективы построить в данным партнером здоровые, доверительные отношения?
• Готовы ли Вы оба работать над собой и над вашими отношениями?

   4) Планируйте финансовую независимость

Независимо от исхода отношений, начните постепенно выстраивать собственную финансовую базу. Даже небольшие шаги в этом направлении дадут чувство уверенности и контроля над своей жизнью.

   5) Создавайте пространство для новых возможностей

Представьте свою жизнь через год-два вне этих отношений. Какие возможности открываются? Чем бы Вы хотели заниматься? Кем хотите стать?

Я искренне верю, что Вы способны пройти через этот болезненный этап и выйти из него сильнее и мудрее. Ваша история заслуживает бережного внимания и глубокого анализа. Возможно, пришло время обратиться к профессиональной поддержке, чтобы разобраться в глубинных причинах сложившейся ситуации и выстроить стратегию дальнейшего движения.

Буду рада встретиться лично и сопровождать Вас в этом важном путешествии к себе настоящей, свободной и счастливой. Помните, что каждый опыт – это бесценный урок, приближающий нас к пониманию самих себя и своего истинного предназначения.

С теплом и уважением, Екатерина

Добрый вечер, Анна!

Чувствуется, что ваши отношения очень эмоционально заряженные, вы как на качелях находитесь в них.

За 4 года он не стал вам мужем, похоже, что либо вы, либо он, либо оба не уверены в том, что хотите идти дальше вместе.

И теперь уже меня не прощают и не понимают.

Интересно, что вы говорите во множественном числе, как будто бы есть ещё кто-то, кто не прощает и не понимает вас.

И мы оба виноваты.

Это важная мысль, ведь в отношениях два человека и каждый вносит свой вклад в них.

Ведь к тому же, я зависима от него и в материальном плане. 

Обратите на это внимание. Это большая уязвимость и важно понять,как вы попали в эту ситуацию и почему.

расставания на время

Кто был инициатором расставаний? Будто бы вам обоим сложно удерживаться в близости. 

Было ли у вас так в предыдущих отношениях и чем они закончились?

Эти и другие вопросы предлагаю разобрать на очной консультации, обращайтесь.

С уважением, Юнона Алекнавичус -
психоаналитик из Санкт-Петербурга.

Здравствуйте, Анна!

Вы описываете отношения, в которых много боли, нестабильности и круговой вины. В такой динамике очень легко потерять себя и свои границы, вы оба много раз переживали предательство, разочарование и попытки склеить то, что уже не держится.

Ваши поступки это действительно реакция на то, что происходило между вами. Но при этом важно видеть: сейчас вы находитесь в точке, где отношения причиняют больше страдания, чем тепла. И неудивительно, что вам так трудно отпустить — зависимость, страх остаться одной и материальная опора делают этот шаг болезненным.

Принять решение помогает честный ответ себе на один вопрос:
Я остаюсь, потому что здесь есть любовь и поддержка — или потому что мне страшно уйти?

А пережить этот момент можно, если не пытаться делать это в одиночку: опереться на близких, на терапию, на маленькие шаги к самостоятельности — эмоциональной и финансовой.

Вы не обязаны оставаться там, где вам плохо. И вы точно сможете выбрать путь, который будет бережным к вам. Я рядом, если нужна поддержка.

С теплом
Елена Чернышева
Онлайн и очно СПб
Все контакты - в профиле

Анна

я считаю, что мои поступки - это следствие его действий.

Ваши поступки - это только ваша ответственность. Все, что происходит в вашей жизни - только ваш выбор и согласие

Анна

я зависима от него и в материальном плане.

Еще одна подсказка о отсутствии ответственности

Анна

Как мне быть, как принять решение

Придется повзрослеть. Или искать новую зависимость