Муж играет на бирже

Здравствуйте, Ирина.

Специфика зависимого поведения - отрицание своей зависимости, сниженная критика к своей болезни. Зависимость - это болезнь, даже если нет веществ (хотя в случае вашего мужа присутствует алкоголь и травка). Если ваш муж не достиг того состояния, когда его зависимости представляют серьезную угрозу его образу жизни,  то он и дальше будет отрицать проблему. Если нет последствий, значит, все в порядке и можно продолжать. 

Никто не знает, остановится он или нет. Никто не знает, сколько он еще потратит на крипту и ставки. Никто не знает, в какие долги он попадет в будущем. Готовы ли вы столкнуться с тем, что он не остановится? Что так, как сейчас, будет всегда? Если ваш ответ "да", то разводиться нет причин. Если "нет", то ожидать изменений от другого человека - это предаваться иллюзиям и закрывать глаза на существующие проблемы. Прежде, чем подавать на развод, рекомендовала бы вам поговорить с ним о вашем страхе за семью, за ваше будущее. Будьте честны - стыдить зависимого человека нет смысла, это не подействует на него волшебным образом, а только разозлит. А вот говорить о своих чувствах, о своем страхе, о своей тревоге может иметь эффект. Расскажите, что вам настолько невыносимо рядом с зависимым мужем, что вы готовы расстаться. Он имеет право знать о том, что делает его состояние с вами и браком. 

с уважением, Анастасия,

гештальт-терапевт, Калининград.

Здравствуйте, Ирина!

Понимаю, как вас может расстраивать отношение мужа, вы разочарованы и растеряны, не знаете, как к этому относиться. 

В данном случае, поведение человека является отражением того, что с ним происходит внутри. Что-то происходит с вашим мужем, что-то, с чем он, видимо, не хочет разбираться, да и не видит как проблему. 

Это его решение, не получиться заставить человека меняться против его воли. 

Что здесь можете предпринять вы? Попробуйте поговорить с ним не обвиняя (это провоцирует агрессию), а через я-сообщения (это способствует диалогу), например:

Я расстроена, когда ты целый день сидишь на форексе, мне кажется, что семья для тебя не важна (пример).

Мне жаль, что мы не пошли вместе гулять, , потому что...

Мне грустно видеть, что...

То есть построение фразы идёт через выражение своего отношения. 

Попробуйте обсудить с мужем возможность посещения семейного терапевта, объясните, что с вашей точки зрения ситуация может привести к дальнейшему отдалению друг от друга и в конечном итоге - развалу семьи.

Закон отношений таков: если отношения не развиваются - они заканчиваются. Вам обоим по 40 лет, возможно, для вас настало время возрастных кризисов, а это всегда перемены.

Представьте, что ваши отношения такие и остаются ближайшие 10-15 лет. Как вам это?

Возможно, вам больше времени надо уделить своим делам, своим чувствам, своим потребностям.

Продумайте финансовую сторону, чтобы игра на бирже не сказалась на вас и ваших детях.

Я бы посоветовала вам с мужем посетить семейного терапевта, чтобы каждый из вас мог рассказать, как он видит ситуацию в семье. 

Любовь Аллаярова
Психодинамическая психотерапия г. Дубна

Ирина, здравствуйте!

Сдается мне, решение вами уже принято, - "Я уже обратилась к юристу и составила исковое заявление на развод..."

Но вы колеблетесь, - "но начало что-то "ёкать"...".

Может ли то, что внутри вас "ёкает", быть связанным не только с вашими сожалениями - "ведь столько лет вместе и детей любит", но еще и с вашими собственными страхами, например, за ваше будущее и будущее ваших детей? Не будет ли гипотетический развод ошибкой?

Чтобы ваша решимость окрепла и воля проявилась, можно выполнить несколько шагов:

1. спросите себя -"Я действительно хочу развестись с мужем? или "Хочу ли я сохранить наш с ним брак?" (здесь важно разделять два разных понятия - брак (супружество) и семья -  это неодинаковые понятия);

2. редуцируйте свою цель, в зависимости от вашего ответа на вопрос в пункте №1, до более маленьких шагов или требований;

3. сделайте опасности видимыми, осознанными, к примеру, "если я не разведусь с мужем, то через год, пару лет будет...", "если я разведусь с мужем сейчас, то со мной и детьми будет ...";

4. создайте искусственное напряжение, например, установите дедлайн для ваших отдельных или промежуточных решений, в том числе и для главного вопроса - разводиться или не разводиться;

5. устройте себе праздник, награду, когда решение вами будет принято окончательно, тем самым удвоив ценность вашего выбора.

Когда чувство решимости не возникает, тогда решение, о том, что я хочу, должна или буду делать, остаётся, но человек его откладывает. В свою очередь, это откладывание может приводить к такому феномену “жизни в последний момент". Делать что-то в последний момент сопряжено с высокими рисками - можно успеть, а можно и не успеть. Утраченное время, увы, точно наверстать сложно, и вы сами об этом пишите. Выбор за вами. Как ответственность за выбранное вами решение.

Чувства страха, неуверенности, нерешительности, тревоги и напряжения могут блокировать нашу волю, когда мы чувствуем, что внутри нас недостаточно силы, чтобы принять окончательное решение. В таком состоянии, как правило, человек нуждается в давлении извне, чтобы восполнить дефицит своих собственных сил. В качестве давления извне может выступать просьба дать совет, что сделать, что лучше выбрать и проч. 

Выход здесь не в получении совета от другого человека, будь то юрист, психолог или подруга, а в том, чтобы последовать за своими чувствами -  страхами, неуверенность, нерешительностью и т.п. Последовать за своими чувствами = найти и прочувствовать ценность собственного окончательного решения. Ради чего вы хотите развестись с мужем? Ради чего вы хотели бы сохранить ваш брак?

ps Отношения между людьми, в паре или в семье, как дерево, растут и развиваются, пока позволяет горшок. То есть благосостояние, рост и развитие семьи напрямую зависят от тех условий, рамок и ограничений, в которых семья находится. Наличие в семье зависимого человека, будь то мать, отец или иной член семьи, является существенным ограничением для всего семейства. 

Чтобы вы могли принять окончательное решение в соответствии с вашим выбором, можете обратиться за профессиональной психологической помощью. При необходимости, пожалуйста, обращайтесь!

Экзистенциальный психолог, психотерапевт, детский психолог.