Пауза в отношениях

Здравствуйте, Татьяна. Понимаю, как Вам непросто сейчас, и сочувствую… Вы находитесь в очень сложной и болезненной точке отношений, и Ваше желание сохранить семью, учитывая и интересы детей, объяснимо. Пауза в отношениях, с одной стороны — симптом накопившегося напряжения, а с другой — возможно, последний шанс все изменить. Давайте рассмотрим эту ситуацию не как конец, а как решающий момент, который можно использовать с максимальной пользой.

Практика действительно показывает определенные закономерности в таких перерывах. Чаще всего, пауза заканчивается одним из двух сценариев: либо партнеры, отдохнув от накала страстей, понимают, что хотят быть вместе, но уже по-новому, либо они окончательно осознают, что исчерпали все ресурсы для совместной жизни. Исход зависит не от случая, а от того, чем вы оба наполните эти два месяца.

Главная ошибка, которую совершают многие на таком перерыве — воспринимать его как паузу в войне, а не как время для перемирия, достижения новых договорённостей и восстановления. Вы договорились не писать друг другу и не общаться — довольно мудрое, хотя и очень трудное решение. Сейчас, мне видится, критически важно соблюсти эти границы. Каждое деловое сообщение с подтекстом, каждый контрольный звонок под видом заботы о детях —  шаг назад. Он разрушает саму суть паузы — дать друг другу пространство для переосмысления и переоценки.

Исходя из этого, вот как, например, можно поступить правильно, сфокусировавшись на цели сохранения семьи:

Первое и самое важное — сместите фокус с мужа на себя. Эти два месяца должны стать для Вас временем глубокой личной работы, а не ожидания и анализа его поступков. Ваш муж уже четко обозначил свою главную претензию: он не может жить с оскорблениями. Какой бы ни была причина Ваших слов, они нанесли раны. Используйте это время, чтобы честно спросить себя: что стояло за этими вспышками? Накопившаяся обида? Бессилие? Усталость? Выгорание? Таким образом Вы отыщете корень, чтобы в будущем иметь возможность выражать свои чувства иначе.

Второе — верните себе свою индивидуальность. За 14 лет брака с наличием детей, «Я» часто растворяется в «Мы». Вспомните, кто Вы есть без ролей «жена» и «мать». Ответьте себе на такие вопросы… Чем Вам нравилось заниматься? Что наполняло Вас энергией до этого брака? Начните делать это снова, даже если поначалу не будет желания. Прогулки, хобби, спорт, встречи с подругами, что-то для красоты и т.д. — все это поможет восстановить внутренний стержень и рассмотреть свою привлекательность, которая не зависит от статуса в отношениях.

Третье — подумайте о будущем модели ваших отношений. Пауза — шанс не вернуть все как было, поскольку «как было» привело вас к тому, к чему привело. Попробуйте представить и записать, как бы Вы хотели, чтобы ваши отношения выглядели после возобновления. Какие правила общения должны быть? Как вы будете решать конфликты? Что каждому из вас нужно, чтобы чувствовать себя уважаемым и любимым? Это не список претензий к нему, а Ваше видение здорового союза.

Что касается практики, то она безжалостна: паузы, во время которых партнеры лишь ждут и страдают, редко приводят к примирению с перспективой улучшения благополучия семьи. А вот паузы, которые становятся временем личностного роста, часто заканчиваются воссоединением с улучшением отношений, потому что партнеры встречаются не как два истощенных войной человека, а как два более цельных и осознавших себя человека, способных построить новые, более зрелые отношения поверх старых ран.

И последнее, но очень важное: подумайте о детях. Они, несомненно, чувствуют напряжение. Самое лучшее, что Вы можете для них сделать сейчас, — это стать более спокойной и устойчивой мамой. Ваша внутренняя стабильность для них важнее, чем формальное присутствие отца в доме, где царит напряжение.

Эти два месяца — Ваш ресурс. Потратьте их на себя. Если по окончании срока Вы придете к мужу не с требованием ответа и не с мольбой, а с обновленной версией себя и четким пониманием, какой Вы хотите видеть вашу общую жизнь, — это будет самый сильный и убедительный аргумент в пользу примирения. Вы дадите ему не старые проблемы, а новую возможность.

Берегите себя! Желаю Вам успешного решения актуальных задач.

Если захотите записаться ко мне на консультацию, быстрее всего отвечаю в Вотцапе (контакты в профиле).

С уважением, Нестерова Лариса Васильевна. Принимаю онлайн и очно

Здравствуйте Татьяна!

     Если больше никак не получается понять, то это тоже вариант! Обратите внимание, что это не крайняя мера, это мера рационализма.  
     Логически мне понятен Ваш страх, но и с ситуацией необходимо что то решать. Многие пары приходят к таким вариантам, поэтому, правильно будет так, как вы решили в договоре. 
     Поживите это время для себя. Уделите внимание всем, интересующим вопросам. За этими действиями время пройдет не заметно, а там уже видно будет. 
     Если одной будет сложно в этот период, могу оказать поддержку и стабилизацию внутренних процессов. Так же, параллельно мы сможем работать не только с прошлым ваших отношений, но и разбирать появляющиеся вопросы.

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.

Здравствуйте, Татьяна!

Татьяна

Как чаще показывает практика?

по-разному показывает. Работаю с парами. Успешный результат там, где партнеры действительно хотят изменить свои отношения. И будут работать над этим. 

Надо понять, по какой причине у вас конфликты. Чаще всего это одна - две причины и так по кругу.  

Терапия займет какое-то время. Точно никто не скажет. У каждой пары все индивидуально.

С уважением, Ольга, Москва

Здравствуйте,Татьяна.

Практика отношений показывает.что,если разлом в отношениях есть,то он будет с годами,расширяться.Но,сначала,желательно,сделать анализ отношений,с психотерапевтом или психоаналитиком.Что бы понять,кто провоцирует и нарушает границы другого.Поняв это,можно попробовать не нарушать границы(если инициатива Ваша).И переходить на решительные поступки,если инициатива в нарушении границ-его.В общем,лучше доверить ситуацию специалисту,а потом решать вопрос,опираясь на свои возможности и ресурсы.