Муж молчит, на контакт не идет

Здравствуйте, Мария. 

Я понимаю, как сильно вы измотаны и обескуражены этой ситуацией. Чувствовать себя "невидимой" и жить в атмосфере молчаливого наказания в собственном доме - это невыносимо тяжело. Ваше желание понять причину и наладить контакт абсолютно естественно.

Часто такое поведение, как транслирует ваш муж - это проявление глубокой незрелости, неумения выражать свои потребности и пассивно-агрессивная попытка контролировать ситуацию и вас.

К сожалению, вы не можете силой "вывести" человека на разговор, если он этого не хочет. Его молчание -это его выбор. 

Ваша попытка жить своей жизнью -это правильный и единственно возможный в данной ситуации шаг для сохранения своего психического здоровья. Продолжайте это делать.

Проблема не в том, чтобы найти "правильные слова". Проблема в том, что ваши отношения лишились здорового фундамента - открытого диалога. Дальнейшие унизительные попытки "выпрашивать" общение только укрепят его в своей позиции.

Что можно сделать?

На индивидуальной консультации мы могли бы:

1. Разработать для вас четкий план действий, который поможет сохранить самоуважение и эмоциональную стабильность, независимо от его поведения.

2. Проработать ваши чувства злости и обиды, чтобы вы могли принимать решения не с позиции истощения, а из ясного понимания своих интересов.

3. Найти способы установить здоровые границы, чтобы прекратить участвовать в этой разрушительной игре.

Вы правы - позволять так с собой обращаться нельзя. 

Обращайтесь, я помогу вам найти силы и ясность, чтобы выбраться из этого тупика.

Аналитический психолог, ImTT терапевт Анна Бибик. Работаю онлайн.

Добрый день, Мария. Это невероятно болезненная ситуация. То, что вы «измотаны» и «устали» — это абсолютно правомерная реакция на происходящее.

Важно понимать, что это всего лишь предположение, которое необходимо проверить в терапии, но очень похоже, что вы столкнулись с формой пассивной агрессии и очень разрушительным способом контроля.

Давайте посмотрим на гипотезу с точки зрения психологии. Ваш муж использует убеждение «ты должна догадываться о моих мыслях» как инструмент. Это невыполнимое требование; он устанавливает для вас тест, который вы неизбежно провалите. Когда вы "проваливаете" этот тест (не угадываете), он использует это как "оправдание", чтобы наказать вас молчанием. Молчание — это очень мощный способ контроля: оно заставляет вас чувствовать вину, тревогу и заставляет вас "выпрашивать" внимание, возвращая ему всю власть в отношениях.

Вы абсолютно верно поступили, решив «жить своей жизнью» и не унижаться, выпрашивая объяснения. Вы попытались разорвать этот круг. Но, судя по всему (и это тоже часть гипотезы), когда вы перестали играть в эту игру и "выпрашивать", он столкнулся с тем, что его инструмент контроля (молчание) перестал работать.

То, что происходит сейчас (сон отдельно, отказ от еды, угрозы развода, поездки к маме) — это, вероятно, резкая эскалация. Он делает молчание и игнорирование еще более болезненными, чтобы вы все-таки не выдержали и сломались. Угроза развода — это самый сильный рычаг, чтобы заставить вас паниковать и вернуться к «выпрашиванию» разговора.

Вы спрашиваете, как вывести его на разговор. Правда в том, что вы не можете заставить взрослого человека говорить. Вы можете только контролировать свою реакцию.

Этот паттерн («он молчит — я выпрашиваю» или «он молчит — я дистанцируюсь — он наказывает еще сильнее») уже слишком укоренился. Выход из такого тупика практически невозможен в одиночку, потому что вы оба находитесь "внутри" этой системы.

Наилучшим решением в такой ситуации является парная (семейная) терапия. Нужен третий, объективный человек (терапевт), который поможет вам обоим создать безопасное пространство, где можно остановить эту игру. Терапевт поможет вам научиться устанавливать границы, а вашему мужу — научиться говорить о своих желаниях словами, а не наказывать молчанием.

Если ваш муж откажется от парной терапии (что вероятно, так как это потребует от него отказаться от привычного контроля), я могу помочь вам индивидуально. В этом случае нашей целью будет не "починить" его, а помочь вам восстановить ваши силы, справиться с этой изматывающей тревогой, укрепить вашу самооценку и выстроить такие внутренние опоры и личные границы, чтобы его молчание больше не могло разрушать ваше здоровье.

Инна Русова, ваш КПТ-терапевт