Желание расстаться с молодым человеком

Добрый день, Лиза!
Хочу отметить вашу чувствительность к своим границам, где замечаете, что вас продавливают.
Это место, где злиться, замечать своё отвращение абсолютно нормально. И это хороший фильтр - как вам подходит, а как нет, что хотите, а что нет.
Мы не можем знать наверняка будет ли от него негативная реакция, но в этом моменте можно свериться с реальностью.
На самом деле из вашего текста уже есть и принятое решение, и ответ, и само послание молодому человеку. Мне кажется, что здесь просто честное признание вам поможет.
Давайте из вашего текста и помогу сформулировать:

Я хочу с тобой поговорить, но боюсь получить твою негативную реакцию. Это мои первые отношения, а не лёгкий флирт или простое свидание и мне важно с тобой это обсудить.

Я не хочу тебя обидеть, но также не хочу давать ложных надежд и затягивать то, что доставляет мне дискомфорт.

Я понимаю, что у нас разное чувство юмора, жизненные принципы.
Мне нужно больше времени для сближения и мне не подходит, когда меня в этом торопят либо давят. 
Я хочу завершить наши отношения. Мне жаль, что так получилось. И я благодарна за то, что был в моей жизни.
Как вам такой текст?
С уважением, психолог Грабовская Анастасия

Лиза, здравствуйте.

Очень хорошо, что вы не просто чувствуете дискомфорт, но и понимаете его причину, замечаете себя "я поспешила" и ищете способ действовать, несмотря на страх. Психологическая зрелость предполагает, что мы должны уметь выдерживать необходимое напряжение ради более важной цели. В данном случае вы себя защищаете.

Его негативная реакция — это его право и его чувства. Ваша задача — выдержать эту реакцию, не поддаться чувству вины и не отменить свое решение ради того, чтобы его успокоить. У вас нет намерения обидеть его. Если он обидится, то это будет его выбор. За его чувства и его реакции вы отвечать не можете. 

Говорить нужно от первого лица и о своих чувствах через Я сообщения. Например так "Спасибо за время, что мы провели вместе. Я много о чем подумала и поняла, что эти отношения для меня не совсем подходят. Я чувствую, что мы разные в ключевых для меня вещах, и мне важно прислушаться к этому чувству. Я не готова продолжать наши отношения".

Может быть он начнет спорить или предлагать "Давай еще попробуем!" "Я больше не буду настойчивым!", просто повторите свою позицию "Я понимаю, что это может быть неприятно слышать, но мое решение окончательное. Я не готова его менять.

Что касается страха, то можно попытаться рассмотреть его поближе и понять что за этим стоит. Что самое страшное может случиться в его реакции? Что вы почувствуете? И как вы можете поддержать себя в этот момент? Это не уберет страх, но лишит его власти, сделает его понятным и управляемым.

С уважением,

Злата Спикер
Психолог, гештальт-терапевт, г. Москва

Здравствуйте, Лиза!

Вы имеете право на ошибку. Можно себе говорить: Да, я поспешила, это ошибка, но это не значит, что как личность я у себя плохая. Это только поступок,а я у себя все равно остаюсь ценной.А ошибку я исправлю. То есть у Вас упала самооценка из-за чувства вины, поэтому Вам сложно отказать + здесь еще есть такой важный момент, на мой взгляд-у Вас появилась к парню эмоциональная зависимость.Такая зависимость обычно включается от агрессивных (властных) людей. Ваш парень своей настойчивостью как раз напоминает Вам такую агрессивную фигуру (изначально это можт быть кто-то из вашего дества (мама,бабушка), кто на Вас также давил и кому Вы не могли отказать, а если говорили нет, то Вас ругали.Поэтому сейчас включается похожий сценарий-парень давящий, как родительская фигура и ему отказать страшно так как, есть страх осуждения.Желательно менять такое восприятие.Вы уже взрослая и имеете право сама распоряжаться своей жизнью, а также Вы не зависите от парня (он не Ваш родитель и Вы уже взрослая). Поэтому Вашей вины никакой нет, это происки внутреннего сценария и вы не виноваты, что сразу парню не отказали. 

Вы имеете право передумать, так как Вы свободная личность

То, что Вы его боитесь обидеть-это ошибочная позиция, так как в первую очередь Вам всегда нужно быть удобной себе, а не другим, иначе Вы будете попадать в невротичесике отношения.Удобной, но лучше сказать благодарной молодому человеку Вы можете быть, если он Вам ответно благодарен. В Ваших отношениях видно, что парень не благодарен, так как думает в первую очередь о своем удовольствии, не считаясь  Вами.

Страх получить негативную реакцию преждевременен, с ним бороться лучше тем, что Вы живете "здесь и сейчас", заранее не преувеличивайте страх.Даже, если он Вам грубо ответит-это будет говорить не о том, что с Вами что- то не так, а покажет, что парень не умеет выражать адекватно эмоции, а для Вас это еще раз покажет, что это не Ваш человек.То есть Вы можете отнестись к предполагаемой реакции парня не со страхом, а с любопытсвом.Если же он будет сильно настаивать и просить, чтобы Вы не уходили от него, можно ему сказать: Так как ты сильно торопился, а я тебе говорила, что хочу тебя лучше узнать эмоционально, ты мне не дал время и  я не могла быстро принять решение, поэтому сразу не могла тебе сказать-но я хорошо все обдумала и поняла, что ты не тот человек который мне нужен, к сожалению". И все, если он продолжит настаивать, можете прекращать разговор и не отвечать ему дальше, если он будет звонить или писать.

Если захотите поработать с умением говорить "нет" и умением защищать границы, а также избавиться от невротической вины (она Вам может мешать не только в личных отношениях, но и в рабочих) и страхов, приглашаю на терапию.Смогу помочь!