Здравствуйте! Меня зовут Алина, замужем, 2 детей(12 и 10 лет). Сложно в последнее время взаимодействовать с мужем, потому что он свои недовольства сразу не говорит. А потом, в ссоре, высказывает, что накопилось. Что это и откуда такая черта? Он держит в себе и все вроде бы нормально, но потом, оказывается, что он не хотел и я что-то сделала не так, ему не понравилось. Но при этом внешне он не показывает это. Сначала. Зато в ссоре отыгрывается по полной, затрагивая развод и что ему все надоело. Например, я пошла учиться в автошколу(он настоял), для меня это был серьезный шаг, я боялась садиться за руль, но ради него пошла. В последствии я несколько раз просила его выехать со мной на парковку, чтобы я поездила, потренировалась. Он соглашался, а в итоге высказался, что не хотел со мной ездить и я только бензин растратила. Я сказала, что отдам деньги за бензин, если так. Осадок остался. Были и другие ситуации, когда он сначала соглашается, все нормально, а потом высказывает. Например, в кафе может заплатить, а потом злиться. Оказывается, денег у него не было, а я не предложила оплатить, хотя как я могу догадаться, если он не говорит? Мысли я читать не умею. Я в тревоге, потому что не знаю чего ожидать в последствии, когда все нормально. Думаю, а не будет ли он за это попрекать, прикидываю в голове. Не хочется уже ничего просить.
Алина, здравствуйте!
Мне кажется муж провоцирует Вас, чтобы Вы были виноватой.Для того, чтобы Вы у него меньше просили. Такое его поведение может иметь бессознательный характер.Это говорит о том, что поведение мужа инфантильно. Он не берет ответственность за свои поступки. В отношениях это нормально, когда можно свободно и без страха выражать просьбы друг другу и расчитывать на взаимную благодарность.В ваших отношениях такой безопасности нет-тогда мы можем говорить, что Вы терпите по отношению к себе агрессивное поведение мужа-поэтому у Вас тревога. Такая стратегия уже может быть связана с Вашим детством, где Вам приходилось терпеть нарушения границ от ваших родителей-поэтому по примеру детства-Вы терпите нарушения границ от мужа.Вас видимо в детстве родители попрекали за Ваши просьбы, а теперь Вы выбрали мужа, который ведет себя, как Ваши родители-но это не норма для здоровых отношений. В этой ситуации, чтобы что-то менять, Вам желательно начать выражать свои недовольства от слова "Я" и без страха.Например:"Я заметила, что не могу тебя ничего попросить, потому что ты всегда этим недоволен. Мне это не нравится. Я бы хотела, если ты меня ценишь и любишь, чтобы ты мне шел на встерчу и не упрекал.
Иначе не понимаю зачем нам такие отношения, где нет любви. Я считаю, что упреки это не любовь, а нарушение границ". И смотрите, будет ли он ради Вас меняться.Меняться он будет, если Вас ценит и боится потерять.Если не ценит, то все останется как было, пока Вы не подключите решительные действия, так как увидите, что слова на него не действуют. (Перестанете делать для него, то что ему нравится-то есть будете симметрично неблагодарной-также как он к Вам), если уже и после решительных действий ничего не меняется в его поведении-тогда Вам решать терпеть его такого до 100 лет или менять судьбу.
Умение так говорить и действовать решительно зависит от Вашей ценности.Чем больше Вы себя цените, тем меньше терпите к себе плохого отношения.
Если так не умеете приходите на терапию, смогу помочь!
Алина, здравствуйте!
Да, абсолютно с вами согласна, находиться в таких отношениях эмоционально сложно, выматывающе и даже разрушительно.
Причин описываемого вами поведения может быть множество, это вопрос скорее личной терапии.
Ваш же запрос про то, как с этим жить.
Скорее всего, жить с этим не стоит.
Лучше для вас и для супруга понять, что именно прячется за "молчаливым недовольством".
Здесь я думаю про вторичные выгоды (это процесс абсолютно бессознательный!).
Когда человек чувствует, что в отношениях ему не комфортно, нарушаются границы, а он молчит.
Накапливая раздражение и недовольство, которые впоследствии "меняет" на эмоции.
Да, они негативные, тем не менее.
В этом случае предлагаю подумать, каких эмоции вам не хватает (положительных), каким образом их можно получить.
Как одну из версий, рискую назвать, неудовлетворённость в сфере интимной жизни.
Довольно часто скандалы и конфликты связаны с отсутствием гармонии в этой сфере.
Можно начать с диагностики, после чего станет понятнее, в каком направлении двигаться дальше.
Берегите себя!
Надежда
Семейный психолог Воронеж и онлайн.
3000 ₽
2400 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте.
Алина, вы очень точно описали суть проблемы — ваш муж не выражает чувства прямо, а накапливает раздражение, которое потом прорывается в ссоре. Это типичная пассивно-агрессивная модель поведения. Когда человек не умеет открыто говорить о недовольстве, он сдерживает эмоции, чтобы избежать конфликта, но в итоге внутреннее напряжение всё равно находит выход — в упрёках, обидах или вспышках злости.
Скорее всего, он вырос в среде, где выражать недовольство считалось «плохим тоном» или опасным — за это могли стыдить, наказывать или не слушать. Поэтому он привык молчать, делать вид, что всё хорошо, а потом срывается. Но это разрушает доверие и создаёт ощущение непредсказуемости, о котором вы пишете.
Попробуйте задать себе вопросы
– Что я могу изменить в нашей коммуникации, чтобы он чувствовал, что может говорить со мной без страха осуждения?
– Почему я беру на себя ответственность за его молчание и пытаюсь угадать, что он чувствует?
Психолог может помочь вам научиться выстраивать спокойный диалог без обвинений, где каждый берёт ответственность за свои эмоции и поступки. Такие разговоры постепенно снимают напряжение и возвращают доверие в отношения.
Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Тихая тирания и абьюз, которого не видно
С уважением и теплом, Ольга
Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
3000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
