Пропали чувства у МЧ

Добрый день.

Понимаю, как тяжело находиться рядом с человеком, который то отдаляется, то делает маленькие «жесты тепла» — это сбивает и не даёт Вам двигаться дальше. Похоже, он уже принял решение дистанцироваться, но при этом не готов полностью отпустить Вас, и Вы сейчас находитесь в подвешенном состоянии — эмоционально и в быту. Самое главное стараться не создавать для себя ложных иллюзий.

Такие отношения вызвали зависимость и внутреннюю боль, потому что надежда подогревается мелкими проявлениями внимания и продолжающейся совместной жизнью. Сейчас важно сосредоточиться на себе: найти опору — работу, жильё, своё окружение. Это даст ощущение контроля и уважения к себе.

Когда вы освободитесь от бытовой зависимости, можно будет разобраться, почему вас так тянет к человеку, который вас отталкивает — и что внутри не даёт поставить точку. Возможно, получится сохранить тёплое отношение и благодарность за проявление заботы от молодого человека в такой сложный для вас обоих период, но при этом двигаться дальше и оценить ваши чувства и отношения с другой стороны. 

С уважением, психолог Колесникова Оксана

Лена, здравствуйте.
Я понимаю, как вам тяжело сейчас — когда любовь всё ещё жива, а человек рядом стал холодным и непредсказуемым. Вы стараетесь держаться, ищете в его жестах хоть малейший признак надежды, а он ведёт себя противоречиво: то отталкивает, то будто жалеет. Это очень болезненно и сбивает с толку.

Похоже, он уже внутренне вышел из отношений, но не готов вести себя открыто и ясно. Его жесты доброты — скорее из чувства вины, чем из любви. А вы всё ещё цепляетесь за прошлое, потому что не готовы принять конец и боитесь остаться одна. Сейчас важно думать не о нём, а о себе — где жить, как восстановиться, как вернуть ощущение собственного достоинства.

Попробуйте задать себе вопросы
– Что я теряю, оставаясь там, где меня больше не выбирают?
– Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы вернуть себе устойчивость и уважение к себе?

Психолог поможет вам прожить утрату, отпустить болезленную зависимость и вернуть внутреннюю опору. Это не конец, а начало новой зрелости, где вы снова почувствуете уверенность и силу.

Рекомендую почитать мои статьи. Возможно, вы в них найдете ответы на свои вопросы.Точка на карте: как мы оказались здесь

С уважением и теплом, Ольга

Пишите, записывайтесь на личную консультацию! Все контакты в профиле!

Неоднозначную ситуацию вы описали: по сути вы расстались, но по факту проживаете вместе. 

В вашем сообщении нет, как такового, вопроса. Могу лишь обратить ваше внимание на некоторые важные моменты из вашего текста, указывающие на то, что вы желаемое выдаёте за действительность.

1. “Молодой человек охладел ко мне”, предложил вам уехать, “чтобы понять нужна ли я ему в дальнейшем”, “когда я вернулась раньше он сказал понял и что нужно расстаться”.

Факт: у молодого человека больше нет (прежних) чувств к вам = он к вам охладел = вы его больше не трогаете, в эмоциональном, возможно, и в физическом, плане.

Над чувствами мы не властны, как своими, так и чужими. Чувства приходят и уходят....А жить где-то и кушать хочется всегда.

Отношения завершены, когда одна из сторон более не видит в них никакой ценности, о чем МЧ ясно высказался.

Похоже, определённые ценности сохранить с ним отношения сохраняются у вас. Отчасти потому, что вы остались без жилья + без работы.

 2. “Я сейчас в поиске работы... попросилась у него пожить”

Это ваши личные жизненные обстоятельства. Похоже, что МЧ добр и великодушен. Он разрешил вам пожить у него, отчасти потому, что не только вам некуда деваться, но и ему тоже, - не выставлять же вас за дверь на улицу, без крова над головой. Стоит ли такой поступок мужчины рассматривать как что-то большее, чем проявление человечности и доброты? Не уверена. В вашей фантазии может теплиться идея, что раз пустил, значит, нужна, тогда как в реальности всё может совершенно наоборот. Молодой человек проявил к вам расположение и понимание вашей текущей ситуации, пошёл вам навстречу, с условием, что вы найдите себе работу или жилье. Это факт. Остальное - ваши фантазии.

 3. “не особо конечно понятно что значит "или" то есть если я и найду работу можно будет у него остаться или что я не пойму”

Сила нашей фантазии велика! Там, где мы хотим услышать то, что нам так важно услышать, мы обязательно это услышим, то есть интерпретируем слова и поступки другого в соответствии со своими ожиданиями и надеждами.

Если не особо понятно, что означает поставленное перед вами условие, лучше всего не надумывать, а напрямую спросить у молодого человека, что он подразумевает под сказанным. Такое прояснение слов (условий) другого очень помогает не витать в собственных заблуждениях.

 4. “Мне не хочется от него переезжать, так как привязалась и меня тянет к нему...”

Испытывать привязанность не равно любить. Чувство привязанности дано человеку, чтобы мочь выживать в этом мире. Когда мы испытываем разного рода дефициты, в финансах, жилье, в защите, пропитании и проч., нам крайне важно быть рядом с тем, кто нам может помочь: приютит, согрет и накормит. Это витальные, жизненно важные, базовые потребности, которые удовлетворяются человеком в первую очередь.

Хорошо, если вы сами для себя сможете честно ответите на вопрос:

Каковы истинные причины того, что мне не хочется от него переезжать?

 5. “он то кофе утром мне предложит, то половинку от груши, то сварил много пельменей...".

Хоть МЧ с вами расстался, по факту, окончательного расставания не произошла, так как вы продолжаете жить в одном с ним пространстве, что смахивает на сожительство или близкое соседство.

В человеческой культуре, в принципе, принято с хорошими людьми, тем паче, соседями делиться, например, едой. Это жест доброй воли и не более того. Жест щедрости и добродушия. Также никто не отменял желания оставаться в хороших отношениях в том числе и с тем, с кем расстались, кого разлюбили. И, чтобы показать свои добрые намерения, мы делимся едой. Отчасти еще и потому, чтобы про нас не думали, что мы жадные, и чтобы не испытывать чувства стыда за то, что у меня есть еда, а другого нет или в дефиците.

 6. “не особо понятно зачем он это делает...для меня это кажется что он даёт мне маленькую надежду что у нас ещё всё будет хорошо”

Больше похоже на то, что он нужен вам больше и, возможно, не только или не столько из чувства привязанности, сколько из потребности иметь кров над головой, чистую постель, пусть даже на полу. И это вы себе даете надежду, что у вас с ним ещё всё будет хорошо. 

Нет ничего постыдного в том, чтобы просить другого о помощи, когда проходишь трудные жизненные обстоятельства. Главное, не питать ложных надежд и заниматься тем, чтобы самой вставать на ноги.

Не знаю, насколько полезен вам был анализ вашей ситуации. Однако, если вы сами готовы посмотреть правде в лицо, это позволит вам найти в себе силы и смелость определить, что в сложившейся ситуации для вас будет лучшим решением.

Елена Курносова,
экзистенциальный психолог, психотерапевт.

Добрый день Лена!

     В поисках истины Вы опустились на пол. Вам дают пельмени и часть не съеденных фруктов. Это для Вас что? Какого исхода Вы ожидаете? В моих словах нет ничего личного, я лишь констатирую описанные Вами факты. 

      Вы оба поиграли в любовь, а дальше что? Какие отношения Вы в таких условиях планируете?

     В данном формате не очень понятны Ваши жизненные приоритеты и цели. Так же не понятно, по каким причинам Вы не можете найти жилье и пропитание. Жалость не лучшая из добродетелей и если хотите результата, необходимо изменить условия и сценарий!

Консультирую онлайн!

С уважением, Владимир.